今天单位安排我值班，七点半被孩子吵醒后，我问还在睡觉的老公，送不送我上班，老公说：“送，现在还早，咱们再睡一会儿”。说完又睡过去了，我担心老公起迟了就又问，那几点送我走啊，老公说八点四十，我想那好吧，然后便起床收拾。洗漱完毕，吃过早餐老公才起床，看时间可能要迟了，心里开始责怪老公：每次起床都磨磨唧唧睡不够，知道要送我上班还不早点起，把我的事不当一回事。于是我走到正在洗漱的老公身边说到：你不是说八点四十送我呢吗？老公立马凶巴巴的回我：走走走，那我在不吃早餐了，啥也不干了送你去上班。天呐，他做错了没有一点愧疚的态度，我压住怒火平静的问一句有错吗？心里立马委屈的愤怒的滋味涌上来，接着各种受害者角色开始上演，去年我就提出了把车给我开，一直不同意，好，我也不寄人篱下，不坐你的车了；对我这样的态度，就是不爱我不尊重我，现在都这样，那以后呢？边这么想着边带着委屈收拾出门的东西，最后再穿鞋的时候老公也收拾好在门口等我了，本来想摔门扬长而去，可是看了一眼他拎着两大包垃圾的样子也没有我刚才想象的那么可恶，于是跟在他身后出门了，扔掉垃圾我们向车库走去，路上又各种受害者情绪涌上来，体会了一下当下身体的感受，胸口感觉堵堵的，真的是怒火中烧的感觉，嗓子酸酸的，是想哭的感觉。坐上车，想要怒骂老公，可是又忍住了，终于在快到单位的十字路口等红灯时，我忍不住了，但还是压着怒火问道，我今天的话说错了吗？老公的答案出乎我意料的平声静气：“没错，早上我看迟了也很着急，这时候你那么说，我会觉得你不管不顾我有没有吃早餐，就要立马送你，如果你说有些迟了，快一点我会觉得好很多”。
真的是时候检讨自己一下了，批判别人是我从学生时代就有的一个毛病，我有个爱批判的妈妈，我就是在她的责难声中成长起来的，今天，当我终于离开责难的时候，我成为了妈妈的样子，我以为我说出的批判的话语披上平静的语调，再用尽量礼貌的词汇加以修饰，就不再是批判了，可是那背后的初衷就是一把利剑，就是想要责难那个让我感到不舒服的人，这个矛头多次指向婆婆、老公、父母还有我身边的其他亲人，为什么，我不能像老公说的那样去沟通呢？因为那样的话语不够有力道，不能够把我的怒火带给对面的人，那我的怒火从哪里来的呢？就是受害者角色！就是在看老公起迟了后，心理演绎的：老公就是不把我的事当回事。而在追究为什么有这么多的受害者情绪就要追溯到原生家庭了……
人生处处是道场，成长的路还很长，但我已在路上。
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