人渣

人渣

我有点累。

我关了网络，坐在阳台上吹风。

搬了家之后坐在阳台上没有看月亮的心情，密密麻麻的防盗网阻隔视线，也摧毁我薄弱的欲望。

我不知道干什么。

也不知道去哪里。

最近的天气很奇怪，空气是凉的，吹过的每一寸风都是暖的。

我想到很久之前的夏天，我和阿喜他们每天都厮混在一起的时候。

那个时候夏天还很长，我们在一起，每天都毫无缘由的开心的像个傻逼。也曾翘掉晚自习，在沾着寒意的夜里干掉一杯最便宜的二锅头，豪情万丈说以后。

每个人都有最瑰丽的梦。

那个时候，我们都是勇士，以为前往梦想的路上可以一往无前，所向披靡，神挡杀神。

最后都被现实狠狠击溃，碎成一地玻璃残渣，只剩苟延残喘的我。

可那个时候谁都没有怀疑过，未来触手可及。

那是最混乱的时期，当时的老师刚刚毕业，自己都还是个孩子，我在前边疯狂犯错，他在后面马不停蹄的收尾。

一年后换了新的老师，除了过分针对我以外，但其实依然是同样的相处模式。

我从小就是团宠，被大家惯得不像样，后来遇见的也都是很好的人，大家都迁就我，我从来没有真正的品尝过寂寞。

也没有脱离人生大纲的被高年级的女孩子抱团针对过，言语是伤人利剑，但我天生不在意这些细枝末节的无聊事情，最后也在朋友的插手下不了了之。

我不知道我有没有犯过什么错，应该是有的吧，毕竟我最擅长这些。

但有什么关系呢？

总有人善后，也没有人怪我。

在已经度过的前半生里，我顺风顺水，一路坦途。

可一毕业我就删了所有人，连半条后路都没留。

后来大家的欢聚别离，都和我没关系。

社交是一件很花费心思的事情，我不愿意花费那样的心思。但说到底是我太薄情，很早就预见未来会变得面目全非。

每个人都会变不是吗？

每个人在我眼里都是垃圾。

　　

我就是那种人，一手好牌，一定要被我打的稀巴烂，我才会真的满意。

到了今天，我已经不知道，究竟是我在独自前行，还是只有我留在原地。

　　

阿喜并不是那些年里唯一留下来的人，我们也并没有多爱对方，但不可否认，我们是最契合的同谋。

她曾经指着我的鼻子骂我沦落到什么惨状都是咎由自取，也一脸冷漠的告诉我她最讨厌我自以为是的样子。

而我只有点不爽她的滥情。

但按捺不爽为她的滥情打掩护的依然是我。

她一直都很讨厌我可以轻而易举得到别人的真心，可我也讨厌她对别人翘首奉上的深情随意浪掷。

我践踏真心，她玩弄感情，我们天作之合。

她所珍视的真心都是我不想要的垃圾，她所不屑一顾的深情才是我缺失的东西。

世界上怎么会有阿喜这么蠢的人？明明自己不相信感情，却又天真的认为围绕在我身边的都是真心。

这个世界哪有那么多真心，都是大家渲染营造出的假象，利益驱使下，只要你愿意付出一点点代价，大家就能本色出演任何角色。

我们好歹认识那么多年，待一起浪费的时间长过她每一任男友，她居然会不知道我付出过什么代价。

也可能她知道，但她不想承认。毕竟我毫无顾忌随意付出的那些，在我看来不值一提的代价，是她根本没有办法舍去的。

除去真心，予取予求。

但我很可笑的三分钟热度，腻了就毫不犹豫的离开，最后还装作要回头的样子对世界撒一个名为我念念不舍的弥天大谎，然后就消失得一干二净。

又可能她只是讨厌我这样，凭什么到最后所有人都要念着我。

最终她一边怨恨着我，一边离不开我。

毕竟我在她身上花费了大代价。

她知道的。