最好的爱情，不是卑微的仰视 而是人群中相遇那一抹对等的温柔

站在寒风中，我终于鼓起勇气，拨通了那个早就烂熟于心的电话,响了两声，电话那端响起了那个充满磁性的声音：“喂”。我知道是他，“喂”，顿了一下，我说道：“我们分手吧”我哽咽了。他答道：“好！”电话那端便传来了盲音。没有问为什么，没有一丝伤感，没有一句挽留。在我卑微的爱了1456天后，却连一句有温度的“再见”都没有换来。

认识夏北的时候，我们都还是刚入学的大一新生，在入学没几天的一个阳光明媚的下午，学生会组织的活动中，我第一次邂逅了他。优雅的谈吐，干净的皮肤，细长的手指，微笑时露出的洁白的牙齿，所有的一切都撞击着我的心灵。人们都说，在爱情里谁先动心，便输了，如果这是真的，我想我一定输的很彻底。完全沦为了爱的奴隶。

和夏北在一起之后的1456天里，起初的日子我是幸福的，小小的幸福不过是能在过马路时牵起他的手，在体育课后递给他一瓶水，偷偷的看着他与别人谈笑风生。我以为这是爱情，却没想到这爱情只不过是单方面的。

第一次因为他哭，是有一天牵手走在宿舍楼不远的地方，他突然放开了我的手，我以为他只是害羞，但次数多了，我突然意识到他只是不想让别人知道我们的关系。后来当看到他与别的女生关系暧昧时，我居然没有勇气去质问他，我想那个女孩也跟我一样蒙在鼓里吧。也只有这样想的时候，我的心才略微减少一些痛楚，至少我觉得他谁都不爱对我来说也是一种公平吧。

这样的日子小心翼翼的过着，在一起的时候，他会牵我的手，亲吻我，有声有色的讲关于他的事，我们也会像普通小情侣一般在学校附近的小店里吃东西。但是不在一起的时候，他便像断了线的风筝，我永远找不到他，不能在需要他的时候看到他，甚至不能告诉别的同学我们的关系。我知道，他并不曾爱我，对我，他可能只是来者不拒的同情，亦或只是打发无聊时间的伴侣而已，而我却把他当成了我爱情的全部。

临近毕业，在足足卑微仰视祈求施舍了四年后，我终于意识到，我们没有未来。就这样平平淡淡的分了手。看着那些被男友捧在掌心里的女孩儿，初恋的失败总让我自卑的以为，可能不会有人爱我了吧，直到墨先生的出现。

工作两年后，和墨先生不期而遇，因为工作的关系。第一次见他，没有留下什么印象，因为在人群中，他永远是沉默的，默默的干活，默默的照顾周围的人，似乎吝啬多说一句话。后来随着工作的开展，见面的机会越来越多，偶尔也会有单独见面的机会。慢慢的才发现，墨分明是一个被高冷的外表耽误的巨型暖男。

他会在我胃痛的时候默默递上一杯热水，也会在听说我加班的情况下，在单位门口默默等着我，然后默默陪我走到租住的公寓楼下，不忙的时候会陪我在各种软件上聊天到深夜，我才发现外表沉默的他是一个不折不扣的段子手。以至于一段时间，我经常会在上班的时候想到聊天时的某个细节开始傻笑，我不知这是不是爱情，只是这次我不敢贸然前行了。我怕稍不留神，会错了意，我再次跌进爱情的深渊，万劫不复。

暧昧拉锯了很久，甜蜜、苦涩、憧憬、遐想各种感觉交织在一起。这种朋友以下，恋人未满的状态毫无质变的时候，我终于决定不再等待，接受家里安排的相亲。或许，爱情对我而言，真的是奢侈品吧。

当墨先生找到我，特别朴实的问我：愿不愿意做他的女朋友时。我是有一丝“终于等到你”的小感动的。只是，如果有束花，或者有顿烛光晚餐，似乎更好。最不济也有段精心编排的浪漫告白吧，只是墨先生从不看偶像剧，根本意识不到这些。

就这样，我们走过了六年，并在昨天去领了证，从此两人又多了一张国家盖章的资格证。一个不用花钱进修，却要用一生考核的资格证。他依然是那样，不会主动说爱我，却会在看见我的时候眼睛发光，看到我受委屈，他的眼泪先在眼眶里打转，出差的时候，一定会抽空打电话给我，汇报他一天的行程。看到需要拔草的美食，一定要抽空带我一起品尝。会揉着我的头发，宠溺的给我取可爱的小外号，会嘲笑我最近因为伙食太好，腰上长出来的肉，却依然在朋友聚会的时候紧紧牵着我的手。

他依然在人群中不多说话，严肃的表情也只会在见到我时缓和下来，但是我知道，他心里是有我的，什么样刻骨铭心的爱情能比的上这样长情的陪伴。在我看来，最好的爱情，不是卑微的仰视而是人群中相遇那一抹对等的温柔。