别哭，我最爱的人

别哭，我最爱的人

你们，是我此生最爱的人

我生命的初发和生长，都贯穿了你们的记忆

时光走得过于残忍，我伸手抚摸你们脸上岁月的痕迹

请不要哭泣，请再给我一个额头上的亲吻

我总是在做同一个梦，梦见自己奔走在旷野之中，打着赤脚,脸上全是迷惘的表情。梦里总是有个温柔的声音不断的唤我的名字。那个声音的来源有时好象近在咫尺，有时又像隔着彼岸。我在森林里，流水边来回的寻觅着，然后看到我父亲，他说：“辰，回家吧，跟爸爸回家。”我一个劲地摇头，“我不回去。”我对他说，“妈妈不爱我。”他说：“孩子，我们都爱你。”

天下并非无不是的父母，我不是否认父母的爱，只是他们爱的方式，可能错了，就像我，太小的时候，我并不能体会母亲那不可理喻的爱，以至于造成我心里永远的阴影。

我想起我的童年，记住场景不多，没有人能理解一个孩子的伤心与痛苦，没有人能够理解，当一个孩子躲在黑暗的森林里，疲倦、饥饿、恐惧侵吞着她的意识时，她有多么渴望爱，没有人理解，她在门外跪了一夜之后，认定自己是个没人疼的孩子时，心中有多么绝望。从此，她都不敢再奢望爱。

我就是那个孩子。我不知道为什么会把那些痛那么清晰地刻在心里。后来，我偏激了很长一段时间，我没有被爱，亦不懂得爱人。很多时候，当我看着身边的人受伤了，我都是漠然地站到一边，我从来没有保护过我妹妹，因为我没有那样一颗强大的内心，让我能够保护她。

后来，慢慢长大，与母亲的关系改善很多，时间固然可以让伤口渐渐愈合，可时间并不能给我爱。一次，母亲生病，在我面前诉说着她的痛苦，明知道她的痛苦是为了我们，明知道她的希望在我身上，我却只用不耐烦的语气对她说了一句：“你不要再说了。”其实，我真的很想说：“妈，你不要那么伤心，你还有我啊，妈，我爱你。”可是，天晓得，我说出口的，只是那样冰冷冷的一句话。

后来，我听见她深深地叹气，一个人走出去。那时是凌晨3点，而藏在被窝里的我早已泪流满面。我只问一句：“妈妈，这么晚了，你出去干吗？”我妈没有回答，那时候我真的很担心却还是没有跟出去。

第二天起来，看着我妈哭肿的眼睛，我张了张嘴却始终说不出一句安慰她的话来...

我阿姨对我说：“你妈都有轻生的想法了，你这个做女儿的一点都不懂她吗？你没有一点孝顺的意思，你妈有病，她忍着身体上的疼痛，把你和你妹当成她活着的希望，可是你们却都不爱她，都不珍惜她，到时候失去了就迟了！”

爱？爱是什么？我不知道我一直想要的安慰和鼓励包含着多么深沉的爱，可是就像我终究没有勇气对我妈说出来一样，我也从来没有得到过我妈的安慰。

所以，我会在少年时如此地叛逆，明明渴望爱，却又表现出对爱不屑一顾。甚至说自己对爱这个字早已失去了想法与看法。

我爸和我妈吵着要离婚，我不耐烦地说：“你们要离就离吧，我举双手赞成，我谁都不跟，不拖累你们，离了好各奔前程吧。”

我妈对我爸说：“你看看这就是我们养了十几年的好女儿啊！”

我妹恶狠狠的对我说：“你就这么希望这个家支离破碎吗？你有没有想过我怎么办？”

我如今想起来，也不能理解那时的自己为什么如此决绝。

小麦青青大麦黄

昔日一枕黄梁梦

在我的童年记忆里也有过一个很幸福的夏天，那样的时光我是多么希望能定格成永恒。那个夏天的每个晚上，爸爸都会带我去田里捉黄鳝，满天的星辰，听着田野里最美妙的音乐，我不知道我也幸福的那样简单与纯粹。而那个夏天也是我童年所有温暖的记忆。

我爸总是为了维护我跟我妈吵，虽然每次都是以他的失败而告终，但起码他让我知道他始终是相信我的是爱我的。

可是那一次，他说：“我也不知道这个孩子居然会去偷东西…”

那次我去一个同学家玩，她爸妈不在家，她要去摘西瓜，说她一个人提不动要我帮忙，可她摘的居然是别人家的西瓜。后来被她同村的一个大人看到，那个大人告诉西瓜地的主人，同学把责任都推给了我。

那晚，我又在门外跪了一晚，风像一把极钝的刀，拉得人生疼，抬头是满天的星子，散乱如棋局，似乎有无穷的玄机，等待有人来破解，我与星子遥遥对视，柔和的星光一直照到我的心里去，似乎从没有人这样看过我，而我也从没有这样看过别人，星空在我眼前渐渐荡漾起来，我这才发现自己已泪流满面。从那一夜，我长大了。

某一天晚上，我躺在床上，腿突然抽筋，我咬着嘴唇，坐起来抱着腿，泪水在眼眶里打转。过一阵再躺下，仍不舒服，不只是腿痛，感觉脑部有根神经被电刺激了一样。

这种感觉不知道持续多久，我已经睡不着了，开始想一些事，很自然的想到我妈，想起她的病，那个时候突然就很能体会到她的心情。那年她病得那样重，但那时的我还小，竟不懂得她的痛苦，近几年，她依然有病在身，有时轻有时重，去医院检查了几次，我不知道她是什么病，只是偶尔一次听到医生说：“这么年轻就得了这样的病，真是可怜。”

最近她又病得很重，没钱治疗一直拖着，她说：“能拖几天是几天，好歹等你们姐妹长大一点，你懂事一点，以后要照顾妹妹。“

我只以为她是吓我，她说这话不只一两次了，那晚我深刻地体会到，生病的时候，内心是很脆弱的，不是怕死，是容易觉得伤心，难过，如果那个时候，没有爱，没有关心，甚至没有理解，那该是多么的心寒与绝望，活在这个世界上有什么意思呢？

后来我把我腿抽筋的事告诉我最好的朋友，她并没有说太多，只是尽她的能力在后来的每一天爱我，关心我，在乎我，她要我改掉一些对身体不好的坏习惯，想尽办法让我开心，经常拉我锻炼。她说：“你一定要和我一样活到七老八十，你可是答应要跟我不离不弃的。”

那个时候，我在想如果我能早些相信我妈，能早些关心、理解、爱她，或许她就不会病得那么重，起码她的心就不会那么痛，那个时候我才明白，其实，我真的很想好好表达对母亲的爱…

小时候的我一直体弱多病，妈妈总是将我抱在怀里，把我冰冷的小手捂在她温热的胸口上，把我的小脚藏在她温暖又柔软的小腹上，时常亲吻我的小脸蛋，叫我小宝贝，这些我都是记得的。

一直以来，我不停地在向母亲索取爱，始终忘不了自己在三年级时写下的作文，字字句句都是委屈与怨恨，成为母亲心上最痛的一刀。那个时候我有的甚至是报复的快感，可是现在，我不知道要做些什么，才能拭去那一抹烙在妈妈脸上长长的泪痕。

母亲埋藏了十几年的心愿，我又何曾知道？她的付出，她从来不提辛苦，不说要求，惟一的，小小的梦想，只是盼望有一天，我终于能明白她的爱，我不知道她等了多少年，才等到这样的一天，我从未谙人事的女孩走到今日才明白她的心。