最近一段时间，胸口莫名的疼痛，尤其是每次微信或者钉钉里催交作业的时候，更疼。
曾经，我信誓旦旦的说，要是我离婚了，我一个人过，坚决不带娃，因为那时，一直一个人带娃上班，知道有多累，也可能因为说那话的时候，从来没想过会离婚吧。
如今，真离婚了，还是带着娃。我一直在思考，我是不是错了，女娃从小没有得到过父爱，我带走她，她更加没有父爱。如果当初，我执意把娃留给他，他会要吗，他会尽责吗，没有了靠山，他会给娃更多的陪伴吗?
最近，这一年来，我和娃之间的战争一触即发。大多都是学习上的。周末回家，不叫醒的话可以一直睡到下午，老师布置的作业每次都是最后一秒才完成，要求记的单词不去背，要求读的笔记不去读，要求翻译的文言文不去翻译，听写默写基本不做，我都快逼疯了，一个人没有追求，没有目标，做什么都是徒劳。
最近网课，我呆在身边，她学，老师要求的背诵一篇都不背，我说不背就抄，她情愿抄也不背。我不呆在她身边，她就会心安理得的听着音乐或者看着电视，我说她，她就顶嘴，而且还挺委屈的说哪有，我每次去看的时候，要么关电视 ，要么关音乐，但绝对不能说的。
她到底怎么啦，我和她谈过几次，但每次都只是感动了自己。我到底怎么啦，好想排解心中的万难，如果当初不是跟了我，她会不会好些呢，会不会不和我作对呢，看到很多很多离异家庭的孩子，由父亲带着，母亲每周接来，同样感受到了父母的疼爱，而我的孩子，和我一起生活了十多年，离婚后的这一年多来，孩子的父亲没有接孩子吃过一顿饭，没有陪孩子玩过一天半载。
我是不是错了，不该自己带孩子，如果孩子跟他父亲，不管怎样，当父亲的不可能不管不顾啊，我也每周可以接来陪伴两天。这样孩子还比之前感受的父爱还多一些。当初我应该自私一点，劝他把孩子留下，可当母亲的，有几个舍得自己的孩子，哪怕再苦再累再难都想带在自己身边。
可眼下，孩子跟着我，好像更难了。学习的关键期，管她吧，她叛逆犟嘴，不管她吧，那绝对是害了她。好为难，教书十八年，遇到自己的孩子却束手无策。我是不是做错了，不该被他忽悠，该继续隐忍不发，将就着过几年，一两个月，孩子至少还能看见他父亲偶尔回一次家吧，至少该等孩子高中毕业以后再同意离婚吧，这样，至少孩子心里没这么大落差吧。
可事已至此，我该怎么办，和那个影子父亲沟通是行不通的，因为当初发现孩子不对的毛头，在微信就沟通过，叫他至少每一周给孩子打个电话，每个月接孩子出去陪她吃顿饭，估计是家里管得严，一次都没有，我也就死心了。可现如今，孩子的问题才是终身事业，我该怎么做才不会错呢。
或许有人会说，读书不是唯一的出路。那是劝对别人家孩子的话。班主任多次说，不要着急，这孩子懂事，做事有分寸，还是老师的好帮手，不担心的话，可为什么成绩总是反反复复的呢，可为什么在家处处和我作对呢。我是不是做错了什么，让孩子反感我，可孩子除了在学习上和我作对，其他事情上依然那么爱我。我该怎么办？
胸好疼，疼到骨髓里，心好慌乱，今后该何去何从，好迷茫……
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