拆页九：选自《关键对话》P37-38
在对话进行过程中，你发现自己开始顺从老板的意思，或者是开始对配偶爱搭不理了，这时你应当留意你的目标是否出现了变化，你是不是为了保存面子、避免尴尬、战胜对方、标榜自我或惩罚对方而悄悄改变了目标呢？这种情况非常微妙，我们的目的往往是在毫无意识的情况下发生变化的，一旦肾上腺素开始在我们体内作祟，我们便失去了理智思考的能力，目的感已经失去了引导我们行为的能力，取而代之的是汹涌而来的化学分子。
为了回归理智、继续对话，你必须暂时停止和对方的互动，转手审视自我，像一个局外人一样审视自我。你可以这样问自己：“我在做什么？这样做的目的是什么？”你坦率诚恳地探索自己的目的时，往往会得出这样的结论：“好吧，我的表现有些咄咄逼人，表现观点的方式太过强势，一心只想战胜对方，我已经偏离了原来的目标，开始只是想选择度假地点，现在成了想证明自己的看法更高明。”
P98 行为方式反推模型
要想放缓转瞬即逝的主观臆断过程，避免随之出现的激动行为，你应当沿着行为方式模型一级一级地向前反推，这个过程需要费点脑力。
首先你应当停止当前的做法，然后分析自己为什么这么做，整个反推过程如下所示：
【行为】关注你的行为表现，询问：我是否表现出沉默或暴力应对的方式？
【感受】确定行为背后的感受，询问：是什么情绪导致我做出这种行为？
【想法】分析感受背后的想法，询问：产生这种情绪的想法是什么事件？
【见闻】寻找想法背后的事实，询问：这种想法的形成有何依据？
通过这个反推过程，你会让自己置身于思考和质疑活动中，进而改变其中的一个或多个因素。
「I，重述知识」（必选）
当对话出现偏差时，我们需要停下来问自己，探寻此时的对话目标，检视自己的主观臆断。请梳理这两个方法的运用要领。
方法一：抽离，自我审视（我的目的是什么）
信号：在对话中，情绪化反应渐渐出现时，便是需要抽离出来自我审视的时刻
方法：内心自问：我在做什么？我的目标是什么？
方法二：行为方式反推
按【行为】【感受】【想法】【见闻】的步骤一一反推思考，从外在表现，逐步向内在觉察，帮助我们一点点看到影响自己行为的更深层的自我信念，很多时候是内在的限制性信念在推动我们失去理智。
拿家长辅导孩子作业举例说明：
看到孩子写作业时，一会玩橡皮，一会要喝水，讲题时，问你与题目无关的话题……最后激怒了大声指责孩子并命令他要认真。
【行为】：我刚刚在做什么？如：手用力敲着桌子，对孩子大吼大叫。孩子吓了一跳。
【感受】：什么情绪导致？如：愤怒、失望、着急、担心……
【想法】：为何会产生这些情绪？如：我认为写作业就要有写作业的样子//这样磨磨蹭蹭会写到很晚//没有好的学习态度难有好成绩和未来//不想写就是不想学习，这么小就不想学了以后怎么办……
【见闻】：我为什么会有这些想法？如：一直以来自己是被这样的理念教育的//过去几乎每天都因为磨蹭写到很晚
能这样步步深思后，理智会渐渐出现，也能更智慧的面对，比如会体谅孩子，确实天天写会有疲惫感，知识点还没弄明白，不太会写，屋外有电视声音他无法静心等等
「A1，激活经验」（必选）
请拿出第5天你回顾的事情，分析一下当时对话中自己的目标，以及有什么主观臆断。可以结合补充阅读内容，给自己归纳归纳。
回顾事件是要给老公买保险，他不同意，我的第一反应是：太扣门，对自己的保障都不舍得花钱。（价值判断），接着开始“好为人师”的给他普及消费观念和保险意思。遭到反驳后，心想这种人就是不开窍（自以为是）
补充阅读 四种自传式回应
选自《高效能人士七个习惯》第八章 习惯五 知彼解己 P263
我们在听别人讲话时总是会联系我们自己的经历，因此自以为是的人往往会有四种“自传式回应”( Autobiographical Response)的倾向
价值判断——对旁人的意见只有接受或不接受。
追根究底——依自己的价值观探查别人的隐私。
好为人师——以自己的经验提供忠告。
自以为是——根据自己的行为与动机衡量别人的行为与动机。
价值判断令人不能畅所欲言，追根究底则令人无法开诚布公，这些都是经常影响亲子关系的一大障碍。
青少年与朋友讲电话可以扯上一两小时，跟父母却无话可说，或者把家当成吃饭睡觉的旅馆，为什么呢？如果父母只知训斥与批评，孩子怎么肯向父母吐真言？
在无数研讨会中，我曾与成千上万的人讨论这个问题，我发现人们常自以为是，却习焉而不察。无怪乎每次角色扮演时，许多人都意外地发现，自己居然也有这种通病。好在只要病情确定，治疗并不难。
请看以下一对父子的谈话，先从父亲的角度来看：
子：“上学真是无聊透了。”
父：“怎么回事？” ←追根究底
子：“学的都是些不实用的东西。”
父：“我当年也有同样的想法，可是现在觉得那些知识还挺有用的，你就忍耐一下吧。” ←好为人师
子：“我已经耗了10年了，难道那些X+Y能让我学会修车吗？
父：“修车？别开玩笑了。” ←价值判断
子：“我不是开玩笑，我的同学乔伊辍学修车，现在月收入不少，这才有用啊。”
父：“现在或许如此，以后他后悔就来不及了。你不会喜欢修车的。好好念书，将来不怕找不到更好的工作。” ←好为人师
子：“我不知道，可是乔伊现在很成功。”
父：“你已尽了全力吗？这所高中是名校，应该差不到哪儿去。” ←好为人师、价值判断
子：“可是同学们都有同感。”
父：“你知不知道，把你养到这么大，你妈和我牺牲了多少？已经读到高二了，不许你半途而废。” ←价值判断
子：“我知道你们牺牲很大，可是不值得。”
父：“你应该多读书，少看电视” ←好为人师、价值判断
子：“爸，唉——算了，多说也没什么用。”
这位父亲可谓用心良苦，但并未真正了解孩子的问题。
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