原生家庭雪上加霜，外债累累，生活两点一线，前任还未释怀，我该如何描述你，我的2020。
2019年末我辞职回农村的家，一场疫情把我困在家，三个月没有工作没有收入还得交房租，本就无奈。我没对象没结婚，在家三个月，因不常回家被街坊四邻时不时来看看我，像是个猴的，美名其曰关心我，实则要么给介绍对象劝人结婚生子，要么看看我的样子因为我很少长时间在家，给我讲我不在家时发生在我家的事，我直接轰走。我家，老爸78岁，我幼时母亲走失，我是最小的女儿25岁，我有一个哥哥28岁一个姐姐30多吧，不太清楚。你可能会说，你好幸福啊，有个哥哥有个姐姐。我只能说，如果有哥哥姐姐，我出生的意义是什么。
我爸年迈，每次我打电话我爸都很开心，我也一月两次的定期再打。每次打电话都似乎在提醒让我明确自己处于什么样的境地，我懊恼我的家境，我不敢谈恋爱不敢买东西大学兼职寒暑假打工，谈个恋爱都犹豫了两三年，因为自卑吧，穷人是没有能力去相爱的，因为物质精神贫穷，我不想结婚便是因为我还没治愈我自己，我怕重蹈覆辙，我还没有内心充满爱，他人不是救赎，自己才是。我姐说因为你妈妈离家出走，我姐四个孩子三个儿子一个女儿，这两年我偶有救济姐姐今年明确拒绝了，因为我顾不上自己了，所以我开始为自己打算，给自己存钱，存嫁妆钱，因为我知道除了我自己，没人会为我考虑了。在我家那个地方，我这个年纪就是那种要找个人嫁了生孩子，有个依靠。我不依靠谁，婚姻法保护的是财产，我没有钱，那保护的就不是我，生了孩子又如何我没有自己的核心竞争力，我要生存，没有能力我不会选择结婚生子，我应该逃往自由，而不是逃往另一个牢笼。我哥说姑娘家家的读什么书读傻了吧，我姐姐想要女儿就是因为我哥不靠谱，把我爸气的不行，才坚决要女儿的。我哥是败家子，进过传销，喝过药，打过我，偷我爸的养老钱，我恨不得他死。我懒得诅咒。我过年不打算回家，给我爸一些钱就好了吧。我的心态处于努力跟原生家庭和解但又拧巴的状态，我本能的趋利避害，又怕日后觉得自己不珍惜亲情后悔。
我自卑，没有安全感，如履薄冰等等不好的一面家庭是有一部分原因，我已经25了，我可以掌控自己的生活，改掉自己不好的习惯和裹脚的思想，我在慢慢的给自己疗伤，或许很难，但总会好起来的。
当时我是一个不合格的现任，因为没有安全感，谈恋爱一年，我提过三次分手，一次他挽回了两次我挽回，第三次我没挽回成功。或许两个人都有错，但我也从这段关系中看到了我自己的弱势，精神的病态。我一次一次的推开他，并不是真的推开，我想确定他是否真的爱我，他走了没再回头。任何男生都受不了吧，男生也是需要肯定与安全感的。我没有得到过无比确定的爱，我觉得我不配拥有，事实可能也是吧。我性格独立，经济独立，但我爱无能，亲密关系无能，收到礼物不是开心而是想着怎么还回去。约会AA，我不喜欢欠谁，谁都不行。生病自己去，怕黑就打灯，委屈就忍着，不会表达爱，嘴硬心软还承受不了后果。分手后我心理生病了，一年了每次想起他都会无声的落泪，大概是在后悔我没有好好珍惜他，没有给他我最好的爱。过去了就过去了，我是一位好前任吧，再也没联系再也没打扰，等我治愈好了自己心里有爱了，我会再次遇到我喜欢的人。希望自己没有给前任造成不好的伤害，很抱歉。我们都独立而行，却渴望相伴。
现在的我有在努力工作，关闭了花呗借呗努力省钱，努力学日语，努力记录自己的精神状态，我希望努力，我希望养成习惯，努力这个词对我来说有点强求，如果我喜欢，我自会坚持。心之所向，步履以往。我看到了我自己的光。
照顾好自己的身体和灵魂，别无处安放，该回家了，与自己和解。如果太难就抱抱自己，如果错了还不想做，也别勉强，我知道你尽力了。无愧于心便好。你好2021，我不对你展望，我试着热爱自己热爱生活热爱苦难热爱你，我过好今天，你便是每一个今天。
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