又是一个庸俗的破烂感情故事
其实关于这个故事，我不知道怎么说，也说不出口，我希望我能站在一个客观的角度来阐述，不想为自己找太多的借口，毕竟错了就是错了…“情不知所起”，在选择放手的这个时候…我想要再回忆一遍…毕竟疼痛总是能让人清醒。
我知道开了这个楼我一定是要被骂的…或许这也是我希望的吧…我并不想让大家觉得我有多么的圣母，在这样的社会里我看过不幸的婚姻太多太多…正如朋友所说的“你不是最讨厌小三吗？”是的！不可否认我现在成了一个彻头彻尾的小三！
半年多前我认识了他，暂且叫他A吧，当时我刚刚准备分手，一段短时间的恋爱，暂且不管那个前度是不是渣男吧…总之更多的只是不甘心。
我和A在两个城市，我在X市、他在Y市，这么说来好像不是很能感觉到我们的距离…好吧！我们的距离是2572公里…做梦也不可能想到相隔2572公里的两个人可以有一个怎么样的故事吧？我亦如是！可是那毕竟只是刚刚开始的时候。
刚刚开始我们就是朋友，哦！不！朋友都算不上…网友而已！我们就这样几个小伙伴在群里每天瞎聊呗…不知道是因为生活本就无聊还是我们的生活无聊…
很长一段时间我和A都没有私下说过话，即便是说也只是寒暄那么几句…直到我和前度分手的那段时间…
我是一个好强的孩子，我并不太愿意把我的软弱和失败给周围的朋友看到，可是我也想找人诉诉苦什么的啊…于是我也不知道怎么就想到了他，可能是因为有时候大家聊天的玩笑开得太过吧，我竟然觉得他是一个值得我信任的人，第一个电话时间轻松的超过了1个小时，当时我知道他已婚了吗？说实话，我知道的！之后的第二天他给我打来了电话，这一次对话时间已经不止一个小时了…可是我对他的了解少之又少，毕竟根本没有想过会有接下来的故事发生啊…那又何必去了解一个人太多呢…
这个时候我们差不多认识了2个多月…可是我对他真的算做是一无所知，总是他说什么我就信什么呗…我不喜欢去质疑，或者我们的关系还不到我要质疑的地步…也因为他说话总是天一句、地一句的没个正形…
再后来的一天晚上我们保持通话4个小时…这4个小时里聊了太多，（到这里我想一定会有人觉得他一个已婚男人哪来的这么多时间和我打电话吧？由于工作的原因，他只有周末能够回家，故事到这里的时候其实我也还不知道）
这4个小时里我们在聊的是以后必须减少联系，因为我们的共同点太多，默契到吓人，三观是什么？世界观？人生观？价值观？可以说我们都在一条线上，真的一点不夸张！
都说女人失恋的时候最容易走进一段感情，当时的我是万万不允许我自己发生破坏人家庭的事的，我也玩不起，因为我清楚的知道自己根本就不具备收拾这样残局的能力的…
故事发展到现在这个时候我们有感情了吗？还不确定…可是感觉是一定有了，只是一起默契的压制着，我说“我害怕会发生不该发生的事”他说“别说我，他和我呆久了他也怕”，但是他答应了我不会发生的，（呵呵，当时真是被冲昏头脑了）
可是该发生的不是还会发生吗？
某一天早上我就接到了电话…归属地是他的城市，接起电话我以为是他，结果是他的小伙伴，告诉我如果有人打电话问我什么，我应该怎么说，这个时候再傻的人应该也知道大概发生什么了吧…
这个时候我电话也就响了…我发誓当时和他真的什么关系都还没有，从来没有经历过这样事情的我果断没敢接那个电话…
继续吧……
过后我还是给回了一个电话过去，听声音是一个很可爱的女孩…天知道！我真的觉得那是一个很可爱的女孩…虽然当时我们仅仅只是聊聊天，但是我还是按照约定的说法说了谎话（昨天看了一个帖子说“有时候脏话比谎言干净一千倍”，在这个时候说这个我真的觉得我挺婊子的，呵呵…）
挂了电话我不确定那个女孩还有没有什么怀疑…这个时候我收到了他小伙伴给发来的微信，说：希望不要因为这个事情影响我们的友谊，大家还是朋友，不要尴尬。我回：当然不会。之后又聊了挺多无关痛痒的话题
这件事情过后又陷入了联系与不联系的死循环…
有一天晚上我们在通话，我听到了他的小伙伴在那头说了一些不是很让我舒服的话（人家说的对！我凭什么还可以舒服呢？）然后我挂了电话，他问我怎么了，我说没怎么，他说难道你状态不对我还不知道吗？后来我们知道了，其实我们都知道是怎么了，却都选择不说…这也许也是我们的默契吧…
之后联系依旧…
直到有一天我真的不想再继续了…于是我把他的联系方式删除了，故事的发展是不是应该就是我们又加了回来……呵呵！唉
感觉根本就回忆不下去了…好折磨自己，有时候感觉已经喘不上气了！都是自己作的自己活该！
好吧…两个小时前我接到了他的消息…他说他走了，让我自己好好的，这也是我自己活该吧！回忆还要继续吗？继续吧…虽然过程一定会超级痛苦，可是我怕我会忘记啊，其实有的时候害怕的真的不是失去那个人，而是失去曾经和他在一起的时光…
回主线吧……
依然这样无尽的电话、语音，我一直告诫自己我们只是朋友…
转眼要过年了，过年他是要回家的，也就是说我们有那么一个周见不到了，紧接着的是情人节，曾经我问过他知道我喜欢的花是什么吗？他居然可以回答出来是向日葵??～
过了没几天的一个下午，他微信问我详细地址什么什么的，我在哪条路，有没有人给我打电话，然后我接到了电话，出去以后一个人拿着很大一束向日葵，作为一个女人，当着公司里的人收到这么大一束花，我相信谁的虚荣心都可以得到满足吧？后来他告诉我，他上网找了很多家店，可是由于语言不通他一直很艰难的在和花店的人沟通，我心里又是一阵暖，我彻底沦陷了…
过年了…他回家了，他总是按照我们约定的会发朋友圈告诉我他在做些什么，我也发朋友圈告诉他我在做些什么，平时周末他回家也是这样的，他也总是会抽空给我打个电话或者发个微信，我已然已经觉得自己是在谈恋爱了（这么说是挺不要脸的！但是这也是我最真的感受）
大年初一，他要和朋友出去吃饭，他提前了一个多小时出门晃悠，就为了找个时间给我打电话，晚上我和家人去KTV，这个时候他给我来了电话，他说他喝多了，我问他为什么不回家，他说他提前下车要和我说会话，要知道北方过年的时候气温是很低的，特别还是大半夜，打电话的时候他吐了…他说在我面前丢脸了…其实怎么会呢！我只恨能照顾他的不是我…
他每次回家前我总是提醒他把该删除的删除了，其实我也不确定我怕的是怕影响他们的关系，还是怕万一被发现了我将失去这样的日子…
情人节他第一次对我说了“我爱你”，我告诉他“不管什么，只要你说我就信”
我跟他说过我喜欢吃海货，过完年我去上班他给我寄了整整一大箱，我根本没有想过他会寄这么多给我，而我并不想欠他什么，我也买了一些我家这边的特产给他寄了过去，我真的不想让别人也好、他也好或者自己也好觉得我是图他什么了…
随着时间这么过，这个时候我们都已经熬不住了，要见面的想法越来越强烈，我们约在了5月20号，我去他的城市，我们设想了一万种见面时的情景，每天就幻想在机场见面的时候要怎样怎样，我去了以后我们的行程又是怎样，他说要带我去看神仙住过的地方…
结果还是等不到5月份了，我们又把时间提前了，提前到了3月份，他来我的城市，我们开始挑时间看机票…他也开始准备请假…过程的坎坷还是说一说吧…我怕将来我会忘记
刚刚开始我给他订了来的机票，可是我请不了假，就把这张机票作废了，又往后推了一周，可是3天的行程变成了4天，这也是值得高兴的啊…接下来又是无尽的幻想…出发的前两天他告诉我他可能来不了了，因为不批给他假，这把我失望惨了，可是我什么都没有说，一直以来我都不愿意为难他，后来他又各种努力、各种找人也算是定了下来……接下来就是等待他的到来。
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