活在别人的嘴里，真的好累

        从小到大，我就一直特别在意别人的眼光，害怕批评，喜欢被表扬 。因为小学时候成绩不错，也是个讨喜的可人儿，时时刻刻沉浸被赞扬的喜悦中。“呀，莹子，你的字写的真好看；你长得好可爱啊；看到没，学学隔壁家莹子，多会学习啊……”父母老师邻居的表扬也滋养了我的优越感。也助长了此后听不进批评指责的坏习惯。

       初中时，遇到了特别严厉的班主任，刚好她又和我小姨住对门，也是因为这，对我特别严格。我因为小学升初中时考的还不赖，以至于成了我那班主任的重点“培养对象”第一次月考我不负众望，考了全班第一名，全年级第七名。到现在我都记得被班主任夸上天的感觉。得意忘形的结果往往比较惨，第二次月考跌到了全班第七名，开始被班主任狠狠地“批斗”。我那会对付批评的方式只有哭鼻子。

       整个初中时期，就在这种一会儿被捧到天上一会儿被鄙视到地狱的两种极端中转悠来转悠去……时间过去了很多年，依然忘不了班主任那批评人起来的凛冽眼神，到现在还会时常梦到坐在初中的教室里做考卷成绩不佳被她骂的个一塌糊涂。

       带着还算让父母老师高兴的成绩进入了一所普通高中重点班。奈何在重理轻文的大背景下，我在理科重点班，感到很吃力。好在到了高中一切全凭自觉。最后作为一个理科白痴的我还是选择了文科。在文科班也算如鱼得水，老师不怎么管，从小被众星捧月的感觉又回来了。又开始有人夸我会读书，成绩好。于是更加努力想要证明自己，高考带着差强人意的成绩考入了市里的二流师范大学。也让父母高兴了一把。

      完全自由的大学，却让自己失去了目标和斗志。突然发现优秀的人那么多，而自己只是井底之蛙。18岁到22岁，本该凭着斗志真正为自己奋斗的四年，而我却把它辜负了。没有认真读书，沉浸玩乐。后青春的叛逆好像来的太晚了一些。谈了一场无疾而终的恋爱，暴饮暴食放纵自己，一度胖到180斤，迎来了生命里最灰暗的岁月。

      想起哥哥的那句歌词“往事不要再提，人生几多风雨” 倒是现在也能够戏谑地谈起过往，一笑置之。

     最胖的时候特别害怕别人的眼光，本来从小就特别在意别人的话，这下可倒好，街坊四邻看到我:“莹子啊，你咋那么肥了？”肥，肥，肥，不是胖，是肥，多么可怕的字眼。那时候我常常躲在偷偷哭泣憎恨自己发胀的身体，憎恨自己对它无能为力。改变也是日积月累的。四年过去，开始一点点瘦了，没成闪电，倒也经常被人夸漂亮了，美了。对这样的赞美好像也没有以前那般激动了。

      我后来想想，一个人得有多脆弱，才会那般在意别人的目光，别人的话语。你再好都会有人不喜欢你，说你坏话，你再不好也会有人爱你，支持你。你是活在别人的嘴里，还是活在自己的心里呢？

      芸芸众生，无可厚非地要承受来自各方的评价，好的坏的，善意的恶意的，你再优秀也不可能人人喜欢你，你再糟糕也有人不会背弃你。小时候，我们通过别人的话渐渐对自己有了一个粗浅的了解，被别人表扬了就开心，被别人批评了就不高兴生气难过。长大了，经历的多了，阅历丰富了，走过的路识过的人慢慢多了，就开始学着内省了。

       一个真正强大的人是个什么样的，大概是不因为任何人的话产生情绪上的波动。好的话听完了，一笑而过，善意地感谢这份夸赞。不好听的话，静下心来反思，自己到底错在了哪里，有错就改，没错就无视对方的恶言恶语。

       强大的人在批评里看到改变的契机。脆弱的人在责备中自惭形秽妄自菲薄。你做的每一次改变都不应该是因为别人的嘲讽取笑，而是为了让自己更好。全然地接纳现在的你，然后努力变成更好的你。

     活在别人的嘴里，真的好累。因为你永远无法取悦所有的人。学会取悦自己你才能变得更有魅力。