我最珍贵

——《光的课程》第二级次蓝色之光修持日记（@2021.8.22）

@面包和汤松韵店

今天是蓝色之光的最后一天。我非常喜欢蓝色，伞、防晒服、水杯，很多很多物件都是蓝色的。蓝色让我想起浩渺的海洋，让我想起蓝色毛毛雨，让我想起最本真、最诚挚的，生命的本源。

用蓝色之光觉知恐惧，不是一件容易的事情。永远想要逃走，永远想说，平安在另一个时刻，另一个地方，此时此刻，我很痛苦，我很迷茫，需要很多很多的钱和爱才能解决这一切。

下午的时候，一个事件帮助我认清了这一点。领导临时安排了一项工作，说半小时完成就可以走了，我们做了一个小时完成了，那时我就感到浑身出汗，而且肩膀和胳膊好痛。本来早上睡眠就没补足，现下更困了。我觉得非常不舒服，想要回家休息，看到同事们也很累了。

大家都预感到，可能后面还要继续再干。我的种种恐惧就冒头了——

你看看你，就你走了，其他人都没走，就你没有大局观，没有团队观念，以后谁还会信任你！

哦，别人都能干，就你这不舒服那儿不舒服，就你事儿多，就你矫情！

关键的时刻不表现，领导就觉得你这个人不行了，关键时刻你要顶上啊，不然以后就没机会了！

不听领导的安排，没人喜欢这样的下属，以后啊你就等着领导收拾你，给你使绊子吧！

天天也不会说话，就会任性。到时候人家告到大领导那里，被人讨厌，就啥也没了；

……

恐惧浮上心头，各种声音劝说我，你要留下，你要完成任务，不然你就完了，可是，我就是身体不舒服，非常非常疲惫，而且我也非常抗拒领导出尔反尔，让人变相加班。

所有的深层恐惧，在这一刻涌上心头，我发现这样的事情，在生命中不断发生。我怕我喜欢的专业不赚钱，无法养活自己，就选择了大家都说好、都说稳定的专业，我怕不按照父母说的话去做，出了问题他们怪我，即便是非常不情愿，我还是按照他们的话去做，我害怕换了工作还不如这一个，虽然有很多很多抗拒，还是不断给自己洗脑，哎，这里挺好的……

错位，愤恨，委屈，悲伤，全都像火山爆发一样，从胸口喷薄而出。我太害怕了，我太害怕和别人不同了，我太害怕被攻击了，我太害怕表现得不完美的，最悲伤的是，全程我都在想，别人会怎么说我，怎么想我，却没有关心一下自己——亲爱的，你还疼不疼，累不累，对不起，之前忽略了你的感受，没有爱护好你……

是啊，不只是这样，我还在害怕什么？

我看到很多人身体不适，表情痛苦的模样，他们经常因为腰椎、颈椎疼痛去医院、请假疗养，我自己也因为身体的疼痛备受苦楚，疼痛的那一刻，曾经所谓的成就感一文不值，没人能替我疼痛，只有我自己感受到，这些压力从未化解，如影随形，依旧在我身体留存。

所以，我敢大声地说，我最珍贵。我并非是一个喜欢偷奸耍滑的人，相反，过度工作的倾向让我苦恼。最近，我意识到，不可以再这样了，珍惜自己，并不是一件自私的事情，而是对自己而言，最重要的事情。

我不想做超出自己能力范围的事儿，只是为了让别人高兴。有多大力使多大劲，力所能及，而又心思纯粹。就算别人说我傻得可爱，就算我的恐惧都成真，我也不会改变。我爱我自己，我不舍得就这么剥削、强迫自己，我不会再背叛我自己了，永远不会。

谢谢你，我爱你。POI.