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铲屎官今天回来的太早了!我下午觉还没睡他就回来了,这不合情理也不科学...来不及细想,逃命要紧。
铲屎官丢下手里的一堆玩意儿,顺手操起衣架就追出来了。跑吧,我跑他追,鸡飞狗跳的。逃了几个圈了,铲屎官依然不肯罢手,看来这顿揍是免不了的了!
逃不掉就换个招数,卖萌。干脆停下来,眼泪汪汪楚楚可怜地看着他,一脸无辜,温和而轻柔地摆动着尾巴,嘴里不忘一声声求饶。铲屎官喘着粗气停下脚步,举起手里的衣架,几次作势要砸下来,终究没砸在我身上,骂骂咧咧地回房看那躺在地上的电脑了。嘿嘿嘿,一个大老爷们儿如粗糙汉子铲屎官原来吃这一套!我这无处安放的魅力啊,终于有了用武之地!我长长地舒了一口气,伸了个懒腰。
战事还没开打就这样结束了,我就免了一顿打,给自己的机智点个赞,顺便哼个小曲儿庆祝一下。贴着墙根偷偷溜到门口,欣赏一下敌人铲屎官的沮丧,开心一下。那货在打扫战场,一一捡起丢在地上的barang barang (马来语:很多东西),还心疼地反复摸索着那电脑。
“呀呀...哈哈..”铲屎官对着电脑兴奋地大叫起来,疯子般手舞足蹈,人类鼓捣出来的东西还挺结实,居然没摔坏!搞得我颇为失望,内心充满挫败感,找个角落思考一下,下次找个更好的法子,制造更大的破坏力!
我的好法子还没想出来,铲屎官已经雀跃着跑出房间了,还破天荒地招呼着我一起吃饭,估计这厮发了大财。我突然想起来晚饭还没吃呢,一起吃就一起吃吧,反正他也吃不了我。
我要吃肉,虽然铲屎官家里没老鼠可抓。我要吃肉不是因为我馋,而是需要。书上明明写着:我的祖先虽早已被家养驯化,但我的消化解剖生理构造仍保持肉食动物的特性,所以应在饮食中添加较高比例的肉类,以保持我正常的消化生理功能和营养物质的需要。看看,我吃肉吃的名正言顺,我不知道铲屎官为什么要吃肉,书上写了让他吃肉了么?书只劝他吃素,可是这厮只管满足口腹之欲,不读或无视劝他吃素的书。
我的饭难吃的要命,盒子上明明是鸡腿儿,但无良商人要赚钱,克扣猫粮,里面连个像样的肉碎都没有,尽是些鸡皮鸡肠子一类的下脚料。铲屎官不吃我的饭,自然不知道里面有没有多少不像样的肉,他听不懂猫语,不明白我的苦衷,无法识破无良商人的黑心。大概这就是商人的诡计:无人为喵星人代言,维护喵星人的权益,也没人或猫找他们的麻烦,他们就得逞了,赚大钱了。
铲屎官的食物看上去很好吃,透着诱人的香气,他吃的津津有味。蹭过去,讨来一口,咳咳咳,嘴里着火了!铲屎官的嘴一定烧坏了,不停地喝酒想灭火。呸呸呸,我的饭不好吃,铲屎官的饭不能吃,还是求铲屎官多赚些钱给我买小鱼干吧。我吃饭很快,铲屎官磨磨蹭蹭的,酒喝了一瓶又一瓶。我舔过铲屎官的酒杯,舌头也像着火似的,我不喜欢。
铲屎官喝酒把天都喝黑了,还边喝边吼、唱,那吼唱听的我从头到脚,起了一身又一身的鸡皮疙瘩,难听的很。娘啊,发酒疯呐!吼唱几曲,那厮竟趴在桌上哭起来,起初哭的抽抽哒哒羞羞涩涩,继而呜呜噎噎,最后演变成嚎啕大哭。亲娘啊,这是什么阵势啊,他要闹哪样?人类的世界,猫不懂,不懂这厮受了什么委屈,跟谁打架输了才哭成这样!
铲屎官不愿对猫弹琴诉衷肠,我也没办法帮他降妖除魔打怪升级,由得他哭一阵吧。冷眼旁观做个高冷的局外人,也不太礼貌,悄悄地给他拿好纸巾,趴在脚边陪他,听铲屎官高低错落撕心裂肺的嚎。这娃受了大委屈了,被他的哭声感染,我心底里也阵阵酸楚:看来不管是人或猫,活着都不容易!不知过了多久,铲屎官的哭声渐渐小了,直到他睡去。缺人疼,少人爱的娃啊,我扯过一条床单盖在铲屎官身上。
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