11个月大的小安安学会了一项新技能———打人。听到做妈妈的这样描述，大家可能会在心里犯嘀咕：打人算是哪门子技能呀？且容我慢慢道来。
昨天中午，下班回家的爸爸将安安抱在怀里，安安也开心的与爸爸互动游戏，一派欢乐和谐。可当安安的二姑经过父女俩身边的时候，原本笑容灿烂的娃娃突然严肃起来，嘴巴里发出“嚯嚯”的警告声，甚至举起小手做出往外推的动作。二姑以为安安要跟她打招呼，就一边走近一边挥手。谁知安安更紧张了，一抬手就拍了二姑一下，下手还不轻……
通过观察与走访，我发现安安现在会预判一些事，然后提前出手。
以往我们上班的时候，二姑会从后面抱走她；或者在她抗议不肯离开父母怀抱的时候，拿玩具吸引她的注意力再抱走她。有了这些记忆，安安在爸爸妈妈抱着她，而二姑从旁边经过的时候会很警惕，看二姑靠近了，先是挥手警告，看到没有效果，就直接伸手打二姑了。
这样看来，安安有时候对大宝姐姐没来由的冷脸相待，甚至会突然抬手打姐姐，也是因为她的记忆里保存了大宝姐姐曾经只顾自己看书游戏，不理睬她发出的咿咿呀呀的聊天邀请，或者违反她的意愿做了让她不高兴的事情，才会做出的反应。
安安打人事件给了我两个启发，一是被拒绝是很糟糕的经历，即便是刚刚11个月大的小婴儿，也会倍感痛苦，以致做出打人这样的激烈的行为来；二是既然11个月大的小婴儿都可以根据别人的行为预先做出判断并采取相应的行动，那么我们在教育孩子的过程中也可以借鉴。《情绪急救》这本书中就是介绍当我们遭受情绪创伤的时候，提供一些方法来作为精神急救工具，用来治疗我们受到的伤害。人是社会性动物，在彼此交往的过程中，可能受到经常性的情绪创伤。我们可以在教育孩子的过程中，未雨绸缪，一方面强大孩子的内心，对孩子进行“脱敏”训练，让孩子尽量少受情绪伤害；另一方面，我们是否可以预先为孩子们准备好这些工具，在伤害发生的时候，让孩子学会自助或求助呢？
很多父母都会说，我只希望我的孩子健康快乐就好。可是，如果你的孩子总是很宅，无法跟小伙伴玩到一起，或者总是遭到小伙伴的排斥，没有朋友；成绩不温不火，或者一直比较差，三天两头接到老师的告状电话……试问一下，这种时候且不谈父母的感受，孩子自己能开心得起来吗？人是社会性动物， 谁都希望自己聪明、富有、漂亮、机智、勇敢、风趣、自信、阳光……充满魅力而又广受关注、欢迎！但现实总是很残酷，我们的生活中经常会遭遇拒绝、孤独、丧失、内疚、反刍、失败和自卑等情感创伤。拒绝也许是最为常见的一种。拒绝是心理的切割伤和刮擦伤，它们会将我们情绪的表皮撕开，刺入血肉。
拒绝引起的情绪痛苦是如此的尖锐，以至于影响到我们的思想，让我们充满愤怒，削弱我们的自信和自尊，动摇我们最基本的归属感。
2001年，美国外科医生联盟发表的一份报告指出，比起参与帮派、贫困或使用药物，社会排斥更容易引起青少年的暴力行为。近年来出现越来越多的校园霸凌现象，有时候或许像书中的大卫一样，因为自身的身体缺陷遭受同伴的无视与孤立，给孩子们造成巨大的伤害。如果我们做父母的能在此类事件发生之前教给孩子们一些应对策略和技巧，或许可以从很大程度上减少和避免伤害。
我们的自尊心之所以如此脆弱，其中一个原因是，人类的基本需要之一，就是要感受到被他人接受。如果我们的归属感在较长的时间内没有得到满足——要么因为我们遭到了拒绝，要么因为我们缺少建立支持性关系的机会——的话，就会对我们的身心健康造成巨大而有害的影响。
经历深刻或反复的拒绝，对我们的自尊极其有害。事实上，即使是回忆起过去曾经遭受的拒绝，也足以让你的自我价值感暂时下降，自尊也会随之降低。而且，我们常会通过自我批判进一步拉低已经跌落的自尊心。虽然这种回应方式十分常见，但很容易在原来就遭受拒绝的基础上造成心理伤害，并且形成”感染“，以至于对我们的心理健康造成真正的破坏性的影响。
很多父母会给孩子报这样那样的兴趣班（这里特指兴趣爱好而非学校各门功课的补习班），真的指望孩子能成名成家么？至少对于我而言，这不是我的目的。我的目标首先是为孩子找玩伴，找志同道合的玩伴；其次就是让孩子有特长，有了一技之长，孩子可以在群体活动中进行节目表演或展示，通过特长展示，孩子会获得自豪感和成就感，而这种成就感和满足感，是父母无法给予孩子的，只有孩子自己通过努力才能获得；最后，能让孩子找到归属感，就像书中的大卫一样，在他最绝望的时候，对棒球的热爱、研究与关注，让他在大学第一学期体验到社交的认可，并且在人生中第一次体验到了归属感。因此，我并不反对孩子打游戏，看闲书，也不会阻止孩子通过社交软件与朋友一起学习交流，或者纯粹的八卦聊天。只要孩子做好时间管理，控制好度就行，还能养成自律的习惯。有研究表明，与不熟悉的同龄人在线聊天还能提升遭到拒绝的青少年和年轻成人的自信呢！人，无时无刻不处于学习的状态中，只要不违法违规，不违反社会公序良俗，学什么都行。套用一句古话：学个羊儿疯还能吓唬吓唬人哩！
为什么拒绝导致的伤害比其他情感创伤更为剧烈？答案就在我们人类的进化史之中。人类是社会性的动物；在原始时代，被部落活社群拒绝，就意味着失去了获取食物、受到保护和交配求偶的权利，从而很难生存下去。遭遇这种放逐的原始人，相当于被判了死刑。被排斥在外的后果是如此的极端，以至于人类的大脑发展出一种早期预警系统，当存在”被踢出群体“的风险时，该系统就会触发尖锐的痛感，告诉我们，自己被社会群体排斥了。
另一方面，我们对归属感的需求是可以置换的，这意味着，新的关系能够在心理层面取代已经结束的旧有关系的位置，在它们更适合我们的个性和兴趣的情况下更是如此。鉴于遭到排斥和拒绝是如此的痛苦，我们不妨提醒孩子和自己，多多考虑自己的社交圈子、朋友或雇主是否真的适合我们的个性、兴趣、生活方式或职业。没有必要在一棵树上吊死，可以多找几棵大树试试嘛！
减轻拒绝的伤害、修补自信和恢复自我价值的最佳途径之一，就是提醒自己我们的性格中那些别人认为有价值或者让人满意的方面，而拥有某项特长，或许就能在关键时刻成为你的救命良药，就像书中案例分析中的大卫一样，从此拥有了不一样的人生。
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