赏识并不等同于表扬
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学生自杀，真像是什么
这是今年4月15日，一个家长群里发出的信息，
一直听到比较多的，是初中生、高中生，因不堪学习压力而选择自杀，现在这种趋势竟然已经蔓延到小学，让同为家长的我看了，不得不为之心惊。
事情的真象目前还没有官方消息传出，但我仍然一厢情愿的希望：孩子最后会没事、孩子真的只是失误跌落而非自杀。
今天重点想说的是：作为父母，在看到这样的消息后，我们对自己的教育该有怎么样的反思。
为什么要聊这个？
因为所有的事情，只有找到原因，才可能找到解决的办法，否则一次又一次的警示，悲剧仍然一而再再而三的重现。我们旁观者很心痛，做为同是家长的我们，又胆颤心惊。
也因为，我们看到太多似事而非的评论，将事情归结于某种教育方法上，而让父母忽略了对自身的反省，使我们在一次又一次面对这样惨痛事件时，没有得到应有的警示与成长。
我们来看这件事情发生后，被引用最多的一个家长说法：
图片上这位家长的声音，基本代表了50%以上家长的想法－－将孩子的耐挫力低，归结于赏识教育带来的负面结果。
可是，真实的原因是这样的吗？
如果再多问自己几个问题，会不会有不一样的答案？
出问题的孩子，家长都用了赏识教育的方法吗？
家长真正了解赏识教育的核心理念是什么吗？
家长在自己孩子的身上又是怎么运用的？
如果不用赏识教育的方法，而改用挫折教育，孩子的挫商是不是就提升了？这些悲剧就不会再发生了？
我们作为一个成年人都明白一点：
所有理论和方法，都有其普适性（普遍适用性）与特适性（特殊适用性）；有优点也有缺点。
而在教育的上，近些年推出的理论和方法，大多是典型案例推广，并没有进行普适性调研，更没有做样本收集与跟踪，同时其宣传点大多集中在其效果上，而极少谈到劣势与避免方法。
这就要求我们做父母的，在面对和使用一种新方法时，必须深入了解该方法的核心理念，分析是否适应于自家孩子，然后辩证的取其适合孩子的部分，放弃不适合孩子的部分。
对于前几年进入中国教育界的六大教育方法有：卡尔威特（德国）的天才教育法、MS斯特娜（美国）的自然教育法、蒙台梭利（意大利）的特殊教育法、铃木镇一（日本）的才能教育法、多湖辉（日本）的实践教育法、周弘（中国南京）的赏识教育法。
以上六种教育方法，都有其典型成功案例，但是为什么在这许多有成功案例的方法中，大多数父母选择了赏识教育这一种？
从我身边父母的案例来看，无外乎以下这几种理由：
1,赏识教育法在一段时间内宣传特别猛，信息获得更容易；
2,通过宣传资料发现，这是一种更容易操作、父母实际行为上的付出需要得更少的教育方法（大多数父母依然从宣传与字面上来理解：赏识教育，就是赞扬教育，对其更深的核心，一知半解。）
3,父母认为，中国专家推出的教育方法，应该比国外的更适合中国的大教育环境。
这说明什么呢？
说明父母在做选择时，
对方法的易得性大于方法优劣性的重视；
对方法的易操作性，大于对方法适用性的重视；
对于方法流于表面认识，不深入学习、不进行对比、不进行孩子适应性的分析，拿来就用。
说到这里，我们是不是要反思－－在孩子的教育中，我们真正付出了多少？
这里的付出不是指金钱、也不仅仅是指时间，而是付出的’用心’。
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是方法的问题，还是我们根本就没有懂？
我们知道了赏识教育的核心理念是什么，再对应一下我们平日是如何对待孩子的，就能知道：究竟是方法本身出了问题、还是使用方法的人出了问题：
赏识教育的核心理念是：承认差异、允许失败、无限热爱
承认差异：即充分了解自己孩子的特性，包括其优势特性与劣势特性。
记得儿子小学的时候，班上有个慢性子的小姑娘，作业比别人慢、吃饭比别人慢、说话也比别人慢。
她总是不能如期完成老师布置的作业，但她真的尽力在去做，但单位时间的效率就是达不到其它孩子的水平。
小姑娘的优点是：善良、温和、热心。
后来老师针对这个情况，与家长做了深入沟通，并适当减免了孩子的作业，同时要求同学们也不要用异样的眼光看待这个小姑娘。
并且经常在公开场合，表扬小姑娘的积极参与、热心善良。
小姑娘在老师与家长的呵护下，成长得非常健康。
如果我们不能承认并正视这样的差异，一味的认为：’你不比别人傻、你不比别人缺胳膊少腿，别人能做到你为什么做不到’的话，真不敢相信，这个慢动作的小姑娘，现在会是什么样子。
对孩子有超出他能力以外的期待与要求，造成孩子的压力，则会让孩子有严重的挫败感，自我价值感低，也容易产生自厌自弃的情绪。
所以，父母要在充分了解孩子的前提下，找到并接纳孩子的差异。
ps：所谓接纳，并不是认可后的不作为，而是接受现状，并在可能的范围内给予辅正训练
允许失败：即正确看待孩子的失误甚至是失败，给孩子试错的机会。并从错误的过程里，帮助孩子找到正确的方法，学会在错误中总结经验的思考方式。
有个很著名的案例：一个孩子打翻了一杯牛奶，没有接触赏识教育的妈妈，可能会对孩子发怒，不仅批评孩子笨手笨脚，还会剥夺孩子再一次尝试的机会－－这样长大的孩子，不仅失去许多动手机会与能力，并且会给自己下一下定义：我老是犯错，我做什么都不行。
一个经常被家长否定的孩子，习惯了自我否定；一个自我价值感低的孩子，一定是一个不自信的孩子，在团体里的自我存在感也很低，那么当他长大到会思考生死意义的年龄时，可能会因为自我价值感太低而选择自我毁灭。
而接触过赏识教育的妈妈，则会让孩子观察被泼掉的牛奶，让孩子从中发现其它的乐趣，同时与孩子探讨：牛奶为什么会洒掉？如果换一种拿的方法会怎么样？又或是因为眼睛没有看在路上？
然后再给孩子一次尝试的机会－－找到了问题所在，第二次孩子自然能够成功的将牛奶拿到目的地。如果第二次不行，可以再来第三次。
最后，孩子不仅掌握了正确的拿牛奶的办法，还尝到了成功的喜悦，并且学会了从失误中寻找改进的方法。
这样长大的孩子，便学会了在遇到困难、在遭遇失败时，该有的应对方法－－一次一次的试错，便是赏识教育里的挫折训练。
如果从孩子小的时候开始、从孩子的每一次失误与失败开始，我们都给他重新开始的机会，反复训练，孩子又如何会没有受挫的耐受力呢？
所以，我们该反思的是：我们是如何面对孩子的失误的？
是指责谩骂，剥夺他再次尝试的机会？
还是一味盲目的鼓励，却不与他一起寻找通往成功的方法？
又或真正做到了，启发对方法的思索、鼓励反复的尝试、赞扬具体的行动？
无限热爱：即父母对孩子无条件的爱。
哪怕孩子并不完美、哪怕孩子成绩并不总是那么理想、哪怕孩子有时候调皮捣蛋让你操碎了心－－父母对孩子的爱，应该是没有条件的。
有人会问：无条件的爱，那不是没有管教吗？
那和我再反问一句：爱难道就是放纵和不管教吗？
如果有人这么认为，我只能不客气的说：这是最低级生物的爱，连某些动物也是不如的。
真正的爱，是全然接纳孩子天然的模样，而不因为他的某些缺陷、她不能达到你的期望而放弃；
真正的爱，是有温柔也有严厉，是知道底限必须坚持、那些错误必须制止、哪些失误可以原谅。
也正是因为有无条件的爱，所以我们才可在面对孩子的某些缺陷、失误、失败时，我们有足够的耐心、用心和智慧，去帮助他成长。
如果能以赏识教育的这三个核心理念来对待孩子，还会责怪赏识教育里只有表扬不可批评、使孩子没有耐挫能力，遇事就崩溃吗？
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什么是赏识，你弄懂了吗？
赏识的中文解释是：欣赏并识别。
什么意思呢？
即：欣赏的前提是识别，识别孩子可被欣赏之处。
通俗的说，就是我们对孩子的赏识，是真正识别到了她可被欣赏的地方，并且真诚的表达出来，以让她感知。从而让他在被赏识中自我肯定，并持续进步。
而不是为表扬而表扬、所谓赏识更是流于表面的、或宽泛无意义的夸奖。
所以，赏识并不等同于表扬。
所以，赏识教育没有错，错的是理解偏颇、错的是不加分析、错的是用心不够、错的是流于表面。
END
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