看多了说散就散的爱情，习惯了等不到的期待又接受不了爸妈时代的婚姻观。
被我们自由主义排斥的父母时代的婚姻观不知道从什么时候开始从结婚几十年的爸妈身上发现了类似爱情的模样。
受疫情的严重影响，很多人怕被感染都不能上班，妈妈在当地工作的一家工厂前几天就要求所有人开工，不去的就算自动离职，而且由于村里和工厂的管控，疫情期间上班的人只能住在工厂里。
由于不想失去工作，和爸爸商量了几天最后不顾爸爸的反对还是决定去上班，然后直到妈妈上班的前一天爸爸一边抱怨着工厂的不近人情，一边乖乖得帮妈妈把行李都收拾好。
我们都知道这也是妈妈第一次离开家，在外面住，爸爸还是一遍遍得跟我们重复“你们的妈妈下次不知道什么时候回家了，多和你们的妈妈说说话”说话的时候故意提高声音，还用眼神偷瞄妈妈，好像是想让妈妈故意听到似的。
我们几个孩子大概都习惯了离别，知道改变不了妈妈的决定，除了交代着需要注意的事，也并没有过多的留恋。爸爸的念叨没有收到我们的应和之后终于再次收到妈妈的回应：“就在本地工厂工作，又不是出远门，不出去工作，一家人都在家每天都需要花钱，难道眼看着放弃这个工作。”
爸爸被妈妈说了一顿我都觉得有失他一家之主的面子，然后帮着爸爸说了一句：“爸爸这是想一直和妈妈在一起。”
接下来的几天爸爸时不时又在我们面前念叨：“你们妈也不知道在那睡得习不习惯，会不会冷，你们妈不知道还要多久才能回来。”然后只要一到了傍晚差不多妈妈下班的时间，爸爸又开始鼓捣弟弟给妈妈打电话，聊聊天。
我们都在追求仪式感却总是对爱情失望的时代，我们都是对父母年代的感情不屑一顾的自由主义者，然而从岁月的沉淀中萌生出质朴而青涩的感情却是这个时代下弥足珍贵的东西。
说起爸妈的婚姻我们一家人每次拿出来讨论都是围绕一个问题展开“妈妈怎么会愿意嫁给爸爸的”。
不厚道得我们又开始在旁边挑爸爸的刺，宣判爸爸配不上妈妈。妈妈总是会借题发挥把当年的18岁就糊里糊涂嫁给爸爸的事情跟我们再说一遍。
然后来个总结：当年结婚哪儿来得爱情啊，那时候就觉得你爸长得丑，但还是嫁了，要隔现在，谁嫁给他。
每次听到爸妈的事全家人都一起坏笑，唯独爸爸一个人不服气得给自己找台阶下，骄傲得跟我们说自己以前上小学还谈过恋爱以此证明他曾经的魅力。见我们如此不屑爸爸竟然跑去照镜子一个人碎碎念“这不长得挺好看的吗”“除了个子不高，皮肤黑点，其他没啥毛病”。惹得我们又一阵大笑。
虽然总是不屑爸妈年代的婚姻观，然而不得不承认生活了几十年的他们虽然没有乍见之欢，却有当下社会难有的久处不厌。他们的感情虽然简单的像一碗生活的淡盐水，然而却一碗水端得很平，没有波澜也让人感觉踏实。
从小到大我们眼里的爸妈从没有吵过架，家里的事一直都是商量着来，他们虽然都是那个年代的文盲，但他们都有难得的理智和尊重，理解和包容避免了很多是非黑白的争执。
记得前两年我爷爷还在世时，或者说已经走向余晖下的坟墓。在此之前的他和妈妈总是一个做饭一个烧火，关系一向很融洽，就好像那段时间他忽然变得无理取闹和不可理喻。
他总是跟爸爸说妈妈的各种不好，甚至一些莫须有恶俗的传言，爸爸开始不听爷爷的，连续说了好长时间就好像爷爷被洗脑了一样，爸爸难免分心，也尝试过问妈妈，后来妈妈每次听到这样的话就委屈得只剩眼泪不争气得泛滥了。
爸爸后来也在没有问过妈妈，或许是不忍心，或许是相信。而是试图各种和爷爷说道理，甚至托姑姑们一起劝爷爷不要这么伤妈妈的心。村里的人也了解妈妈的为人，恪守本分，尊重老人，也听闻我们家的矛盾碰到爷爷会说道说道他。
不动声色的陪伴最温暖，说不出口的深情最满足。
爸妈用几十年的守护沉淀的爱情：向来大男子主义的爸爸竟然会在妈妈面前暴露出奉承的心悦，妈妈一向朴实的脸上竟然会流露出一种被宠溺的得意。
当下我们追求的幸福是什么，是乍见之欢的皮囊，是说散就散的感情，是权衡利弊的选。我们以为我们是自由主义的灵魂，是浪漫主义主流思想，我们以为我们懂爱情，而自以为懂爱的我们却在这个开放的世界里泛滥着爱情。
我想我输了，我在爱情里屡次迷失自己却没有等到那个坚守一生的人，我承认我的浪漫主义爱情观输给了爸妈时代不动声色的陪伴。
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