2016年
我21岁 是一个不顾她人眼光的女子
超级自恋
每天必发自拍 配文说自己很美
现在看了看 嗯 年少总是无知
21岁 竟然超级期待爱情
翻了翻以前的说说几乎都是在憧憬未来的他会是什么样子
实际上是一个母胎solo
活脱脱一个缺爱寂寞的姑娘
是的 我没有安全感
我骨子里的自卑因子在无限作祟
我对自己没有信心
我觉得自己并不漂亮
我觉得喜欢我的朋友都是好人
她们和我交朋友也许是我有一个有趣的灵魂吗 我不得而知
另外话超多 表情包之帝
笑得没心没肺 假小子 没有女生的样子
洒脱地不止一点半点儿 有些怀念 有些想逃离
因为现在的我更加文静了
你问我快乐吗 也许吧
是什么杀死了我
2017年
我22岁 剪了短发 思考良久
现在忘记了是什么给的勇气
从此以后越来越短
我开始注意自己的形象
告诉自己改掉话多的毛病
在不熟悉的人面前 我表现的很安静
压制自己内心的躁动因子
做事不再急急燥燥 努力让自己的节奏慢下来
现在的我有时候可以一天不说话
言多必失 是我工作以来的最大感受
认真遵守着成人间不用说都明白的暗规则
这一年 我的自卑感更甚
在做生意最艰难的时刻 向家人求助
得到的不是我期待的支持
是满满满满的不理解
我一下子好像被他们丢掉了
我明明是和他们血脉相连的人啊
深夜实在忍不住 哭了
但还是努力忍着不发出声音
第二天起床照样上班
从那天开始
我变得战战兢兢 无法自在地和家人生活在一起
我们之间隔着一道无法跨越的屏障
是我自己建立起来的
每次想要推倒的时候 心都是揪揪地疼
我再也不敢轻易向别人提出请求
我好像患上了被迫害妄想症
我好怕好怕 害怕被拒绝
我告诉自己 死心吧 这个世界还是靠自己吧
我把所有归根于自己的没有能力 不够强大
与家人的联系越来越少 跟妈妈谈过一次
我说 所有人都可以不信你的闺女
你怀胎十月生下来 你也不信吗
之后爸妈再不干涉我做的任何决定
我觉得我变了
重大的压力与失望让自己突然变得成熟了
对待周围的人都是浅浅而谈 不让她们走进心里
这样在终有一天离开的时候 我不会难过
我知道这样很自私 但这是保护自己的唯一方法
在我们都在一起的时候 我会好好珍惜这些美好的时光
离开时 不会频繁地联系 不打扰
我给自己定了规矩 不要依赖任何人 即使是家人
熬过了那段日子 依旧面带灿烂笑容
但是不再允许自己对别人打开心门
这也是我为什么不想找男朋友 不想结婚的原因之一
我对自己没有信心 安全感缺失 说到底还是心理承受能力有待提高
你问我还快乐吗 也许吧
是什么杀死了我
2018年
我23岁 拍照技术越来越好
可能是与生俱来的天赋
我特别喜欢摄影 拍美丽的照片
它们能让我得到慰藉 看啊 生活还是那么美好
慢慢地养成了一种性格
不去请求帮助
虽还是害怕出错 但会努力做到最好
我不再和不熟悉的人侃侃而谈
不再相信会有优秀的人看上自己
以前那么放肆的我已经死掉了
只有和熟悉的人才会秉着本性聊天
我想 也许以后我会愿意和熟悉的人在一起
要不就是自己一个人呆着
对于陌生的交际 不会主动联系
我会秉着礼貌回复 但不深交
我的内心已经被孤独感占满了
一步步走进成年人的世界 那所谓的成熟
我觉得以后对男朋友也会很佛系 静静地不依赖 不吵闹
这样是不是就不会被丢了呢
你问我还记得快乐吗
也许吧
是什么杀死了我
2019年
我24岁 想成为一个温柔随和的女子
不自恋 不再把喜怒哀乐公布于众
生活仍在继续 把买房定下目标
想有自己的空间 所有的东西都是自己的
自由自在地活着 随意折腾
你问我这样是不是就快乐了呢
我的回答是 如果能够在自由呼吸 自由发泄的空间呆着
最起码不会有心结了
依旧期待爱情
喜欢熟悉的人
做自己喜欢的事情
喜欢稳定的爱情
但不止步稳定的工作
也许他会到来吧
我亲爱的那个他啊 在你到来的时候
请不要轻易放弃 我真的等你很久了
岁月静好 愿你我变得越来越自信
开心地笑吧 你还是那个可爱的孩子呀
虽然长大成人的路上坎坷不平
虽然你会被世俗磨平棱角
但永远不要忘记给自己一个温暖拥抱 一个灿烂的笑容
是什么杀死了我
到底是什么杀死了那个洒脱自信的我呢
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