想起来，我大约是从我去看了旅行团的北京巡演之后就再也没有打开过思绪，写过东西了。
先是被忙碌的生活扰乱，和很久不联系的朋友通话，计划赶不上变化的仓促，回长沙和伙伴们见面，参加婚礼，也许温柔，和老板说转岗，剖开性的表达和抵触性的下一步判断。
讨厌问我为什么的过程，已经陷入了感受不到爱意的循环，又再次找不到自我和变得冷漠。
当然，在这个过程中，我一直试图在自我调节。很搞笑，我没办法抛弃我的惰性，我依然缺乏尖锐的意志力，我和生活脱节又好像连接。
我开始做梦，做令我伤心的梦，在一切之外，找不到支撑。
过去这一个多月的生活，有很多瞬间，和DDN打电话的晚上，听她说生活与工作，听她目标清晰的鼓励自我，听她不在我普通又无用的生活中作徒劳挣扎，听她的漫天星海，皎皎的遥远的发着光。
和青传孩子们见面的时刻，我学会撒娇，享受梦境一样不确定地爱意，大家互相玩笑，我又开始肆无忌惮地发脾气，变成小孩。所有淋湿的鬓角，我发出的笑声，都在那一刻的真实里定格了。大家在各自的地方活着，看不清快乐不快乐。
和小芊喝酒的夜晚，我听她说她的音乐，她的规划，和她挤在一个床上睡觉，吃她准备的早餐，我背负一些关于我们之间的内疚，不知道如何是好的慌张，以及不知道为何的产生在某一刻我心里突然竖起来的防备。
摔了腿宅在家里的一个周末，我和阳光气味的被子，读了一本书，自己做饭，没有电话，没有外出，和自己在奇怪的情绪里相处，用一个姿势在床上躺很久，也不想收获安慰，也不想抱怨。
下一个周末去了雍和宫，和外婆电话，平静地和她聊起外公，说我从来没有收到任何一个关于外公的梦，没有说，我觉得外公对我的不满意和责怪。
端午放假的碎片好像被遗忘了，当然有匆忙的快乐，和一切奇异的人们见面，忙着准备和领导们汇报的屁屁踢。仍然改不掉在仰慕的人面前，开始忍不住紧张和自我期许过高的负担。
还有夜晚难以自拔的破防，敏感，容易落泪，固执又发芽。
仍然没办法被爱情感动，一刻也不行。
端午的北京，闷热，下雨，熬夜，聚会，加班，睡不好，反反复复。
我和阿毛说，我感受不到爱意，但又不希望任何人来到我身边，我没办法接受软弱，我在刻薄和毫不在意的表征之下，又回到了19岁。
所以我呢。
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