崩塌又重建着

提起笔又放下

手账本打开又合上

手机屏闪闪息息

一切琐碎平常

崩塌又重建着

那天我说，世界灰色一片；那天我又说，阳光真好灿烂温暖。感叹世界变化万千，心情瞬息万变。

今天依旧看着喜欢的欧阳娜娜更博，还那个认真生活，认真工作的小公主。

偶然看到一个话题“2018年你被打败了吗？”我垂下眼睛，摇了摇头。我的确被打败了，而且是一塌糊涂，正如压死骆驼的最后一根稻草一样，那天也成了攻破我心理的最后一层防线的爆点，像无休止一般试图烧遍全部才算圆满，那以后每次听到有人在讨论这个话题，我就像被一把把的刀子用力剜着，这个时候，会有人问我到底是什么，可人终归有那么一份执拗不愿将他一遍遍的说出来。

有个机构打电话问我说是回访，被我无情的挂断了电话，虽然很不礼貌，但我承认我的确怕了，怕听到关于这个的任何一点消息，许多人会因为不知情前来打探消息，听到不好的回复以后安慰一番，其实，我听的够多了。

在这次事情以前，我会将我所有的悲欢离合说给我信任的，至少在我看来是我珍惜的朋友。可以后不会了，因为人真的没有我想的那么美好，反而我会有些无奈。

这次事情以后，我堕落的一个星期没有我一天说的话多，堕落的不想打开任何的聊天工具去查看任何人给我发送的消息，堕落的总是想去给自己找点事情做，哪怕自己不喜欢。堕落的失眠到很晚就想着或许可以睁眼到天亮，这样总算是又一天。

小鱼知道以后，第一时间跟我说了很多很多，怕我自己一个人钻了牛角尖，第二天，她拿了一块士力架给我，说吃了士力架才有力量啥的，只可惜，我没让她说完，因为我那不争气的眼泪又流下来了。但那一刻我觉得自己好幸福，幸福自己拥有这样一个朋友，幸福自己在这样的阴霾里还会有一道光，好温暖。

崩塌又重建着 崩塌又重建着

老朋友给我打电话，说有什么事情可以跟他说，我说我怕发火发到你身上，不公平，他说那有啥，没关系。又是一阵温暖。

其实，难受也好，开心也罢，以前的我觉得总该分享给别人，但这件事以后我改变了想法。难受的消极的总该自己承受，不该让身边的人跟着你一起承担，对她们来说不公平。

那几天，我努力的搜各种“毒鸡汤”试图以毒攻毒。事实证明，是有作用的。虽然依旧难受，可我打算自己去消化，稍有流露的迹象我便会转移话题。会不会觉得这样活的太累了？可能会，因为这一年的确对我太不公平；可能不会，因为一年了，麻木了

想找机会一次哭个够，等到找到一个无人角落时却发现眼泪已经流干了，竟有点遗憾

床头的灯偶尔闪着，像在显示自己的存在，我知道的。

桌上的收纳盒时不时的发出点声响，像在告诉我里面有东西，我知道的。

爱我的人总是用各种方式去跟我聊，我知道的。

有人试图去安慰我，劝我，被我拒绝了，我知道的。

有些话有些事不是自己不懂，只是自己假装不愿意去懂，宁愿由着自己的小性子，可是真的好悲伤呀，因为所有的这一切都会被一句“你是个成年人”硬生生的憋了回去。成年人会对别人的关心敷衍，我不会；成年人会对别人的冷漠置之不理，我不会。这一切的一切像是一本佛经，感化着你的同时，容不得你半点发泄。“温柔”的如同一只牢笼。

所以，请不要在问我到底是什么，我不想再提。我不是铁做的，我有权选择逃避。

我还是那个愿意站在樱花树下打着伞东张西望的孩子，也是那个一生都会用哭来缓解压力的孩子，还是那个开始选择将事情压在心里不想再往外说的孩子。因为你们也说过，大家都是成年人了，这是我的事情。

崩塌又重建着

消息不断的推送着，告诉我赶紧结尾吧

我们都努力的生活着，你们可能早已熟知的道理，在我这里都是体验一番才会懂得，只是悟的更加刻骨铭心罢了。

――

其实感慨都是生活某个刹那

认知的构架

不小心崩塌

……

像打了一场架

你我多痛快

过程虽然狼狈不堪

别举手投降别回头看

……

――――――

《打败》这首歌还在循环的播放着

我再次打开手帐本

觉得

该写下生活的样子吧

崩塌又重建着