我妈说我小时候他们工作忙，有时候不得已的把我一个人放在家里，最早的时间追溯到上幼儿园之前。其实我能记得幼儿园时期的很多事情，特别是被一个人放家里的情节，印象很深刻。我记得床底下有一箱汽水，桌子上有很多水果糖，也记得某一次天黑没开灯我坐在床上窗边，木质的窗帘盒掉下来就在脚边，我失忆了一般呆呆坐着等妈妈回来。我和我妈说，小时候幸福的事儿我记得不清楚了，但是那些偶尔被独自留家里，挨打或者受委屈等等的负面故事，几乎都清晰的留在了记忆中。这些记忆偶尔翻腾出来，正好印证晚上做梦梦见妈妈坐船走了，我站在岸边使劲哭喊。年幼的孩子啊，那些落进记忆中的事儿还有跌进潜意识的画面，成年之后百般折腾，殊不知人生的方向盘还握在那幼儿的手中。
我妈他们这代人，生存压力大，工作不为梦想情怀，都是奔着大米干粮去的。要养孩子，还要给老人寄钱，处处需要精打细算，日子过的紧张，人也忙碌且焦虑。我小学之后生活好像越来越好了，但我是典型的婚内单亲家庭长大的，我爸一直特忙，忙到我疏远他不了解他也不喜欢他，他第一次带我去公园是我高三他带我去了趟北海公园。我妈被迫一个人扛起了工作又带我的重任，压抑的、琐碎的、鸡毛蒜皮的生活，会磨掉人温柔的眉眼，当我妈意识到孩子已大，不能抽抽打打的时候，开始对我使用不闻不问不听不说战术，所以我的青春期在突然开始拧巴失重的那段时光，总感觉自己是个不幸的人，爸爸不爱妈妈不理的人。
我知道都知道，我的爸妈用尽了他们那时候最大的力气去善待我和这个家，他们没有被生活的困难压倒，但我太多的进入了他们的情绪，特别是我妈的那些低落烦躁和无助。
还好，我妈对我的陪伴和爱应该是足够的，虽然我记忆有限，但是我如此热爱家庭和孩子，对生活充满了信心，应该是我妈给我打得地基好，让我骨子里是个温暖的人。尽管我一次都没和我妈说过，但我觉得她对我来说是最好的妈妈，是个有很多育儿失误但我最爱的妈妈。我总觉得自己成年之后对自我认知不足，没有理想和勇气，没有生活目标是我父母的过失，但谁知道是哪个环节的问题呢。问题本就不在他人，而是我自己的态度和信念而已。
我的两个孩子这几年相继出生，鸡飞狗跳的忙碌中，在全家总动员的帮助下，孩子们幸福的长起来。再也不可能出现独子独自被关在家里的情况，再也不会妈妈独自带着孩子赶去上班的场景。在我们每天都理所当然地生活着，我们抱怨着没有自由、没有大笔薪酬、没有这个那个，全然无视那些被我理所当然享有的幸福—家人的帮扶，生活的安逸稳定，老公的支持陪伴。
当我们心安理得坐享其成的时候，内心缺失了感激，忘记了自己远比想象的幸运。当生活中各种变化和不顺心接踵而至的时候，想想看这样的情况已经是多么幸运了，更坏的情况有无数种，而我现在还能面对和解决问题，难道还不幸运吗。
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