<p>最近感觉还是不太好，大约是被沉没成本带来的负面情绪折腾得受不了。周末收到热情满满的印度朋友的鼓励，好像一下子擦亮我心中的不满灰色的镜子，但是很快又黯淡下去。这样的等待最是无奈，当然细想也没什么大不了，毕竟也就是延期毕业的事情，只不过这种不顺利会牵扯出很多其他负面情绪。我觉得有魔住在我心底，总是在不经意之间被牵引出来，要狠狠虐待我的思想，所以武侠小说中的成魔或者心魔之类的并非妄想，乃是对现实的关照。</p>
<p>我一直都在逃避很多东西，比如工作，比如离开家，我很明白我的潜意识一直在拒绝这些东西，荣格说：如果没法和自己的潜意识对话，那么这一辈子都要活在痛苦之中（大意）。我开始审视我的潜意识，我都能知道潜意识究竟在怕些什么，也是我自己究竟在怕些什么。其实这种潜意识的病已经越发严重，以至于都开始反映到我身体上的，比如颈椎病，腿疼、以及最近一个月以来的过敏症状我知道大多都和我的心理状况有关。当然我也知道我潜意识的问题除了我自己心理问题以外还和我的身体缺水或者缺少某些元素有关。</p>
<p>其实我三四年前就知道“正念”这个词了，指的是全神贯注，一心一意，体会当下时刻的感觉。我本来践行得很好，但是被我自己生生打破了，因为我不知道出于好奇还是探索者的无畏还是命中注定，我放弃规律而且自律的生活，开始进入一种混乱而复杂的生活状态，而且愈演愈烈，我想到我高中所学的化学平衡，试图从一个平衡状态进入另一个平衡状态，就必须要经过一个不平衡状态，而所有的不平衡状态最终都会趋于一个平衡状态。人要打破自己的状态，做些改变是很难的，我似乎在作某种改变而且颇有成效，但是这过程是极其痛苦的。</p>
<p> 越是在不平衡状态中，和以前的平衡状态下的我的反差会非常大。比如以前我都会早起，吃饭，看书，图书馆，午休，娱乐，电影；或者早起，上班，吃饭，小憩，上班，回家，看书，睡觉。这样看似单调，但是自己感觉还比较充实的生活，这样的生活对于提升某一方面的技能是非常有好处的，而我的个性也比较适合这样的工作。或者说以前的我是一个GDT做的非常好的人，我过的生活正是很多书里或者文章里提倡的。</p>
<p>可是就在某一天，我不愿意这样了，究其原因，是我不愿意肯定我那时的自己。做出改变，变成一个非常混乱的人，就和在微博上成天抱怨起不来床不想上班的人表面一样的作息——早上九点起床，晚上一两点甚至更晚睡觉，吃饭或者学习全凭自己兴趣，直到现在。在混乱状态下，胡思乱想比较多、看得书和电影也相对杂，吃了很多我从来不吃的垃圾食品比如麦当劳，比如各种乱七八糟的外卖；竟然也会和人一起去夜宵，不顾自己的身体状况；把自己置于一个非理性的状态下。</p>
<p>也许这种不着边际的自我放逐就是我现在状态的根本原因，在这个过程中，我觉得我自己就像我自己的试验品，我时常在想，如果一个人堕落了，还能恢复到从前一样吗？还是那种回归会让人更加坚强？我不得而知。在这种状态下，我深刻认识到，有些东西，是与生俱来的，不管我怎么试图改变都是不可能的，这种东西就是我的底线，比如我已经不可能和那些虚伪的人做朋友，阿谀奉承之类我依旧不会，我依旧由很强的责任感，对知识充满着学习欲甚至占有欲，我真的很喜欢正直善良有责任心的人，这些都是和从前的我完全一致的。我改变的地方在于我更加宽容，不喜欢随便评价别人，对成功没那么执着了，做事情之前会问自己为什么这种做，没办法功利地去完成一件事情，也是这我最近状态不好的原因和借口吧；噢，我变得沉默了，似乎不再元气满满了。
这两天心情非常糟糕，如果不能按时毕业，我得去找我的工作上的事情又要麻烦leader了，我觉得非常不好意思。如果能按时毕业，工作又是新的挑战。</p>
<p>我更明白我迫切需要挑战，需要从前那种填满我工作的无比理智的生活，因为我如此热血和中二，我看《悲惨世界》还是会从头哭到尾，我在束手束脚的悲伤和无往而不胜的理智当中不断徘徊。</p>
我知道我的朋友道出了真相：
You must grow out of insecurities step by step.Be careful and keep your shoes polished.
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