作者：小莉
经常会遇到面临离婚抉择的读者来向我咨询。
很多时候，她们并不是来征询我的意见。她们更像是来向我证明自己。证明她们的决定是正确的，无奈的，只能如此的，非此不可的。
听到最多的话可能就是，我受够了他，要不是为了孩子，我早就和他离婚了。
通常情况下，我并不会代替读者去做选择。因为当我们在做选择的时候，我们并不是在选一条最对的，最美的，最好的路，而是在选一条我们能走的起的，相对来说比较好的路。能不能走的起，只有你自己心里最清楚。
独木桥再美，对面风景再好。你没有那本事，我不会赶你上去。
能不能离婚，并不只是看对方有多不合适，你们的婚姻有多差，更多的，是要看离婚以后，你到底能过的更好，还是更糟糕。这很大程度上取决于你经济，生活，精神，是否可以独立。
即使如此，无论我多么的不会给你正面的意见，有一点，我却是可以斩钉截铁地对你说NO。永远不要说，为了孩子，你选择***
这***包括很多，离婚，不离婚，出国，不出国，创业，不创业，再婚，不再婚，读书，不读书，工作，不工作。。。
我相信，客观上来说，一个母亲在做决定的时候，一定会首先考虑孩子的利益，这是最自然不过的事情，这是母亲的本能。
但这个事情的本质在于，孩子是你生命的一部分，你首先考虑他，但你并非只是为了他。
很多母亲会说：只要孩子过得好就行了，我怎么样无所谓。
听起来很伟大，但这是个不可能成立的伪命题。
根本不存在这样的情况：妈妈自己很糟糕，孩子却很好。
注意，这里说的培养的好，指的是身心健康、人格健全、幸福快乐；而不是说考上了名牌大学，或者成名成家。
为什么说这种情况一定不存在呢？
因为孩子好不好其中有一点，至关重要的，那就是孩子和母亲的亲子关系。
而把所有的注意力都放在孩子身上，自己的生命力没有自由绽放的母亲，是不可能拥有和谐的亲子关系的，一个孩子，和母亲没有建立好的关系，他也不能算是健康快乐，圆满具足的。
最后的逻辑很有意思，即使为了你的孩子，你也不能只为了你的孩子活着。
我们看到有一些母亲，因为种种原因没有实现自己的人生梦想，就会把这种希望寄托在孩子身上，想当钢琴家的母亲逼着孩子学钢琴，想当舞蹈家的母亲逼着孩子学芭蕾，学习不怎么样的母亲逼着孩子考名牌大学。
还有更多的人，甚至没有梦想。她们的人生平淡无奇，又无法在这贫乏人生中自得其乐。当她们有了孩子，这崭新生命立刻点燃了她心中火焰，从今以后，火光为孩子而亮，生命不再只有漫长黑夜和未知的前方。
更残酷的是，有一些母亲，在情感上没有得到满足。就将更多的情感寄托在孩子身上。
你在别处亏欠，却只想用孩子来填满。
当孩子承担起填满你生命空洞的繁重任务的时候，他的生命也会因此变得沉重。
中国人的婆媳关系总体不大好，这很大程度上和中国人的夫妻关系不大好有关。
结婚十年后，还能坐在一起聊天喝茶，谈情说爱的夫妻太少。很多妈妈都把孩子当成了老公来爱，尤其是有儿子的妈妈。
这种情况下，造成了很多结婚后，婆婆和媳妇一起争夺儿子的笑话。
有一个古老的问题：和你妈掉水里，你先救谁。这个问题就暴露了，长久以来，中国的婆婆和媳妇，在争夺同一个男人的爱。这真的很可怕。
作为母亲，我们可以审视自己的生命：
我们的内心是什么样子的？是一片繁花似锦，还是一派荒芜之地；
我们的夫妻关系是什么样子的？是夫妻恩爱，家庭和睦，还是感情淡薄，缺乏温暖；
我们的人生规划是什么样子的？是拥有梦想和实施的计划，还是一片迷茫；我们对未来的信念是什么样子的？是充满了希望，浑身是劲儿，还是内心冰冷，充满绝望。
生命就像一朵含苞待放的花，沐浴阳光，其中蕴含着蓬勃的力量，这力量终将绽放开来，不在这里绽放，就必然要在别处侵略。
一个母亲，倘若在自己的生命里，没有自由的绽放，这种力量就会积蓄下来，寄生在别人的身上，这别人，往往就是自己的孩子。
当一个人的生命里，掺入了另外一个人的意志、梦想、希望，而且这个人还是自己最爱的人，无法拒绝的人，事情会怎么样？要么扭曲，挣扎，痛苦，反抗，要么被另一个生命彻底吞噬、控制。
寄生与被寄生，控制与被控制，吞噬与抗争，这样的亲子关系，如何美好？
从另外一个层面来说。母亲是孩子人生的榜样。无论你是学者教授，还是文盲农妇，这都不是最重要的。最重要的是，你生命的活力，张力，成长力，让孩子看到一个人应该怎样活着。
有的是活的无趣昏暗的所谓精英、上层，也有的是活色生香，有滋有味的乡野村姑。在生命面前，很多东西会露出最本质的模样。
孩子不能成为我们拒绝此生成长的救命稻草。
让我们一起，自由的绽放吧！
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