孩子之于我们

闺蜜Niki新近喜得麟儿。

巨大喜悦的同时，她也面临系列的烦心事：

刚满月的宝宝不停啼哭，白天还好，晚上扰得人不得安宁，无法安眠；

丈夫不堪宝宝每晚哭闹，每晚到书房躲起来清睡；

婆婆呢，晚上不用看顾，白天过来却抢着宝宝又是亲又是抱地不肯放手。

如此几番，Niki终于受不住了：

晚上需要陪护时你们个个睡大觉；

白天我想亲亲抱抱好好看着小孩时，婆婆却来抢孩子。凭什么？！

初为母亲的付出感和孩子被“抢”的失落感，让她感受到了极大的不平衡。

由此便涉及到了孩子与父母的关系问题：

孩子之于我们，到底是什么？

而母亲之与孩子，又该在其成长过程中，扮演怎样的角色？

或许所有婆媳关系的“结”都根源于母亲对孩子放不开的爱。

未生孩子时，我也理解不了母亲对孩子的感情，可是当我有了自己的孩子时，一瞬间变理解了所有的情感。

孩子可是妈妈身上掉下来的肉啊，这份依恋怎么可能随着年月的流逝而逝去？

可是孩子却对妈妈的感情却不可避免的随着他的成长、人际关系的复杂渐行渐远。

曾经看过一篇文章说，夫妻关系才是家庭关系的核心，而亲子关系不是。

我们与父母的关系，孩子与我们的关系，都仰赖于夫妻关系寄生。

我们与父母的家庭是我们的原生家庭，我们和孩子是孩子的原生家庭。

我们的原生家庭互动质量将直接决定孩子原生家庭的互动质量（当然这种互动是指无意识地、不刻意改变的情况下）。

在这种情况下，如何正确地理解夫妻关系、亲子关系对家庭的健康维护有着莫大的关系。

我们与另一半相处的模样，会让孩子学习到如何与他人沟通、如何为他人付出、如何去爱，简言之，会直接决定今后他与另一半相处的模样。

很多家庭就是把这种关系颠倒过来，只亲子关系而忽视夫妻关系，最终导致的是夫妻关系的失衡，更甚者走向破裂。

另一方面，很多父母把孩子当成自己拥有的“物品”——我生出来的孩子，我自然有权力决定他该吃什么、穿什么、用什么。

但是，孩子与物品毕竟有着天壤之别，婴儿时期或许这一点还可以做到，伴随孩子成长的，除了身体，还有自我意识，自我决定喜好的有思维的人类。

他会选择喜欢什么颜色，喜欢什么样的书籍，喜欢什么样的娱乐，甚至什么样的异性。

如若我们过多干涉，必将激起孩子极大的不满，从反抗到最后的疏远。

因此，父母之与孩子的定位，应该是“在孩子未到独立之年时的人生管理者”，亦即“暂时的管理者”，一旦孩子成年，这个角色便会转变为“剩余人生的陪伴者”。

父母仅仅是充当孩子的生理和心理未完善前，指引、监督、陪伴的角色而已。

一旦孩子成年，他有了自己的自我判断意志，我们便只剩下送上深深的祝福了。

当然，孩子后面的人生路如何选择，跟我们充当管理者角色时完成的是否出色，有着莫大而直接的关系。

我想，Niki若能想明白其中奥妙，或许可以在这错综复杂的烦心事后面，厘清头绪，作出正确的选择了。

希望每个孩子都健康快乐成长，你们永远是妈妈心中的小天使。