其实到现在我也该给这个世界一次交代了。在写这段文字时，耳机里放着《南部小城》心情也舒缓了许多。虽然之前说上次说说是封顶说说，也别说我不诚实。在头像换来又换，签名写来又写，你们想必也司空见惯了吧。
这几天爱上了一本书《且将生活一饮而尽》从看自序到今天第四章《孙不平》第五天了，每天不同的生活故事带给我不同的对于生活的领悟。很喜欢里面一句话“大概所有喜欢电影的人都会想要试着把自己放进别人的躯壳，用他们的方式去说话，去生活，甚至在这世间从头到尾走一遭吧？”有时候自己细细品味也是好的。最近也爱上了广播剧，我希望从他们的声音中听到属于或者类似自己的故事，来得到一种认同感让自己感觉不孤单。孤单呵。
前段时间，也许可以说是这一年，感觉不知道什么东西在作祟。现在也到年底了，这次交代也更有必要。首先还是要对于之前我伤害过的每个人说一声“对不起”，我其实是不喜欢这句话的，因为这句话除了嘴巴开合三次，什么用处都没有。那段时间，我感觉伤害别人成了家常便饭了，可我也不想这样。在我的高中，其实可以说的，2016年高三冲刺是最黑暗的一段时间，身心俱疲，甚至我还得了精神衰弱，还不得讲。还有我那沉默的四月份，以及分分合合的各种朋友们。值得说的还是那群和我不离不舍的女伴们，到现在还有三个私群在聊，难得的是我们琪狗找到了她的另一半，可还这么快。国国也是，还有弟弟，不要告诉我是耐不住寂寞。还有那些常常联系的她们。男伴们没有多聊的，除了斌狗还有我高中最大的收获——强妹，我们还是互来互往，还是互相看望。很感谢这些你们在我的高中中给我鼓励和支持。不得否认的，你们真的是我高中背后光彩的那一面。我的猴子，感觉真的很对不起她，因为有很久没聊过了。还有你们，那些值得我爱的你们。
来到南华，起初是迷茫的，我还是像在高中刚入学一样，给自己定下了很大的目标。这次是湖南大学研究生，可是到现在我却没有底气了。还是那句幼稚不成熟的话“我想回家，我想妈妈”我的大学同学们都知道，有些什么事情从我嘴里说出来的时候，总有一句话“我妈妈要我……，她说……”我是很信任妈妈的。大概是我很渴望爱情吧，现在的我一天到晚总是喜欢胡思乱想。之前让我伤心了之后可能现在给自己一个坚实的盾了，不想着去给谁负之衷心，其实来到南华，我改变了很多很多。在高中的我是多么敏感，现在也只想笑笑，到现在的我其实感觉也没有什么想笑的力气了，自然也就没了以前那种真正的不管不顾的发自内心的大笑了。其实说是说着要对自己好点，把别人看淡，可是当我慢慢和别人发展，觉得他或者她很符合我交兄弟或者交朋友的时候，我就还是会对于他们一如既往的好，我还是那样，宁愿自己饿着冻着也要让他们过得好。然后慢慢自己便也就无法自拔了。到现在的我能够这样执笔撰文，我还是挺佩服自己的，证明我还是看淡了这一切。其实生活还是美好的。我有高中那些支持我的朋友们，南华那些将我看做亲弟弟的姐姐们，还有我的那些可爱室友们，我们班那些很配合我工作的同学们，还有在南华遇见的那几个很好很好的女性朋友们，一个支持我，一个帮助我，一个安慰我，一个陪伴我。还有还有值得我思念和等待的她。写到这里，我还是想说，感谢你们来到我世界了。
我还是挺喜欢宫崎骏的那句话“生活坏到一定程度就会好起来，因为它无法更坏。努力过后才知道，许多事情，坚持坚持就过来了。”送给大家。
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