前言
最近一段时间很多家长向我咨询孩子的问题，孩子一直着迷网络游戏，孩子不去学校，孩子不好好学习、孩子不理父母等等。其实，很多发生在孩子身上的问题，都不真正是他们的问题，反而需要在父母身上找原因，有时候，是父母和孩子沟通的方式让孩子产生了这样的状况。
案例1
我前段时间乘地铁二号线，地铁上有个广告，就是云南一年走失多少孩子，走失了之后请上某一个网站去寻找孩子。当时一个七八岁的小朋友和我一样注意到了这份广告，他就问爸爸，说云南一年走失多少孩子？爸爸就给出了回答，然后孩子又问上海一年走失多少，全国一年走失多少，爸爸当时拿出手机查找问题，然后孩子又问，那么美国走失多少，当时爸爸就有点恼火，说管你什么事，我怎么知道呢。各位去想想，孩子真的是关心社会问题吗？是对走失的孩子报以同情心吗？我猜测不是，有可能是对自己走失的一种担心，爸爸不一定去查找问题的答案，如果直接问孩子“你问我这么多问题，是不是怕自己走丢，或者不能和爸爸妈妈在一起了？你告诉我让我怎么没做才能让你去掉这个担心呢？”
云南失踪孩子，图片来自网络
案例2
一次我带着孩子去学画画，儿童画画的地方有很多小朋友画画的展览，一个小姑娘看到很多话，当时大声的说，这是谁画的，怎么这么难看啊？小姑娘的妈妈略显尴尬，当时回应道：你很牛哄哄的，你觉得你能画的比这个好啊。可能这样的回答很常见，但这个回答可能让孩子不喜欢画画，因为孩子如果画的不好，还要被展览，会让孩子很没有面子的，画画就变得一个非常没有安全感的事情。当时如果妈妈这样回答，“在这里你没有必要一定要画非常漂亮的画，如果你喜欢你可以画很简单的画，也一样表达你的意思，也可以去展览，都是自己想象的表达，没有好与坏。”这样的回答，让孩子在画画的过程中会显得很放松，因为她问这个问题，其实也有一个隐藏的问题：“如果一个女孩子画画画得不好会怎么样呢？”你没发现很多孩子不想去画画，不想去弹钢琴，不想去学校，都是父母沟通有很大的关系，父母沟通的过程中从来没有理解孩子，没有给孩子太多的安全感，都是按照孩子问的问题直接给予世俗的回答，从而造成孩子也会很世俗。
案例3
我儿子不喜欢看别人画画，就玩画室给孩子们准备的玩具，拿到一部车子，轮子掉了，他大声地跟我说：“谁弄坏了这部车子？”其实谁弄坏了这部车子和他有什么关系呢，如果你真的这样回答他，不一定让他很满意。事实上，孩子问这个问题不是对谁弄坏车子感兴趣，他想知道弄坏玩具的孩子会有什么样的后果。理解了这个问题，我当时就说：“玩具就是用来玩的，有时候它们的确会坏掉，只要不是故意弄坏，就没问题。”如果能够理解孩子，谈话就会给孩子传递一些必要的信息：这里很好，即使画画很难看，即使玩具弄坏了，他也不用很担心，这里很安全。
这些案例透露出一个规律，孩子的问题都透露出一个隐藏的含义。我们要弄明白孩子隐藏的含义是什么，才可以顺利和孩子沟通。
但生活中，大人和孩子的沟通并不是特别的顺畅。我见过两个小朋友因为暑假开学必须分别了，一个小朋友说，他走了，我又没有朋友了。他的妈妈说，你会找到别的朋友的。孩子说我很孤独，妈妈说没事，有我陪着你呢，孩子却哭了，妈妈说，你这孩子，都十二岁了，还怎么这么爱哭。我看到这一幕就觉得好伤心，这个妈妈压根不理解孩子，把孩子的分离当成一件非常小的事情，其实不然。如果当时她能够把孩子的感受说出来，比如：“没有他你会很孤独；你现在已经开始想他了；当你么习惯在一起的时候，分开是很痛苦的。”这样的回答会让父母和孩子之间产生亲密之感。当孩子感到被理解时，他们的孤独和伤痛就会减少。当孩子被理解时候，他们对父母的爱也会更深。对孩子受伤的情感来说，父母的同理心是情感上的急救药。当我们诚恳地承认孩子的困境，说出他们的失望时，孩子常常会获得面对现实的力量。这种孩子长大也会显得非常有自信，并且和父母的关系特别好。
我们和孩子在沟通中发生沟通不畅，常常不是因为缺乏爱心，而是缺乏对孩子的理解；这种不理解不是因为我们缺乏智慧，而是缺乏知识和技术。所以，作为父母，为了让孩子真的幸福，为了让孩子和我们的关系变得更完美，必须要学习一些新的方式方法，而不是仅仅依靠我们对她的爱和常识。
这种方法给孩子带来的情绪类似于，我们生病去做手术，躺在手术台上，给我们做手术的人说我从来没有学过医学，也没做过手术，只不过我对你太爱了，我会用我的爱和常识给你做这一台手术，你的感受就类似那些相信爱和常识的父母给孩子带来的感受。
那应该
怎么做？
无论那个问爸爸有多少走失的孩子，还是指出别说画画太难看的女孩，或者是问玩具谁弄坏的儿子，和他们沟通的最佳方式都不是直接给予问题的回答，而是对他们的感受做出反应。
总结出来就是——沟通：针对孩子的感受做出反应，而不是针对其行为。
和孩子沟通先要照顾孩子的自尊，要先说出表示理解的话，然后再提出建议或意见。当孩子处于强烈的情感中时，他们听不进任何人的话，他们也不会接受任何意见和安慰，也无法接受任何建设性的批评，他们希望我们能够理解他们在想什么，希望我们明白在哪个特别的时刻他们的心情。其实，我们成年人也一样。比如老婆说今天几号，你说2月14日，老婆就再也不理你了。如果老婆问今天几号，你直接拿出香奈儿包包给她，效果肯定不一样。这是人的本性，都是想让你悟到他表达的意思。
为了让大家更好地理解，我们假设现在是个早晨，一切事情都好像乱了套，孩子在哭，上班马上就要迟到了，你煎的荷包蛋好像糊锅了，这时你的另外一半看着锅子说：“天啊，你什么时候才能学会烧早饭？”你会怎么回答？会把煎的蛋直接扔他脸上吧。你另外一半的话为什么让你生气。那么你会不会重新再给他煎一份？可能会，里面加点毒药。
假设同样的情形，另外一半说：“哎呀，亲爱的，对你来说今天早晨真的很倒霉，孩子哭，上班马上迟到，又轮到早饭弄坏掉。”你会有什么样的感受？为什么会跟前面的不同，虽然结果都一样。
如果第三个场景，你另外一半平静的说：“亲爱的，让我来给你展示下什么叫做早饭吧。”你感受如何？可能给更生气。
其实我们和孩子的沟通也是如此。我们总是说：“你已经长大了，该懂这个该懂那个，”或“让我来做给你看。”这些都不是很好的沟通模式。
总结来说，我们和孩子沟通的原则是：理解和共鸣。当孩子说起或询问一件事时，最好的反应通常是不要针对事件本身，而是要针对事情暗示的联系。我们能给予的最大帮助就是告诉他，我们不仅仅能够理解他的感受，还理解他内心的渴望。知道孩子怎么想，远比知道他为什么会这么想要重要得多。
希望对大家有帮助，如果觉得好，请转发朋友圈，让更多的人收益，谢谢大家。
网友评论