昨晚看见你，我感受到心里的愤怒，愤怒到我想骂你。当我觉察到自己的感受。我转过脸，不再看你。然后，我深呼吸了几次，感觉胸口不再不那么难受。那股愤怒不再那么深。
半夜醒来，我又感受到了对你的愤怒。正当我深入这股情绪时，我发现这股愤怒转移到爸爸身上，我讨厌爸爸每时每刻都在家里发脾气。不，不是讨厌，是怨恨。
接着我看见了我对舅舅的愤怒，我讨厌他对我家里指手画脚，我对他说：你当你的官好了，你干嘛要把那一套拿到我家里来。
之后，我又看见了我对舅妈的愤怒，我讨厌她对着我皮笑肉不笑，嗓子里发那出股带着讥笑味道的‘哼哼……’的笑声。
最后的最后，最让愤怒最让怨恨的居然是我的妈妈，我听见了她说如何爱她的侄子、侄女，当她说这些时，我看见她一脸的自豪、幸福。
我在一旁眼巴巴的看着她，她却看不见我。
我伤心极了，泪水滂沱而下，我感受到了一股让我窒息的悲伤。
是的，你爱你的侄子侄女，你爱哥哥，你就看一眼我，抱一下我好不好？
既然如此，你何苦生我？你像蜡烛一样燃烧自己照亮了那么多人，我却只能站在烛光下的黑暗里。这对我不公平，不公平！
你现在想要抱我，我都不让你抱了，因为你的心从来没在我身上。你说我很省心，一天只要喂两次奶，早一次晚一次。我问你：你没听见她哭吗？你一脸茫然地说：没有啊？
可是，你知道吗？我听见了，也感受到了，那将近9个月独自黑屋子的生活，给我带来了恐惧和伤心。
我现在明白了为什么我一看见爱人就跟他说：抱抱我。而不是抱我。
当他心不在焉搭一只胳膊在我肩上，我就特别生气，甩下他的胳膊就走。
原来，我要的是一心一意的带有温度拥抱。
原来我企图用这样的方式弥补缺失的母爱。
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