橘子每天坚持写作19

橘子每天坚持写作第十九天，实在是不知道写什么了，翻看以前灵感来的时候记录下的几个命题，真是写不出来，肚子里太没货了。怎么办？怎么办？难道我真的要这样放弃了吗？已经过了十点，我在放弃和坚持之间游荡，感觉只差那么一点点，我就要放弃了，想想还是不甘心，去翻翻别人的文字，尤其是像我这样的低水平的初学写作者，果然，我得到了启发：本身就是自我的一种梳理方式，干嘛一定要慎重其事的逼自己拿出理想的文字呢？实在没什么写的，就记录一下当天的生活琐事吧。其实真的发现，坚持写作这件事，远远比原来想像的要难得多，真有一种要枯竭的感觉。

这段时间我的状态都不够好，不，或许应该说一直都不够好，我是典型的拖延症患者：早上起床很难，拖到八九点钟，起床后又这里摸摸那里看看，早饭通常快到中午才吃，不出门的话脸通常要到下午去接孩子时才洗吃过饭洗碗对我来说尤其痛苦，做饭前发现碗还没洗就更加痛苦，家里乱糟糟，到处都是衣服，有的是偶尔穿了一下，本来可洗可不洗，但一直丢一边一直也没机会再穿一直也没整理……我是真烦我这种状态啊，我想假如我是男人，我一定不会娶像我这样的女人，既使一不小心娶回家了也必须得离！

今天我破天荒的5点多就起床了，其实这是一个意外：夜里不小心着了凉，躺在那里难受的睡不着，一直流鼻涕，还想去卫生间，于是干脆就爬起来了。

这个时间，全家人都还在呼呼大睡，我打算做一顿早餐。其实自从天冷之后，我就没有为儿子和老公做早餐了，虽然内疚，但我总是为自己找理由：我怕冷啊，没办法。说起来我的懒散拖拉我老公也有很大的责任，他从来都不说我一句，有时候看地上实在太脏了，自己拿拖把拖一下；有时候早上我想起来，嘴里嘟噜着“好冷啊，好冷啊，起床真太难了！”他就老好人式的说：“再睡一会吧，晚会再起”……唉，我真的很讨厌很讨厌他这个样子，他一直都在纵容我，没有底线的纵容，我真觉得我们俩的结合对我没有任何好处，多少年来，我不仅没有任何进步，反而堕落的都没有了独立的能力。好的婚姻应该是两个人共同进步，变得越来越优秀吧？

吃过早饭，上班的上班，上学的上学，家里又只有我和女儿了，女儿要到八九点才起床，这段时间是属于我一个人的。看着到处乱七八糟，我打算好好整理一下，快过年了，也该有个全新的姿态来迎接新的一年。其实我天天都在想着整理，只是一直没有行动，今天起得早，果然状态就不一样。洗刷刷，洗刷刷，机洗加手洗，足足忙活了大半天，当然也还没有洗完，因为阳台上实在没地方晾晒了，也只好打住。我自己都觉得自己很奇怪，很多事我是不做则已，一做就不想停下来，好像从一种状态到另一种状态的切换非常困难，但一旦进入某种状态，又如此孜孜不倦，不愿放下，看电视是这样，干活也是这样。

今天确实做了很多事：衣服晾满了整个阳台，床上的被套换了，孩子们的衣柜整理好了，地板拖的铮亮，看到有一个小渣渣都要用纸巾包起来，吃饭之后及时洗了碗筷，而且也一样追了两集电视剧，读了同样多的书，接了老大，陪了老二……同样的一天，却一下子多做了那么多的事情，平时没做这些琐事的时候，好像也没觉得有多空闲有多无聊啊，好像一天一天也忙忙碌碌的啊。

准备明天继续，估计我又要进入一个新的循环：神经质的要求哪哪都整整齐齐，哪哪都干干净净，努力了一阵子，当发现这一切都只是我的一厢情愿，也只是我的幻想时，被这种高标准折磨的精疲力尽的我又会自暴自弃的开启另一种模式：堕落！放任！

我记得小时候捡麦子，我姐总是督促我说：差不多就行了，多的地方捡捡，少的就不要了，照你这样要捡到什么时候？不行，做到“差不多”对我来说好像很困难，我忍受不了“差不多”，就像是一个家里，我努力把它收拾得干净整洁，然后家里人都不配合，我就会瞬间很泄气：算了，那就脏着吧乱着吧。等到实在是连自己都看不下去的时候，花个几天时间，上上下下，里里外外，打扫的一尘不染……

就这样，我总是无法控制的在两个极端里来来回回，有一阵子会特别上进特别勤奋特别正能量，又有一阵子又特别堕落特别懒散特别消极。突然想，我是不是在做任何事情的时候，总会一不小心用力过猛，伤了元气？

悠着点吧，新年将至，把该扔的都扔了，简简单单，才能轻装上阵。