接纳烂我

危娜老师的关于什么是治疗的诠释中有两个词触动我心:己经成熟的生命和成熟的感官。让我深深地记起我是一个成熟的女性。

可在现实中，我表达了我成熟的生命了吗?

没有，我没有。我举两个例子。

一，五六天前，坐在沙发上看书的我，发现身边总有蚊子绕来绕去，我想起可能有纱窗没关好，于是我起身去各个窗口去查看，唯独忘了阳台。

到了11点多，困倦袭来，起身去睡觉，刚一睡着，就被蚊子闹醒。如此反复几次，托着又累又困的身体去阳台查看，结果一扇纱窗大开。赶紧关上纱窗。

当时的我，就有了情绪，转一个念，接纳满屋子蚊子的事实，然后去处理这些蚊子，还孩子一干净的安睡环境。

今天晚上，在沙发上听《触动我心》，又发生了和五六天前类似的情况，赶紧跑阳台上查看，又一扇纱窗大开。

看到这样情形，再想到上一次喂蚊子的滋味，我再也没控制住自己的情绪，转身问两个孩子谁干的?小玉米说是果果，果果也承认是她开的纱窗。

可是我的情绪还是很大，觉察到自己的情绪，又对自己承诺过不打孩子，于是我拿起笔记本和手机“砰”地摔到沙发上（其实很心疼手机）。简直到了站不住，坐不稳的程度，那个情绪几乎能让自己炸掉。

无奈地打开手机，听到危娜老师说起苹果树的故事，又说她一个人挑起全家的担子。瞬间羞愧难当。在羞愧中那股怒火慢慢消退。才觉察到自己与孩子连接的品质，实在称得上一个最烂的母亲。

其实我这个最烂的母亲是关心孩子的，写25分钟的简书，我去观察他们两次，看看有没蚊子咬他们。结果在两个孩子身上捉到了5只喝的圆鼓鼓的蚊子。

二，除了是一个烂母亲之外，我更是一个烂人，心里总觉得自己配不上危娜老师说的“全家担子一肩挑”。尤其是最近，因为想挣钱参加上海的NLP，却偏偏挣不到，变得心浮气燥。内心也升起了对自己的评判：放哪儿哪不行，干啥都是半调子。评判一出，更是对自己升起无限的怀疑。怀疑自己一辈子也干不成一件事。

这个当下，唯一让自己舒服的是，敞开心扉接纳自己的烂，不再想入非非，老老实做真的自己，写到这儿，却很想哭，但不是自怜，而是接纳这个很烂的自己，会有有一种无力的痛感。