很多人对我的印象停留在貌似开朗
却让人看不透的难以言说的清冷感觉
我不了解跟我关系较为亲近的人是否理解
但是
我要打下这段文字
直视我自己的内心了
我很害怕 甚至恐慌
又不知道这种感觉为何而来
我总是喜欢班级的角落
那里方便我观察每一个人的状态
我喜欢观察积极向上的人
他们给我带来莫名的快乐
看着你们的或笑或闹
我的嘴角会不可控的上扬
我渴望着接触这样的你们 渴望的快要疯掉
我像个寄生虫 贪婪的享受着你们的美好
可是我永远不会主动伸手
我甚至还病态的挑拣你们的错处
自诩口才较好 常把你们的优处在心底对自己描述为错处
告诉自己我不屑跟你们交往
久而久之 我甚至都相信了自己的措辞
我心理有些病态的障碍
每天发作
在这个让我享受的特殊的时间段
我不总会把自己的内心剖出来观察
因为结果会令我痛苦不堪
我喜欢拿着美工刀割开手腕的痛觉
紧张到手心微微出汗的感觉让我清楚的知道我还活着
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我知道你们的心灵是十分健康的
那些肮脏污浊病态的心理全都是我强加在你们身上
而这些令人作呕的恶心的想法
全都是属于我的
而我太在乎别人对我的看法和眼光
我刻意的张扬 表现出与你们的不同和优秀
掩盖所有会让你们惧怕甚至远离我的内心活动
所以我不是不愿跟你们相处 而是惧怕
是自卑
我怕我的存在污浊了你们这样好的人
在平常我仍旧是个好相处的正常人
也有每个人都会有的某方面的闪光点
甚至我还很会自黑 有点有趣
很长时间了 这样的生活
我甚至以为我就是这样的人.
可是我知道 我不是
(搬自v博@行尸走肥肉:有趣是一件很残忍的事。以我的认知，我认识的大部分有趣的人，经过了解之后发现他们的性格都是偏移的，或者是童年缺失的影响，或者是某件事致使的心理疾病，也可能是性取向异常，这些导致了他们无法像正常人一样思考和看待问题，奇特的思维方式让他们能看到问题的不同角度，这种新奇的角度在其他人眼里就是所谓的有趣。所以我认为真正有趣的人，都是由过去的苦难堆砌起来的，那些幸福生活里喊着渴望有趣灵魂的人，她们不懂有趣，也承受不住这个“有趣的灵魂”所带来的沉重。
虽然理性思考如此，但我感性上更偏向认为这些有趣的人们，只不过是那些不想就这么沉沦在苦难里的人，在想办法逗自己开心。)
是的 是这样
我的心里肮脏不堪
我有疯狂的执念和变态的自私占有欲
还有无穷无尽的病态的爱
我害怕 无论何时何地
没有原由的恐惧吞噬着我的身体
这种东西 被人解释为缺少安全感
我又愿意留心身边细微的事物
即使我知道这样会令我陷入恐慌 可是这不可控
我是非常非常需要被照顾的人
可是又常表现为不需要被照顾的模样
我厌恶病态肮脏 有时候强大到不可一世
有时候脆弱的不堪一击的自己
我甚至厌恶到想杀死自己
可是我不能
社会身份带来的诸多义务牢牢锁着我
同时我也有浓烈的情感 我爱我身边亲密的人
可是我却不能在他们面前展示心里的我
我肮脏的让自己都憎恨
又怎么会奢求有人可以理解包容
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我的内心一点也不强大
所以只求你看完这样的文字之后转眼忘得一干二净
明天你见到的我
还是超级超级超级可爱又好相处的我
我不需要你的同情怜悯和自以为是的照顾
给我留下最后一点尊严
这是我需要的
我的欢愉与忧愁 清澈与污秽
至此就完完全全的交给你了
谢谢
再见
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