听说刚上七年级的十三岁男孩S不想去学校读书了，我很有点儿诧异，于是抽空在9月12日的晚上，冒着蒙蒙细雨，步行到银蛇山的S家，了解下究竟。刚见面时，S一如往常，平静地向我问好，给我端来茶水。和他的父母聊了不一会儿，我直接问S，你怎么了，为什么不去学校读书了，他一边回答，一边低头号啕大哭，我们都听不清他在说什么。我把S拉到旁边的房间，期待他冷静下来，好好讲讲他到底经受了什么，会让他如此决绝地不去学校。直到今天，S仍没有去学校。虽然我曾教过S几年小学的课，知道他有某些特殊的禀赋，比如数学、跳跃，我爱和他一起玩，尤其是喜欢听他讲故事，非常有趣。他虽有点固执和内向，但万万没想到他会走今天这一步。很抱歉，当天晚上聆听S的讲述时，我明显感受到了S的话的震撼力，特别想把它们记录下来，于是就零散地录了音，也就有了下面这断断续续的文字（上）。希望有心理医生或者其他什么人能帮助这个孩子，解开内心的顽结，让他重获新生。
十三岁男孩
“（1）现在你想把那坏人放走了，你觉得那坏人是该把他放走呢，别让他总待在你家里难为你。可你把他放出去了，他又不走。
（2）打你骂你，然后我现在已经变得急躁。想骂人，我觉得什么人都想跟我对着干。我现在很急躁。
（3）我都想握紧拳头，跟老师打一架。怎么都那么说我呢，怎么都那么不理解人呢。怎么都不能像您一样，试着跟我们沟通一下呢。
（4）老师说还有没有下次，我说没有了。我心里觉得很惭愧，当时怎么没问一下别人，这个地方要不要扫啊。
（5）我们三个人打扫卫生，他们两个还问过我，说那个地要不要扫啊，我说应该要扫吧。
（6）然后我们都到教室去了，我们三个都挨骂了，我挨了半个小时。但是我认为，是我拿的主意，连累了他们，他们也挨骂了。我觉得他们心里也不好受，我不仅自己心里不好受，也要想想他们心里也不好受，然后我心里越来越难受。上课的时候，C老师讲课叫我做下笔记，我心里面很急躁，我没听清，然后做笔记有点慢，老师就说，你怎么啦，你给我站起来，说一下我刚才讲什么，我站起来了，我心里觉得难受就哭了，老师就拿着钢笔在我额头上戳了一下，很用力，虽然不是很疼，但我心里很是难受。（土辉注：C老师告诉我，并没有发生“戳额头”这个事。）
（7）老师总是说我一些难听的话，说我怎么这么没出息，这么没有用。
（8） 说我没有承受力，老师没有容我解释清楚，我哭是因为我觉得自己很自责，连累了他人也跟我一起挨骂。
（9） 我是要坚强一点，不要什么事都没有担当。
（10） 什么事都憋到心里，就是因为自己觉得自己有这份责任心。
（11） 都是我自己的错，而不是说集体的都分担一点，总是觉得都自己指挥。
（12） 我总是想要跳楼，但是学校楼就那么几层，跳下来万一摔不死，岂不是更……
（13）怎么死得最可靠一些，怎么死死得痛快一些，不管怎么死都不成。
（14）有可能你及时被人家发现了，被救了回来，那就是要死不活了。
（15）只要我有那么点放弃了，不管被那些坚持的打败了，还是坚持下来了，但是一旦放弃了，那就无法挽回了，现在我暂时没去上学，但没有说心里会想开一点。
（16）如果我被劝到学校里去了，我想我会怎么办。他们会觉得来上学是理所应当的事儿，他们把我气走了，把我劝回去，但是我一想没有哪个老师不骂人的。
（17）但我有个极点，忍很久了我会爆发出来，不可能不被骂。但是我想，我要是回去的话，他们就会想，那个人之前还说不上学了，现在怎么又变了。
（18）说上学吧，没坚持下来，说不上学吧，还是没坚持下来。我就会这样想。
（19）虽然他们表面上什么都没说，但我总觉得他们心里在想，似乎我总是想着别人心里想的一些坏事，对我的一些评价。
（20）有可能别人没这么想，但我心里是这么想的。我又不愿意说出来，说出来，那有可能人家没这么想，说出来伤人家的心。说出来，如果猜对了，人家也许会对我更痛恨一些。我有什么事瞒在自己的心里，自己来承受。
（21）心里越来越沉重。你已走上这条路了，已经无法回头了。后面已经没有路了，你往前走一步，后面就断了一节；你走一步后面就断一节。你怎么回头也无法回头了，你还不能回头，只能往前走。当你路过一条岔路的时候，你选错了路，那你也只能往前走了，你回不去了。有的时候我真的好羡慕张J，张J怎么能那么放得开，而我什么事都压在心底，我有时候如果和张J换一下心就好了。把心换一下，只要有他那样一半也好啊，能忘记一点是一点，但我越想忘记就越往心里去，记得越牢。
（22）我迟早会被我这颗心给害死的。我现在头脑里已经很乱了，我需要把它清空一下，然后重新思考一下，把自己心态调整好，重新来过。把自己心态调整好了，再回忆之前所经历的事。我又老是放不下去，怎么会放不下去，我不知道。我也不知道自己是个什么样的人了，到底是个有担当的人，还是个没担当的人；是个有责任心的人，还是个没责任心的人；还是有责任心，而没有担起、没有能力担起那份责任。
（23）觉得自己那么虚伪，怎么那么会装，心里面很难过，需要装得那么不要脸，自己还好意思笑出来，怎么就是表达不出来一丝痛苦呢，总是压在心里面，表面上很乐观，心里比谁都难过，想得比谁都多，表面上看起来活得好好的，其实心已经死了，心已经坏掉了，就跟行尸走肉一样，就像一个机器，它只是表面上有转向，其实它已经调整好运行了，按照那种运行去干事，它已经没有真人的主见了，已经没有什么思维了，已经无法自己调整了，它已经被调整好了，已经转不过来了。我小时候，妈经常给我讲些大道理，说人要懂得羞耻、要懂得礼貌等等等等，我也经常把自己培养一下，以为妈说得对，妈肯定没错，我要把自己培养一下，要有自尊心，要有尊严，不能那么不要脸，那么死皮赖脸的那样活下去，我觉得那种是无赖，是很不好的现象，觉得那也是一大耻辱，然后我就对自己的心里的自尊要求越来越高，越来越高，甚至怎么说呢，不能（被人）说啦，你就是不说，他自己心里也会想，自己也会责怪自己某些事情。自己责怪过自己，再被别人责怪一次，那心里承受的会更大。
（24）我心里积攒了那么多事情，我也不愿意跟他说，他也不愿意听，他也没时间去听。
（25）我真的非常内向，但是看着别人那么阳光，我不想被别人认为是一种另类，认为我是个怪人，人家在你面前那么活泼，而我居然那么内向。我觉得自己应该应变一下，试一下把自己的行动改变一下，我不想和别人有太大的不一样，让别人认为我是一个怪人，我心里有点怪，行为也比较怪，所以我就想像他们一样，努力活泼一点，好动一点。其实有时候没把握好尺寸，说话说得过了一点，别人反驳说我一句，我心里不知道怎么了，也好想反驳他一句，然后他再反驳我一句的时候，我心里就更难受了，我这时候有反驳的能力，但我就是不想去反驳，不知道为什么，要是再反驳起来，就有无尽的吵闹，那这事情就没有完了。这样会很烦，所以我就尽量地随他们，他们需要怎样的人，我就去打造一下自己。我平时总是装出一副很关心他们的，不是关心，是很理解他们的那种。有时候我会用自己的内心，跟他们沟通一下情感，但我是我，他们是他们，他们心里是怎么想的，我心里又是怎么想的，我们想得根本就不一样。我每天都在装，我有些装不下去了。我不知道他们为什么要推荐我当班长，我最开始以为我之前装了，他们认为我会调节他们之间的一些吵闹，其实我表面上理解他们，我自己都不怎么理解我自己，我连自己内心的那些黑暗都都走不出来，我还帮人家走，根本就不可能。其实这么多年，我一直，大部分时间想着一个字，那就是“死”，想怎么样地死，怎么死得痛快一些，不那么痛苦。说实话，真的，无数次的机会我可以去死，但我总是想着我的爸爸妈妈，我死了，他们怎么样，他们怎么办。万一我姐姐她自己都没弄好，根本照顾不好我爸爸妈妈，那我爸爸妈妈他们怎么办。我一想，我现在暂时活下吧，能活多久就活多久吧，能照顾爸爸妈妈他们一辈子，就照顾他们一辈子吧。我现在内心做着激烈的斗争，我能坚持多久就坚持一下活多久吧。我现在已经没精力去想了，我当前能不能活下来都是个很大的问题。现在我的精神支柱就是我的爸爸妈妈，我还要养活他们，孝敬他们。我以后不论怎么样，弄得好不好，反正不能让我爸爸妈妈冻着饿着，不能让他们受苦，至少让他们不受苦。要是我是个孤儿该多好啊，什么牵挂都没有，一走了之那有多好，我什么都放得下来，就是放不下我的爸爸妈妈。说实话，现在的我才是真正的我，以前袁老师你没看见，看见的我都是我塑造出来的一个，那算是一个机器人，我已经设定好了程序，应对各种不同的环境来改变自己、塑造自己，成为另外一个人物，其实是我内心是很脆弱的，表面上看起来还是那么坚强。有时候我这台机器它运转不了了，它被别人按错按钮，它运转不起来了，真正的自我它又找了回来，它也承受不住了。你开始诉苦，但是他们有些理解得不够透彻，自己可以说都不理解自己，也不知道自己心里为什么那么想，自己为什么跟自己过意不去，非要让自己难过。当你哭好过后，你认为还是要继续过下去，你的机械思维，这个机械的自己，比较僵硬的自己，它又回来了，它继续干着你想干着的事，然后把真正的自我又掩埋在心中了。说的一些话，好比是一把锄头，来挖你心中的一些土，每说一句，就会把你心表面的泥挖掉，越来越近，越来越近，到一定的极限之后，它那颗心被别人挖出来之后，你受到的打击也会释放出来，它到处乱蹦。当你受到惊吓之后，当你稳定下来之后，你觉得自己要自保，然后你就重新钻到更深的地下，然后更深，钻得越深，你的心受到的伤害越大，当人又把你挖出来的时候，你的心会受到更大的伤害，你只有不断地往下钻，往下钻，受到的伤害就越来越重，越来越重，但是你很要强，你不想让人家看到你受到那么多伤，不想让他人担心，你只能往下钻，不停地钻，不停地受伤。当人家把你的心完全刨开了之后，你已经没有精力去往下钻了，那你就只有死了。表面上任人欺凌，用话语来伤害你，然后只有死路一条了。我现在是，机器已经停止运转了，现在只是想起以前他们怎么说我的，让他们开始慢慢慢慢地刨，至少没有新添什么痛苦了，它们所有的就不会有什么再长了，你那颗心就平静一点了，就一直往下挖往下挖，没有那么快了，没有伤心得那么厉害了，你就可以平稳下来，稳定一下。你现在只想安静一下，让他们别再挖了，再挖得慢一点，因为你那颗心已经累了。袁老师，我现在已经不适合上学了，我上学之后，我也不知道自己会怎么样了。不仅本身的我受到了摧残，那个机械的我，那个机器人，它的操作已经被人打乱了。现在唯一能控制那机器的就是我自我本身，能暂时控制一下它，不让它到处发疯，让它迷失了自己，自己彻底地坠入深渊，永远也醒不来了。机器你只能暂时控制一下，你不能让本身的我再受到伤害，不然那个机械的我就会抓狂。我真的不知道我上学会干出什么事，我已经受不了了，别人对我的伤害，我承受的委屈，我自己给自己施加的压力，一旦释放出来，我真的不知道我会怎么样，有可能疯掉，丧失了人性，拿起刀到处砍人，然后伤害更多的人。我真的不想那样，我宁愿伤害自己，不宁愿去伤害他们。我现在已经乱了，乱了。 ”
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