前言
其实之前也吐槽了，或者应该说抱怨了一些东西，不过从结果上来说，看来还是太激进了，所以今天就从一些比较缓和的方式，我的视角的方式来看今年这一整年发生的事情吧，在今天，2022年的最后一天里，回望过去一年印象里，我发生的一个事情吧。
命运不在自己手里
如果之前还感觉有时候命运一直在自己手里，还知道自己做的事情还有反馈，那今年，社会版本的一系列操作，会让我觉得，“我命由我不由天”这句话，已经无法再大声喊出，因为时刻会被版本调整，调整到你完全不知道的方向，一种你完全都看不出来到底想干什么的方向在发展着，之前突然的关闭，再到现在猛的一放开，从前面一直不让买，到后面你一直买不着，我一直就跟着落后的版本在前进，体现了我一种情报弱者的一种态势，目前的局面，肯定是不会让我写在网上了，但是我也没有写纸质日记的习惯，所以也只能埋在我的心里，谈不上好，悲伤的时间也是有发生，让我时常回忆起“麸糠和畜生”的面谈，今年是瘟疫4年，我颇有点这种感触，原来“达尔文主义”一直都在我们的身边，只是，我们身不由己，那种人性的阴暗面，我们与恶的距离，所以我今年特别喜欢看幸存类电视剧，电影，我想知道我会创建希望，还是成为希望的垫脚石，因为一些版本控制，我进不去我的小区，然后我在外面流浪了一个多星期，衣服都臭了，然后到现在，我会回想我在外面那些天，我觉得我很可笑，我那挣扎的一段时间，到底是为了什么，一直征伐，就和看不见的敌人战斗的那种悲伤感觉，那种得不到回音的感觉，一直支撑着我的，到底是什么，我不清楚，这也是为何我每个月都要去医院挂精神病科，怎么说呢，没有那个信仰，真的是太好了，虽然我看了近代，我很感动，但是到了现代，被商品经济刺激下的现代，颇有一种，我很厌烦的那种，可能这就是别人说我一直都没变，我也讨厌那种变化的那种吧，今年的我就像过的提线的木偶一般。
很难开猿节流，不，开源节流
这个就简单讲一下吧，老板开会最近这段时间一直强调大环境不好，那种图穷匕见的感觉很明显，当然还是得谢谢他，毕竟从瘟疫年开始，年年都不行，很多倒闭的，都过的不是很好，要不是他苦撑琼华不坠，我还不知道去哪里找工作呢，人不打工，机关是去不了的，我不太适应，也只是个平凡的人，我午饭从那几百个人里脱颖而出，我似乎不相信我是那几百个人里面的一个，我打小就不是家里人，班级里，群人眼里的一颗星，我似乎只是一个明明是三个人的电影，而我却始终不能留心你的路人，一个过客，整天梦想着大展宏图，只是醒来很感动的一个单身麻瓜而已。跑题了，应该是说，我每个月都记录自己的开支，基本上就是自己月工资的一半，这样子的输出，偶尔自己来点喝的，吃的基本就在15-25之间一餐，一天的输出在50-70之间，再加上房租，基本上就是这么多，我寻思还好我工资的底盘大，不然确实是一分钱都难存下来，之前笑自己堂哥在外省打工，每个月都存不下钱，事实上就那薪水，一个月生活下来，确实是一分钱也存不到，回家乡也回不去，没有那个工种，在这里也定不下来，发现连这里的一个厕所都买不起，就这么一年又一年，一年又一年，最终我也奔着30岁来了，再加上今年，感觉自己过好了，买了一个笔记本，花了1W，没跑，为了证明自己，又给家里人买了个手机，虽然不是苹果，但是还是可以小自豪一下，我似乎知道我很想证明自己，所以明年，看看自己能否再多屯一点田，终归是彩礼要努力，房子没着落，车子还不知道在哪里，我预想的问题越来越远。
一次跳反
怎么说呢，虽然我去过的会社不多，也被几家会社给开了，我总体上对团建啊，活动啊什么的，无所谓，只要下个月按时发我钱，不存在工资拖欠的情况就可以，其他的我都无所谓，我已经不是那个活动的年纪了，30多岁，更多的是职业规划，不然到了35岁被优化了，我也不知道去哪里，莫非，我真的去天台吗？我的人生依旧充满迷惘，我其实很佩服95后，基本上刚毕业就似乎找到了职业规划，就出来上班了，成熟的，比我那时候快，我13年毕业，迷惘了两年，啥工作也找不到，就跟个混子一样，要不是因为近视，可能那时候的选择，似乎是退不可退的当兵，刚读完警校，再去当兵的那种节奏，看不清楚的社会版本，然后，会社里有这个活动，文艺汇演，我想着又是给新人员工下马威吗，我也无所谓了，也不是没做过，之前在自己老家就点了个失恋阵线联盟，划划水唱唱歌也可以，不过这次我还在想，如果有人点我，我得拉几个没有上台的人给我准备，特别是怂恿我上台的，然而出乎我意料，在会社有值日生机制，扫厕所机制，乐捐机制之后，又出乎我意料的事情发生了，他要我们选乐器，群英荟萃，我整个人表情都抽象了，我以为他要开窗户，先来个掀房顶给大家试试水，我沉默了，我想着既然追求刺激，我就点了一个贝斯，其实实际上我乐谱，音律都看不懂，根本就无法诚心诚意去搞，我其实心态就没在这里上去，对乐器是工费还是自备也是嘴上说说，等买来了，我们不主动说起，他也不主动开口，那种相似于“海王”的那种感觉，我为了这乐器，虽然投入也不多，1000以下，800以上吧（找淘宝一个很现实的人买了一个100的真心英雄的谱子，虽然看也看不懂），再然后，他又突发奇想，说，我们来个手舞吧，那一瞬间，我表情很不淡定了，一向我对他的一些比较独裁的行为，我都是弃权的，而我这次，非常激烈的，会议上就反对了，当然了，他也怀着埋怨的语气说着什么上班时间让我们练乐器啊，什么的，然后会议结束，又在群里强调，我又在群里阴阳怪气了一番，所以我理所当然的遭受了约谈，手舞就算了，我其实很讨厌拍摄，看到那镜头，我就想到了黑道学生的事情，所以我很排斥这个，我就很奇怪就一个年会这么全员参与，那么的主观的独裁，我很反感，不是因为这个钱的话，所以我内心很复杂，想着还不如上台找个人唱歌跳舞什么的，但是他又开会说这个节目没有新意了。总之我被约谈了，吃别人的饭，反别人的碗底，当然没有什么好结果了，肯定要被批评一番了，说处理问题不成熟，像小孩子赌气，让底下员工站队什么的，我又没给他们发工资，他们不可能站队我，也确实说的对，所以我应该感谢他不是那种小气的老板，不然给我穿小鞋，穿到我自己主动离开会社吗？这个我也就没什么说的了。
追不到的女孩子
是的，到现在我还是单身，我还是那个，从初中开始到现在一个女孩子都追不到，有时候钱也没了人也没了的，一直的单身，背后有人指责我挑剔，有人指责我傻缺，也有人指责我心思太重，等等等等，没啥好辩解的，30几岁的人了，家也没成，业也没立，之前嘲笑自己家里的双亲这么拉胯还把我生下来，现在看来，我目前的状态更垃，还不如老一辈的人，我也觉得很可笑，我也觉得，她们也不会喜欢我的，但是又想得到她们的肯定，让我知道我的付出有回音，然而似乎很遗憾，造化从来就为我这个庸人所设计，就成为了玻璃心的自己。瘟疫年我不敢到处走动，其实我是不挑的，其实会社里就有我喜欢的女孩子，只是我已经不敢主动挑明，我怕被伤，只能从正面，侧翼去主动示好，在七夕我就有这个主动示好的想法，但是我不知道她怎么看待我的，吃了那AA制吃不完的晚饭，看着她上头夹娃娃夹到了凌晨，想送她回去那么强烈的抵触，似乎这一些的行为都在告诉我，她不会让我走进她的内心，她的心里始终筑起那一道墙，那一道，我无法逾越过去的门槛，我也只能放弃，只能让那半个月来，每次等她下班，成为回忆，我也不知道我该怎么办，还有一个可爱的女孩子，我想着她肯定有很多男生追的吧，那么可爱的女孩子，我只能主动示好，但是再进一步的表示，我很犹豫，我内心很拧巴，我怕被拒绝，我怕一旦我踏出这一步，这么小的会社，我到底怎么相处，还有这年纪差，所以我还是陷入了犹豫，原来我都已经这么老了吗？我最终把这份示好，永远的埋在了心里，就连每次看到她出现的悸动，我都埋葬在了心里------可能她有男朋友了，可能她喜欢帅哥吧，来安慰自己，我原来一直是一个人孤单的行走，小时候就没有人缘的绝缘体，到了长大，还是一个人。
永远和看不见的敌人战斗
我似乎一直在做着一个无法醒来的梦，我梦到自己事业有成，有个互相喜爱的情侣，有对我付出认可肯定，和依赖我的朋友，我能帮助家里人分担一些压力，然而醒来之后，还是狭小的房间，而那激动眼角流过的泪痕，我不知道我怎么会这样子，我似乎又知道我这就是选择的一个个岔路口就这么交织一路的走过来的，那种深陷对自己的憎恨的旋涡，那种质疑自己为何降生，有些事情无论怎么做我都做不好，有些想拥有却一直都无法得到的那种孤独感，那种理智，到了关键时刻，特别是今年我漂流的八天，被社会版本的一系列操作，整的自闭了，已经忘记我身处信息社会，而我却在武汉，流浪了八天，还去讨饭？很可笑，让我没有安全感，我觉得人好可怕，我觉得我自己好可怕，我很焦虑，我也睡不好，即便没有阳性的我，我也很烦恼，很压抑，感觉活下来的意义似乎都快找不到了，但是又害怕去活的另一个极端，就这么一直纠结着，缠绕着，那斩不断的锁链，渴望去拥有，但是又不觉得自己一定会得到，那种茫茫然的努力，那种被人指责我完全没有努力的去努力，那种被人说我只会抱怨不思进取的“祥林嫂”的那种的努力，我似乎累了，我已经不想再做下去了，我读了那么多书，然而很遗憾它没有告诉我怎么办，所以，我每个月都得挂精神科，去安抚我那已经都快要魂飞魄散的精神力，然而很遗憾，那段时间医院被封了，我最近一直没去，所以每次都陷入自我对峙的焦虑之中，我似乎觉得活着很累，也在询问“人为什么活着”的答案
结语
我今年过的算好，是好在我没失业，大环境不好，每次都看到毕业1000多W大学生，短视频诉苦，那些被裁员的，短视频诉苦，看来都推给我这些，也认为我是个焦虑的人了，但是其他的不见得多好，依旧焦虑，依旧烦闷，依旧孤独，依旧有的话，跟家里人说也没有用，似乎到看短视频我都觉得很无聊了，所以就看看生存游戏，人性考验来刺激下自己的脑袋，爱也得不到，恨也无处寻觅，也被人指责找借口，抱怨，我已经不知道怎么活着才好了，每天就这么拧巴的活着，休息也不知道去哪里，只能做卫生，洗衣服，然后打游戏，那么单调，没有心跳，没有精彩，也不想扎堆去人多的位置，社恐，带点密集恐惧症，再加上永远都改不掉的，国人的爱插队的劣根性，让我只能当个家里蹲了，生而为人，我，很抱歉。
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