摄于coco park
“愿你出走前半生，回头仍是少年。”
看到这句话，我更愿意说：
“愿你出走前半生，
能够成为你所在阶段真正的模样。”
既然不是少年了，何必留恋少年时的模样和状态？我们很多人，总是喜欢盲目念旧回头看，用各种假设做没有意义的想象题目。
“如果我当时不是这样选择，
现在怎么会落到这个地步？！”
这种设想我们经常遇见，但是它存在的意义是什么？
它反复被咀嚼后，能有什么变化？
作为实用主义者，我的偏见是，消耗能量的假设后，不能改进自己任何的行为，其实都是徒劳的，甚至是浪费的。它需要消耗时间和自己的精力。有些人可以终其一生，把自己的本来就不多的能量倾泻于此，在我看来是非常可惜的事情。
今日儿童节，更多的是想讲讲关于父母的话题。
不管是在屏幕还是现实，听到不少这样的假设：
“要是当初我没有结婚，
不生孩子，
还能坚持自己的事业，
现在不该成为只能依附家庭的主妇。”
对这个假设，我想要做无意义的探讨。
基于选择时都是成年人，在婚姻自由的年代，婚后生活的幸与不幸，更多都是基于自己的选择，直白点，是基于自己本身。就像TVB经典台词：“没人逼你拣喔！”（没有人逼你选择的）。我们听了那么多年的
“要对自己的行为负责”
这句话，很多人并没有内化进自己的大脑里，所以总是有人会冲动用几分钟做出选择，然后用后半生来后悔。
没有人逼你成为父母。你成为父母之前，是希望孩子成为挽救婚姻的稻草，还是对孩子有更多美好的想象，都不得而知。重点是，你选择成为父母了，这个选择是你自己做的。
如今越来越多人意识到，成为父母没有“上岗证”，是一件挺可怕的事情。糊里糊涂被社会推着走，突然成为父母的人在大多数。拥有一个新的社会角色，有人的反应是恐慌的，有人则是不知道怎么面对，能够准备好成为新角色的只是少部分人。所以身边会有不少社会意义上的“适龄”父母的朋友们会跟我说，
“我自己都还是一个孩子，
怎么会想要孩子，
成为一个孩子的妈妈／爸爸呢？”
对于这类朋友的看法，我还是赞同的，至少他们会有一种待定的责任感。翻译过来就是，我还没准备好负责这个角色的任务，所以就先不去干这个角色的事情。
身边有父母，对生病的孩子，觉得折腾了自己，感到“烦”。各位看官不知道有没有看出来，这个表达的问题所在。作为孩子唯一的依靠，父母面对孩子比较闹腾的生病，不是心疼不是包容，而是烦。
这样的反应，察其底部，是没有把自己放在父母的位置，孩子是无助的状态，作为成人，更重要的是作为孩子唯一的依靠，对待孩子没有耐心，那弱小的个体能够拥抱谁？为了活下来，孩子只能自身快速催熟自己。
不知道各位有没有观察过，家庭其实是一个非常奇妙的平衡场。为了保持里面的正常运作，没有长大的父母，家里会有过于成熟的孩子，和年龄不符的成熟。这个和“能量守恒定律”相似。
毕竟每个个体汇合起来，才是一个家庭，而家庭需要运作，所以是需要平衡的。太强势的妈妈，会有容易惊慌失措小心翼翼的孩子；丢三落四的父母，会有万事都准备得滴水不漏的小孩。这不是孩子生来就这样，是父母亲手培养的。自己的不足，孩子来补，是父母没有意识地，逼着孩子成为那样的孩子。
父母要是自己沉溺于孩童的状态，没有意识到自己的真正的位置，孩子会过早长出父母的能力。他们需要及时滋养和支持，要是外界得不到，孩子们将自己长出那样的能力。
当你看到一个孩子失去了天真活泼绽放的状态，变得小心翼翼察言观色，像个小大人一样行为思考。他们已经被家庭剥夺成为一个孩子的权利了。而此时，很多大人愿意用“懂事”／“乖巧” 等词汇来赞美这些孩子或者孩子的家长。真不愿意看到更多这样的场景。当一个孩子在孩子的时候不能好好做孩子，等到他们长大了老去了，也很难能够好好做家长，或者好好做家里的长辈的。
真正有力量的人，
是能够在童年时得到家庭无条件的支持和安全感，
这种滋养和力量的给予，
让他们在青年时有足够的胆魄争取到自己需要的东西，
在中老年时有智慧地给世界留下最后的礼物。
愿你出走前半生，能好好做一个充满智慧和能量的中老年人。
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