她日子过得很无聊。一天天过去，不知道该写什么，有点发愁。一个对她未来可能糟糕，坏消息的征兆，都让她心情不好。一点小事情，小困难，就让整个人沮丧，没力气。好像整个人特别虚弱，一点风吹草动，就会把她打垮。
可日子还得过下去，时间并不会因她的虚弱而停留。她想让自己感觉好一些，于是开始竹筒倒豆子，把事情倒到最初。怎么会这样呢？
她想发生了什么？她去处理一件事，不顺利，发现下次需要花，比上次几倍的时间。这种时间支出，让她觉得烦。烦什么？烦付出，烦不顺利，烦一切可能的糟糕。好像糟糕就是魔鬼，会直接把她打倒，再也起不来。
是她最近太累了,日常生活让她感觉到压力？过年还一直上班，让她感觉辛苦吗？有特别累吗？好像没有，吃得下睡得着。中午还解决了两大碗面条，明明昨天还看小说嘎嘎乐了一整天。
好像她的生活有一层不错的表象，愉快自信，热爱美食，享受音乐，快乐阳光。当脱去这层外壳，里面有什么？大概是虚弱，不堪一击的东西吧。
好像一件小事，一点不好的征兆，都是洪水猛兽。会瞬间吞没她，她感觉自我很虚弱，经不起一点风吹草动，任何事都会让她草木皆兵。脆弱的反面是什么？强大吗？好像是坚韧。像车前草，车辆碾压，会影响生长，也会把种子带向远方。
现在的她感觉自己是个玻璃球，落到地上，就碎了。她挣扎着，不断努力着让自己变成个铅球，已经不希望是弹力球了，这志向太高远，她感觉自己到不了。比起缥缈的希望，还是脚踏实地，让她感觉更舒服。
她在反思是太自恋了，有个大大的自己，无法放下，无法缩小一点？尤其最近，她感觉原本做一件事，就会受到表扬的预期打破了。现实往往是没回应，普通回应，甚至不合格。这会把美好的幻想戳破，就像泡沫。
从原本的渴望特立独行，渴望跟别人不一样，成为人群里最优秀的一个，闪亮的星星，到想成为普通人，融入人海，一点不一样都不想看不到。在这个过程中发生了什么？
可能成长就是遇见平庸，遇见普通，幻想破灭，知道自己是茫茫人海，庸庸碌碌的一员。报太大希望，很努力，动作会变形。另一方面努力很多，对周围环境他人要求就很高。失望又让人感觉难以接受。
她慢慢学会，降低要求，降低期待，不报希望，就不会太失望。不断降低预期，直到只要不是最后一名，就很好。不是最差就不错，内心自嘲，可能只有这点执着了。
人是被迫变成这样的吗？她不想这样解释，一旦采纳了这个观点，好像她就失去了很多可能，失去了改变的勇气和力量。在关键时刻，随波逐流，人云亦云，这种人凭什么有好生活，当然如有好爸爸例外。
她还感觉，如果把一切都推给他人和命运，显得这个人既懦弱又无能，一没解决问题的能力，二没承受的坚韧，只是推脱责任。不管曾经、现在、将来是什么样的人，都不应该成为一个懦夫。
需要有更高的标准，对自己有要求，而不是放弃。那不是外界，不是他人，只有自己，那是自己完成了自我驯化吗？她在心里这样想。
这个想法突然出现在脑海里，是最近看书听课的影响吗？可能有，尤其是最近她听到的自我驯化假说。从渴望优秀到渴望平庸，这个过程中发生了什么？
在童年少年时，她觉得她是世界焦点，宇宙中心，一切围着她转是理所当然的。她有大大的自我，高高的期待，心里发出这个愿望，并渴望世界给予回应。
并且实际地在生活中寻找证据，或选择性地注意证据，尤其那些支持这一观点的。就这样走到了十八岁，二十五岁，她始终这样想。
可不知什么时候起，她发现不如意是人生常态。第一个不如意发生时，她觉得那是意外，第二发生时，她是那是偶然，第三第四等等，都发生了，她无法接受。
就像无法接受，自己不是宇宙中心，不是世界焦点。可时间不会因她的不接受而停留，他人也不会，事情的发展更不会。接下来她到了三十岁，面对着很多让人抑郁焦虑的事，辛苦劳碌的中年。
她知道了，枪打出头鸟，普通人没主角光环，遇到灾难，大多是垫底的人。生活不可能什么都有，大概也不会什么都没有。那成为普通人，芸芸众生，好像是更安全、更有归属的选择。
当她开始比较，开始衡量利弊，慢慢的成为了和周围人一样的样子。喜欢黄金，爱好美食，随大流，而不是变成卓越的另类。
没有谁要求她变成这个样子，只是不知不觉她成了这样。她无法分清，这个过程中，他人的因素更多，社会的因素更多，还是自我驯化的更多。
但她希望是自我驯化，这意味着她可以驯化自己向东，也可以向西。让自己看上去更普通，更能融入大多数群体。
往往在开口之前，她感觉没什么可说的，可一旦触及某个点，会直接打开话匣子。没想到这样也走了很远的路，说了很多的话。
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