女儿暑假上课前总是觉得累，可是上完课，又满心欢喜的说，我要继续上课，都学会了的感觉真好。
我也是从开始什么都嫌烦，要接送大宝小宝，还要检查作业，还要监督管理，还得辅导孩子作业，还有些人情世故需要去处理，我想着就烦，可是今天送完孩子上学，闲下来，突然觉得，这种久违的平静生活，像蜜一样甜，也正是这般甜蜜让我腻在其中，连应付基本生活的能力都退化了，所以这般只有自己一个人的久违的清净，虽然甜蜜，可是吃多了会上瘾，甚至致命。
这周还是一堆的忙碌，但是我不急躁，就这样慢慢一点点去排开。
上面的文章还没记录完整那天那种顺畅舒适平淡快乐的感觉，我的剧情就360度大反转。
还想着暑假相处起来，他们姐弟俩关系亲密些，可是不尽然。
想到这此刻头脑又开始在分析一些负面让人沮丧的推断。真是可怕，觉知的我出来，告诉那个躁狂不安的自己，一切都是体验，无苦无乐，无好无坏，让大脑停下庸人自扰，别自己吓唬自己。
几个影像闪过，我小时候自己学会做饭，爷爷想尝，但是我不让，因为我只做了自己的。
女儿小时候很爱我，喝到好喝的汤，一路用嘴含着给我尝，但是我嫌弃没有尝。
女儿上学前总会亲我，但是5年级左右，她问我，觉得妈妈不喜欢她，可是现在我们连牵手都觉得别扭。
生了二宝后，我在大床旁加了一个小床，让大宝睡，大宝一直想让我挨着她，但是我嫌挤，一直没有同意。
昨晚我又很生气，强忍着不说太多，但心里的绝望和怨气足以吞噬我。因为让大宝背课文，她不愿意，还生气摔打东西，我听着气的不行。我也很矛盾，不管他不提醒她学习背诵，成绩肯定不好，可是提醒了也干不了多少，主要还得吵架生气，成绩没进步多少，我气死了。回到屋，二宝也在地上玩，白天也是各种催着写作业，晚上催着睡觉，我心烦的很，就踢了他正玩的玩具。他说要和爸爸睡，我就说你俩睡觉去吧，走吧。
觉得真是费劲心血，放弃自我，把照顾孩子变成生活的全部，与时代脱节，脱离社会，被老公说干再多，没有成绩等于零。被孩子烦，不领情，最可悲的是，到了这个地步，经常吵架被孩子冷漠不领情。我竟然还放不下，还在挂着他们成绩不好怎么办，老师光找我怎么办。
大宝二宝出生后的这十来年，只要孩子在家，我从来不外出，放弃自我，完全毁灭。可孩子没养成学霸，孩子烦我管着凶他，老公嫌我没成绩，我嫌弃自己一无是处，这样结果真是让人绝望。
今天是七夕，老公光问了句，没有任何表示，我自己买了鞋，还是自己付的款。原来感情好，觉得在一起最重要。今天倒是在一起，可是没有任何表示，我反倒觉得，我需要物质和金钱，在一起有什么用，我全身心付出时，他不珍惜，嫌我烦。想必那些拜金主义的人也一定没有爱，所以才那么爱钱。还想着他，一看到孩子成绩差时，就冲我急，想到这我气不打一处来。我平时也认真的辅导孩子，可是没成绩也不能赖我啊！我已经呕心沥血的为孩子们付出了我的全部，虽然还是没有成绩，反倒换来孩子们的嫌弃冷漠。我也是心寒啊。
拖着自己疲惫老去的身体，继续生活，却怎么也没有热情。到底我的人生要教会我什么？想起和朋友去青岛玩，我却战战兢兢，一点没心思玩，怕老公说我，不挣钱，还把孩子放在家不管自己出去玩。
还想起，那天晚上饭后我偷偷带老大去商城逛一圈，但又不能久了，进去一圈后接着出来，因为我要赶在老公接孩子回家前回去，不能让他说我，不管孩子去玩了。现在过的好累。很羡慕以前的自己，很傻，总是不管不顾跟着感觉走，也从不顾虑别人感受。
现在的我会家务，会体谅，会做饭，能忍耐，会看事，唯独少了心情，再也找不到痛快，热情，潇洒的感觉。我要向现在的自己告别，告别焦躁不安，迎接平安喜乐。
在2023的深秋，我要有一份安身立业的事业，有事可做，找回自我，不依赖他人，能为社会贡献自己的力量，做一个平淡快乐阳光温暖有能量的人
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