我的努力 只为自己

01

昨晚躲在被窝里，一位朋友微信上跟我说，他和客户在喝酒，现在头已经开始晕了。让我和她随时保持联系。我隐隐感觉到情况有些不好。赶紧电话过去，问她现在具体地址，晕乎乎的她始终说不出个之所以然，只是说附近有家餐厅，没说一两句话就挂断了。后面打电话一直没接。

过了10分钟后，她在微信上语音说那个人开始动手了。我立马电话过去，她说那个男人也喝醉了，现在两个人在车里，他正在闭眼休息。我让她打开车门自动锁下车。她说那个醉醺醺的男人，一只手死死拉着她不让她下车。我让她赶紧微信上共享地址。我人并不在东莞，对东莞根本不熟悉。我只能找在那个城市的朋友能不能帮到她。

她迟迟没有把地址发过来，过来几分钟。再打过去，她说车已经开了，不知道开往哪。在微信里她终于把定位发过来。然后，电话开始打不通。

情况已经不是我所能控制的，我果断报警。跟警察说了来龙去脉后，我的声音已经开始颤抖。我深怕晚一分钟，不好的事情发生那就挽回不了。警察叔叔只是很冷静的说，你知不知道车牌号的？你这样我找不到的。不然你问问车牌号在来告诉我们。

啊？这怎么和我电视上看到的定位缉凶不一样，我的内心几乎是奔溃的。

警察叔叔不给力，只能狐假虎威了。我们不停给她打电话，让那个男人知道我们报警了。幸好那个男的有贼心，没贼胆，才开始导航送她回家。

电话里她说，车在往家的方向开，我们才开始稍微冷静些。

我们好商量等她安全到家，再打电话撤销报警。

大概过了20分钟后，我打电话过去，她说已经到家，宿友在楼下接她。电话里的她，哭出声来。在过去的一个小时里，车上的每一秒，每一分都是煎熬。

她，今年6月份毕业，这份工作是她刚辞职后新找的工作。

02

前几天有一位师兄跟我说，现在的自己很迷茫。他大学读的是名牌大学，毕业后回老家考公务员。过着别人眼中体面的生活。然而，他觉得自己堕落了七年。从大学到现在，他目睹着生活一点点地蚕食他的意志，他的梦想。他被困住围城里，不知所措。

围城里面的人想出来，围城外面的人拼了命往里挤。他曾无数次想要走出那个圈子，但是发现自己已经没有一技之长了。他用了三个字来概括自己的生活状态“稳、闲、懒”。离开围城自己可以做什么？辞职的风险是眼前的安逸随之破碎，是没有一技之长的他，要面对市场对他能力的重新判定。他已经浪费太多时间了，如今的自己没有技能，只能端着这体面的铁饭碗。

以前我总觉得说公务员不好的人，都是因为吃不到葡萄说葡萄酸的心理，现在看来原来每种生活状态都是差强人意。

他怀念那个曾经满腔热血，无所畏惧的自己。他开始向往自由自在的生活。现在的自己被困在一个体面的位置上，内心的声音充斥着对现下生活的控诉。

他经常质问自己，怎么走着走着就走到了这一步。怎么把路走成这样。

03

去年10月份，我辞去了自己做了将近两年的工作。

因为，8月份以后，老板开始要我跑业务。我可以执行，可以写稿，可以运营，就是跑不了业务。我太清楚自己的性格。骨子里傲气得很，冥顽不顾，而且我对自己不喜欢的事会非常排斥。

那段时间，在人声鼎沸的地下铁上，常常不知道自己要在哪一站下车，因为我不知道可以找谁谈谈业务。

轰隆隆向前的车厢里，不晓得以后的路往哪里走。所有对人生的思考没有让我清晰而是越来越迷茫，越来越痛苦。

我的焦虑来自于对自身的审视。我时常在想，自己在平台上的位置，自己做的是不是所有人都可以做？如果我今天离开平台，公司明天就可以找到第二个人来代替我，那我存在的意义是什么？

这样的存在对我来说太没有安全感了。一个刚毕业不久的人，整天妄想做着别人不可代替的工作明显很天真。然而是这样一份天真让我时刻警惕自己要努力成为一个对平台有价值的人。

04

离开深圳后，我在杭州开始新的工作。就在上周三，公司宣布融不到资，解散研发部。我所在的运营部要继续支撑到A轮融资。我来这家公司刚好两个月，目睹了它从如火如荼到落幕。

我不得不承认：原来生活到哪都是那么狗血。

我改变不了世界，改变不了环境，但是我可以努力改变自己。我只有努力让自己变得强大，我才有能力和这狗血的生活抵抗啊！我才有筹码和生活寻求合适的相处方式。

我有对不喜欢的事情说不的权利。我不想应酬，不想跑业务，我可以理直气壮地说不。我不喜欢的机制，不喜欢的氛围，我可以说走就走。一技在身，我去哪都可以。

简而言之，我所有的努力，就是为了让我可以活得自由一些。我可以自由选择自己喜欢的生活状态。而不是被生活洒一身狗血后，还要无可选择地隐忍着。

05

蔡康永说过，我对幸福的定义是，我常常可以不用做我不喜欢的事情。

这就是我努力的原因，我只想按照自己定位，努力活出个样来给自己看看。我不想攀比些什么，不想证明些什么。我只想做好自己，我只想自由地活着。这样自由需要付出代价，需要能力作为支撑。

显然目前的我，还是要被这狗血的生活多番蹂躏。我认了。

正是因为生活那么狗血，才更加坚定我想要努力改自己的决心。

因为如果十年后，我还是无法自由地选择，还是无法自由地生活着，无法对厌恶的事说不。那我想，一定是现在的我，不够努力。

我的努力，不为别人眼中高低，只为自己日后的自由。