关于人际交往，30岁前必须拎得清的6件事

有多少人现在不明白, 人和人之间想要保持长久舒适的关系, 靠的是共性和吸引。 而不是压迫, 捆绑, 奉承, 和一味的付出以及道德式的自我感动。

——周国平

当下这个快节奏的社会，尤其是在这个所谓的“人情社会”的文化背景下，人际关系显得尤为重要。

关于人际交往，30岁前必须拎得清的6件事

1）首因效应——45秒产生第一印象

初次见面，45秒钟就能产生第一印象，主要包括容貌，衣着，姿势和面部表情等。第一印象会在后续交往中占据一个主导的地位。

利用“首因效应”通过初次见面给人留下好印象。因为人们都原因与衣着整齐，落落大方的人交往。注意言谈举止，最好能言辞幽默，侃侃而谈，不卑不亢，举止优雅。

有了良好的开始也就成功了一半。

2）别被人脉决定论骗了，能力是1，人脉是后面的0

现在的社会是一个崇尚“关系”的社会，需要打官司了，不是先找律师，而是先找关系；孩子要找工作了，不是帮着他一起进行职业规划，而是先找关系，生病动手术了，即使走常规看病流程没问题，也要找关系才放心。

当人们盲目追求人脉的时候，其实是在疯狂地追求捷径。从别人身上借力，是他们找到的捷径，这样就可以坐着电梯扶摇直上，不用自己辛苦爬楼梯了。

可是人脉这件事恰恰是走不了捷径的。人脉发挥作用是需要能力和实力打底的，企图跳过自身能力积累，仅凭人脉一步登天是很难的。

有能力，人脉才能发挥作用。

最近看的《请停止无效社交》这本书的观点就是如此：我们不能否认人脉的作用。但对于个人发展，能力是1，人脉及其他是这个1后面的0。没有1，后面的0毫无意义；有了前面的1，后面的0可以让1的威力成倍地增长。

3）永远不要忘记，社交的本质是互惠

肯尼迪总统1961年的就职演讲有一句著名的话：“不要问你的国家能为你做什么，而要问你能为国家做些什么。”这句话套用在社交场合最合适不过：不要问别人能为你做什么，而要问你能为别人做什么。

一定要记住，社交的本质是互惠。

当别人有求于我们的时候，我们把这一点都摆得特别清，可惜，我们有求于别人的时候，却常常忘记这一点。这是人性的弱点。

最近通过大量认识新朋友，我发现了很多刚开始学习社交的人都有一个共性；“我想认识牛人、达人、名人，以及一切能力比我强、影响力比我大的人，并得到他们的帮助，怎样才能不碰壁？”

说起来很简单。社交的本质是互惠，这种互惠并不总是发生在旗鼓相当的两个人之间。想结交各方面远胜于自己的人，并非不可能，只要你找得到共赢的合作点。

这里推荐一本书，名字叫《请停止无效社交》。这本书的封面是一只小鳄鱼和一只小鸟的剪影，我的理解是社交的本质只是提高你的思维，不要只想着有利可图，而忘了互帮互助这个来自小学课本里的词语。

关于人际交往，30岁前必须拎得清的6件事

4）别用临时和群发式的关系维护，伪装的殷勤真的没用

我们都不喜欢临时抱佛脚的社交，不喜欢那个平时僵尸粉一样的微信朋友，上来就要我们帮忙点赞、投票、填问卷、买他在朋友圈卖的产品；不喜欢那个八百年不打交道的同学，要结婚收份子钱了才找你客套。不喜欢那个平时很少往来的亲戚，需要借钱才把你想起。

关系是需要培养和维护的，不是一朝一夕可以速成的，不想在过程投入时间、精力、感情、资源，却一味索取，只想要单方获益的结果，即使能一时得逞，也不能一世得逞。

无差别的关系维护也是无效社交。

最典型的社交行为是群发节日祝福短信。一年365天，不论传统节日还是洋节日，是放假的大节日还是不放假的小节日，都能看到群发祝福短信，到了春节前后，更是泛滥成灾。人们对此反感之意日盛。

这种不分对象，无差别的方式，其实是无效社交。

5）始终要在言语上胜过别人，是情商最低的表现

学会谦让，如果一个人始终要在言语上胜过别人，我觉得这是一个情商最低的行为。

很多人拎不清楚，以为沟通能力强就是口齿伶俐，能说会道，这真是大大的误解。其实交谈的常胜将军，往往是最糟糕的沟通者。

因为当一个人始终要在言语上胜过别人的时候，他说话的目的就不再是为了思想交流，也不是为了建设性地解决问题，而是为了战胜别人。和这样的人相处非常累。

没有人喜欢被质疑、被反对、被攻击、被逼着认错。始终要在言语上胜过别人，不仅不是真正的思想交流，还是职场和亲密关系的杀手。

比如亲密关系中，女方常常要逼到对方低头认错才肯罢休。道理上到底谁对谁错并不重要，她要的是态度，对她来说，每一次吵架都是一场“你到底爱不爱我”的测试。

如果你碰到这样一个人，在不伤害原则的情况下，不妨把无谓的胜利让给对方。懂得在恰当的时候认输，也是一种智慧。

关于人际交往，30岁前必须拎得清的6件事

6）人际交往最大的忌讳，是交浅言深

“交浅言深”这个成语出自《后汉书·崔骃传》 ，原句是：“骃闻，交浅而言深者，愚也。”意思是说，与交情浅的人深谈，是愚蠢。大文豪苏东坡上书给皇帝，也说：“交浅言深，君子所戒”。

交浅言深这种社交策略奏效吗？当然奏效！这几乎是每个人与他人建立关系的本能。连小孩都明白，交换过小秘密的小朋友会和自己更亲近，和其他普通同学不一样。

可是你无法控制隐私暴露的风险。

话说出口之前，你是它的主人，说出口之后，就是它的奴隶。隐私一旦暴露就有风险，你管不住别人的嘴，就管好自己的嘴。

舒服的沟通，前提是理清楚关系和身份。亲疏远近有别，每个人理清自己与别人的关系，掂量清楚自己的位置，就知道该说什么话。

我们都知道交情浅的时候，最大的特点就是彼此不够了解，信息是严重不对称的，交浅言深容易碰到雷区。

真正的处事之道，见人三分笑，背后不议人。做好自己，足矣