这半年基本上没有挣钱，都是在花李哥的钱。问题就是，我花着他的钱，我心里就特别不安，还对他充满怨怼。
他生气的责备我，为什么给你花着钱，还天天不落好？你天天说不想花我的钱，我要是不挣钱，你们都得饿死。不花就不花，我看你有多大牛逼劲？
没过几天，大女儿要放假回来了，我又不得不跟他说，需要一些钱，给孩子买点吃的啥的，毕竟半年没回来了，不想让孩子感受到我的窘迫。
钱，李哥是很痛快的给了。只有我自己知道，我的自尊是怎样的碎了一地，然后又捡起来，在无人的角落，一片一片吞下去了。
3.8妇女节的前一天，李哥对我说的话是，自己不长进，到哪会都屁味。闺女6.25号放假回来，李哥是28号回来的。当闺女只是很平常的表达，看看要不要去打假期工，又想在家多呆几天呢。李哥趁闺女去超市买东西，当着我的面，脱口而出:“我看了，咱家孩子都随了你了，就一个字——懒。”我瞬间脸色就不好看了，他也觉察到了，没再说什么。我已经习惯了，在他那里感觉到受伤的时候，就保持沉默。
我不去上班，是因为自己实在是经历不够，现在孩子的状态好多了，接下来的一年，又面临中考，而孩子之前已经落下了一年的课，我知道她是想读高中，读大学的。
我如果去上班，就没有时间陪伴支持她，我怎能安心。过着手心向上的日子，还要被李哥时不时的提醒，本来我就敏感，自己不上班又没有安全感，这些年，基本上都是在这样“惶惶不安”的状态下，不断搬家，不断想办法挣钱结果到现在没有一个稳定收入，就这样陪伴孩子成长的，我接纳这是我和孩子的命运。
不管怎么说，是李哥一直在给我们提供金钱，保证了我和孩子的基本生活。他的钱都是辛辛苦苦靠体力挣来的。所以他觉得我就是懒，我只是不擅长体力劳动，想研究换一个方式挣钱而已。我是有价值的，我创造了无形的价值，女人在哪里，家就在哪里，孩子也需要有能量去爱她的妈妈。
李哥和孩子，时常不自觉的的反馈，提醒我，我是一个不能挣米的人，我是没有能量，我是不值得被信任的人。我伤心，是因为我内在也是这样看待自己的。
因为我暂时不能挣钱，我的内在是惶恐不安的，匮乏的，恐惧的，所以每一天都在这些有毒的能量中生活，自我怀疑。李哥给我的钱，对我的提醒，只会让我更矛盾，更纠结，更内耗，自己去上班挣钱还是在家管孩子？
我一个人在家，没有办法兼顾家庭琐事，孩子的状态，学业，和没有啥工作日的工作。
我大部分精力都用来内耗，不断摇摆，不断衡量，不断做选择了。于是我经常精神崩溃，李哥和孩子都嫌弃我崩溃的样子太丑了。
我痛苦挣扎是因为我不敢给自己做个选择，怕选错了，于是不肯放过自己，一直纠结挣扎，内耗。
今天我想明白了，我痛苦，归根结底是因为我习惯了苛责自己，捆绑自己，为了迎合老公和孩子，我已经习惯了放弃自我。
裸婚二十年，我和自己失联了，和世界失联了。当我感觉自己得不到尊重的时候，其实是因为我在内心深处不尊重自己。
我一直在抗争的是什么呢？是自己。最好的放生，是放过自己。
在我的生命中，我想为自己创造的是完整，生命中所有的体验，都是生命的一部分。抱持着阴和阳两个部分，我是受伤的，我也是不受伤的，在完整中，把资源带进来，我的心才能真实的感受到资源。
当我不再透过伤痛去触碰这个世界，我感受到了李哥给我的钱，是爱的能量，我能理解到他有他的局限，他也在挣扎不安中度过了许许多多的日子，直到现在。
连接上我的心，聆听自己内在的声音，设定一个正向意图。感恩命运给我时间和机会，让我接触到高阶智慧的课程，收回被分散出去的灵魂碎片，成为更完整的自己。感恩李哥以一人之力支撑起整个家庭，让我不上班也能和孩子一起过衣食富足的生活。
我想要为自己的人生创造的是:具备疗愈自己的能力，同时疗愈到更多人。
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