小的时候，母亲就忧愁，“这孩子，怎么对我们都如此生疏呢？”
我不像同龄人那样活泼好动心情都写在脸上，总是沉默不爱笑也不爱哭的我显得有些格格不入，正是这样，我没有多少朋友。虽然我还不清楚孤独两字怎么写，可我并不介意孤独。在我被高个子男孩欺负的时候，在我被同桌小女孩污蔑的时候，看着高个子别扭的道歉，看着小女孩梨花带雨，我却沉默的好像我只是一个旁观者。事实上，我的态度，也的确不能影响什么，可他们反过来说“田想，你太孤僻了，你要试着融入他们啊。”他们怪我孤僻反而多过怪那些做错了的小孩。我愈发沉默，不爱说话。
我以为我会一直这样，然而梁望，是个意外。
梁望是和我完全不一样的人，他热烈的像太阳，但他很懒，他把太阳的光芒收起来了，偶尔在他的惺惺睡眼之中，才能窥见到那少年独有的光。可这样的人，朋友也很少。在清醒的时候，他有些暴戾，他的戾气逼退了很多人。
幸运的是，我闻到了他戾气之下的，浓烈的味道，那是一种雷阵雨过后阳光的气息，别人没有闻到，可我从他旁边经过时，内心的向日葵便已经跟随着他了。不幸的是，这很糟糕，我把控不了这种情绪，只能尽量远离。可怕什么来什么，他成为了我的前桌，不是能够当做不存在的同桌，不是不回头就无交集的后桌，是当我抬头，就能看见他的白T恤的前桌。
我们的第一年，相熟是件意料之外的事，梁望很喜欢上课睡觉，可温柔的语文老师能忍，血气方刚的数学老师就不能允许了，他被罚站在门外一个下午。“哐当！”我的桌子震了一下，但显然不是我遭殃，前桌的桌子已经被踹翻，桌子上的书倒塌一地。我看了许久，认出来他原是前桌的好友，可为何？我没有插进一堆窃窃私语的同学里，只是默默的开始帮他一本一本捡书，再一本一本摞好。这个过程是后来梁望的同桌复述给他的，晚自习之前，他回头对我说了声谢谢。
晚自习过去一个小时，他突然的转头对我说“他是我兄弟。”我纠结了一下我解了一半的数学题，还是停下来听他说了他的故事。这一幕在同桌眼里简直诡异，戾气的少年温柔的向一个陌生人诉说着少年的心事，冷淡的少女虽然少言却无比认真的听着。我听他讲了许久，只是偶尔附和着表示我有在听。这一天之后，他总是与我讲他的兄弟他的家庭他的性格，我与他讲我的故事我的过往。后来，在我上课开小差看小说的时候他会有意挺身遮住老师的目光，在他睡觉的时候我会戳戳他提醒他不要再睡。老师对大家说，桀骜不驯讲的就是他，奇怪的是，他在我这，异常的幼稚，他不喜欢我对我的过往平淡如水，他不喜欢我对每一句话深思熟虑，他教我任性，我第一次对他控诉，为什么，为什么懂事，就一定要原谅，为什么道歉，一定要被原谅？他说我不开心一定要说，他说生气了可以骂脏话，他说委屈了可以哭。他对我说“胆小鬼，我罩着你呢，你怕啥？”我总是撇撇嘴“就你个幼稚鬼还说大话。”却立刻低下头匆忙掩下翘起的嘴角。在班上风言风语的时候，他揪出一个带头起哄的人吼“田想是我兄弟，再乱说小心我对你们不客气。”他说，女生的名节不能毁在他一个混混身上。认识以来我第一次说了脏话“你tm不许妄自菲薄。”
我们的第二年，我们开始互推歌单，我们一起打电动，我们一起压马路，我们一起买冰欺凌然后咬一大口冰的太阳穴发麻。每次见面，他总提着两杯香芋奶茶，然后我们一起嘬着香芋奶茶，你看，“我们一起”这个词，真的美好的不可方物。在这段回忆里，总是飘着若有似无的阳光味和香芋奶茶的味道。他身上的阳光味越来越重了，我心里的向日葵也越发朝着他。我总说“我真喜欢太阳啊！”他听到就挑眉，有本事别撑伞，我没有解释，我喜欢的不是天上那个太阳，是我心里那株向日葵喜欢的那个太阳般的少年。
一个夏日的午后，他趴在桌子上小憩，我盯着他的后背想，我彼时的目光一定不能见人，只是后背，我便已经不可自拔，若是他一回头，一定能透过眼睛，瞧见我心中的海啸。
可他没有回头。我也闭上眼按下了那股海啸。
我没有告诉他我的心意，我知道，他对我，不过也是兄弟之情，我知道的，他一向义气，我知道的。我只是卑劣的想要以这种名义再多陪他一会，我只是私心能关心他知道他的一切，我就足够了。
可我失败了。
我们分隔两地的那段时间，从一开始的侃侃而谈，到后来的沉默寡言，只用了一年。他身上的少年气息日渐浓烈，于是很多人都嗅到了他的阳光，他过得很好。而我在离开他之后又变回原来的模样，沉默，平淡。我冷静的知道了他谈恋爱，知道了他分手，他与我说“我真的很喜欢那个女孩。”而我不过是剪了短发，头发长了，再剪成短发，在室友都开始化精致的妆时我依然素面朝天。只是因为他在分开后第一次见面对我说“真好，你还是短发，你还是我记忆中的模样。”这一年我发了疯的想念他，我并没有日夜痛苦，我只是写了很多寄不出去的信，收信人都是他，从一开始的认真的信纸，到后来随手拿的打满草稿的废纸。我写相识，写相处，写想念，写忘记。
我们的第四年，他对我说“抱歉，今年可能见不了面了。”他轻而易举的打破了一年一面的约定，我也只能平淡的接受，然后我开始留了长发，化起了妆。把那一堆的信收进一个盒子里上了锁。
“嗯，玩的开心”
后来我们没有再联系，除了节日的官方问候，我再也没有关注过他的消息，我想我真的已经放下了，我催眠自己“本来这个少年，从来都不属于你，即使他说过他会陪你，即使他愿意陪你做幼稚的拉钩约定，他都从来不属于你，因为他还说过我们只是朋友，因为他还很多次失约。”
我谈了几场恋爱，单身了很久，前男友对我说“田想，为什么？在你说你爱我的时候，我感受不到你的爱？”我无力争辩，可我真的觉得，那场疯狂单向的暗恋结束的已经很彻底了，我真的没有再没日没夜的想他了。可当我看到他朋友圈的那个女孩时，我的向日葵死了，仿佛我这几年做的所有心理城墙都是徒劳，原来我从未放下过他，我心里的向日葵也一直没有忘记他。可知道了这些又有什么用呢，我们还是过着各自的生活，我们已经是陌生人了，他永远不会知道这个世界上有一个人那么纯粹的爱他，他永远不会知道我是多么想再见到他，或许，知道了，对他也是一种困扰。
我收到了他的结婚请帖。
我如约而至，因为我们约定了一定要参加对方的婚礼，也许他已经忘了，可我是个固执的人，我许下的约定，他忘了，我却是要坚持做的。我没有看清新娘，我只是看着梁望，我看着他盯着新娘，我看着他给新娘带上了戒指，我只看了一次新娘，是在她带着笑说“梁望，我愿意。”然后梁望笑着吻她。我甚至连新娘名字都没有听清，也许，是我故意没有听清吧。
我并没有敬酒，结束之前我离开了酒店，在街上乱逛时不知不觉的就走到了学校的门口，我没有进去，我想，触景生情这种事，不适合我，更何况，从今以后，我没有再想他的资格了。
我依旧没有泪流满面，我想起了那年被堵在墙角被欺负的时候，当时的我也是面无表情，现在的我，唯一不一样的，可能是及腰的长发吧，我轻笑了一下，自己也许是真的冷漠吧。 回到家我找出了那一盒子信，想看想还是开了很远的车把它丢在了一个不知名的街角垃圾桶。回去的路上，我绕了远路慢慢的开，然后停在一个地方，在认识他之后的第一次，我哭的天昏地暗。
旁边，是一片向日葵花田。
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