复盘一下已经遇见的自己

本周思考作业：

请列出生活中有哪些“我”？可包括“我”的身份，社会角色，身份认同（即课上讲到的背景音乐），并试着分析他们是如何产生的，对自己的生活有什么影响？其中哪些是可以试着松动，改变或放下的？

在和老公组建的家庭中，我是妻子，是两个孩子的妈妈，是儿媳;在我自己的原生家庭，我是女儿，是姐姐，是姑姐，是麦麦宝贝的姑姑;我还是姥姥姥爷的外孙女，是姨姨们的外甥，是姑姑伯伯的侄女，是姐妹……

走出家庭，我还是别人的发小，闺蜜，知己或是普通朋友……

在单位，我是别人的同事，是学生的乔老师，是下属，是一名党员……

从单位出来，在社会集体中，我的社会角色一下子多了起来:我是一个普通市民，是某某小区的住户，是同修，是某某机构的会员，是游客、顾客……

关于身份，这是我写的最多的一次，之前一般只能想到家庭和工作中的角色，似乎没有想过还有别的维度。今天写下来的时候，我有一份觉察:之前认识到的角色少，是因为我内心觉得自己不重要，在家里都没有太大的存在感，在社会中更是默默无闻的尘埃，不提也罢。

这些身份都是以外在的某人某物作为参照才有的，如果去掉这些参照，我是谁呢？在没有开始生命成长之前，我也思考过这个问题，现在回头看来，每一次我都是在人格面具那一层转个圈，自己还觉得挺深刻，与压根儿就不想的情况相比，的确是有不同。

我想我还是得感谢自己时不时就“胡思乱想”的习惯，冥冥之中还是有指引，我在16年遇到林老师，跟随林老师开启了向内探索的生命成长。经过几年的自我探索，我的性格模式可以用“自保9”来概括。在九型人格体系中，我性格模式的主型是腹区的9号，副型是自保（不w8也不w1）。

自我探索的过程虽然略有波折，但也有趣。因为波折处也埋藏着“宝藏”。2016年7月，林老师应我们学校的邀请，为我们做了一场九型人格与教师成长的讲座，坐在台下的我感觉有一束光照进了我的生命。于是，后来作为新人的我，参加了九型人格每周一次的线下初阶课程，受益匪浅。这次学下来，我按照自己的生命状态，对应到了自己的号码——6号，并且明确了自己提升的方向——9号。

但是仅仅是找到了自己的号，对于自己的性格模式如何形成的，我感觉探索起来还有些困难，但是我这个人一向简单，既然知道了提升的方向了，还明白了需要不断地在生活中觉察才能够有所突破，我也就不纠结了。我很认同林老师这位权威，在行动方面也特“听话”，林老师建议我们写觉察日记，我就按着觉察日记的大纲经常写。林老师教了我们临在的方法，我就时不时地关注自己的呼吸，抓握一下手指、脚趾，回到身体的感受。

6了很多年后，在19年的线下课上，林老师又一次引导我们进行自我探索，我记得她问到了我关于童年的一些事情，到了茶歇的时候，我们继续聊。林老师和同修们反馈给我，我身上表现出来的比较明显的9的特质，这些变化我自己也隐隐感觉到了，平时只是觉得我朝着9提升嘛，自然会感觉像。但是，林老师说:“6和9的状态下，哪个更让你感觉放松、自在、舒服？”我才明白，原来我不是提升了，而是找回了迷失的自己，我是一个6了多年的9号。

回到9之后，再向内探索时候，感觉一下子明朗了很多:9号主型，主要和3岁前的成长经历有关。我和弟弟只相差14个月，一口母乳都没吃到的我，4个月起，基本由姥姥姥爷照顾，开始时晚上和爸爸妈妈一起睡的。弟弟出生以后，我就彻底归姥姥姥爷管了，平时白天弟弟也在姥姥家的时候，我不多想，但是每当姨姨们回来娘家小住，我看到表弟们钻妈妈被窝的时候，我就会羡慕、自怜，想要流泪又怕二姨会为我向爸妈讨公道，也不想让弟弟们看到我哭，于是就找各种理由转移注意力，自我安慰，也学会了各种合理化。和父母之间，只有负面情绪爆发的时候，才算是敞开心扉，正常状态下都很疏离。

关于自保副型是如何形成的一些思考:在我12岁之前，生病了，都是姥姥姥爷陪在身边。听姥姥说起来我一周岁多点儿时候得了肺炎发烧，当时是数九天，农村找车也不方便。姥姥催着我爸拉着平车，她抱起我裹到棉被里去的医院，妈妈怀着弟弟，直到第二天我退烧了才去了医院。可能在那么小的时候，我就觉得最靠谱的就是自己别生病，其次是靠姥姥姥爷，至于爹娘，那得赶时候。

之后我会不断地为自己这样的认知找证据，强化了“靠谁都不如靠自己”的自保核心。

我的性格模式从9到6，源于弟弟遭受的一场变故。我虽然和父母疏离，但是和弟弟的感情特别亲密，他提前两年上了学，我们同班到高三毕业。我俩之间除了姐弟情，还有一种与生俱来的懂得。初二开始，他的左眼出了点问题，本来只是过敏性结膜炎，后来由于用药不当，到上大学那年，居然发展到需要手术，而且术后也没办法恢复视力。

弟弟很痛苦，父母很自责，而我除了心疼也无能为力。加上家里很拮据，于是我似乎在很短的时间内就做了决定:我要懂事，还要分担。做事之前一定要三思而后行，家里的条件有限，如果需要靠家里提供条件才能办的事情，就放弃吧。好一些的条件留给弟弟。这似乎是当时的我唯一能够做的。

现在看来，我自带了拯救者的戏码。而且入戏太深，直到自己结婚生子，依然没有看到我可以做自己了。

在开始自我成长的前三年，我感觉到我对父母压抑了多年的负面情绪几度想要爆发，我尽力在压制，有所但始终未能找到释怀的出口。为此，我很苦恼，也会自责。直到三年前姥爷离世，他在我的心里一直是重于父亲的存在。我感觉内心的靠山崩塌了，沉寂了一阵子后，我突然就想要担当一些事情了。第二年，我的二宝出生，我们升级为四口之家，我也在经营自己的小家庭的过程中看到了与父母和解的出口:既然我等了这么多年都没能等到他们向我走来，不如我走向他们吧！

近一年多，我和父母之间的交流，就像和弟弟的交流一样顺畅，他们说的话即使是会勾起我的情绪，我也能够比较正面地表达自己的想法，和他们的关系融洽了起来。

不知道别人是怎样的，我发现我是一个在家庭中感受到爱的能量在流动之后，就敢于走出家门乘风破浪的人，所以这一年多，我感觉自己的成长加速度还挺快，比较享受目前的状态。复盘一下已经遇见的自己，然后继续遇见未知的自己！