可乐突然发微信给我：“两个月前你介绍了给我的那个男生，发现价值观不合，不打算谈了。”
我当时挺吃惊的，两人认识不到两个月，怎么能上升到三观的问题。细细了解之下，才得知可乐和男生周末出去玩，男生提出发生性关系的要求，但可乐认为两人还只是朋友关系，不应该太过随便，便拒绝了男生的请求。但两人各自回家后，男生再也没有回复过可乐的微信。
可乐不是感性的小姑娘，她一直在很冷静克制地叙述事情的始末，直到我提了一句：“如果你们能成，还真挺不错的。”她迟疑了一下，回复我说：“是啊，我也觉得。”那一刻，是我唯一一次感受到她对那个男生的欢喜之情和遗憾之感。
聊天的最后，可乐问我：“为什么那个男生会认为两人刚认识不久，都没确定男女朋友，就可以发生关系？是我哪里让他有这种错觉？”
我第一反应很想回答她，这不是她的错，只是两人价值观不合罢了。但是我并没有把答案发送出去，因为不知道为什么，我并不想用这个冷冰冰的词，解释所有爱情上的差异。
我的初恋和我提分手的时候，没有见面，没有电话，甚至没有一条信息，直接把我的微信和电话拉黑，似乎很轻易从我的世界彻底消失。后来还是妈妈看我哭得实在心疼，问他分手的原因，他回复到：“阿姨，我觉得我们价值观不合。”
关于失恋的阴影，我用了三年时间才走出来。不是说我还有多爱那个男生。毕竟爱这种东西，时间足够久了，是能慢慢消散稀释的。但这段失败的经历，给我留下最大的打击，是开始逃避“爱”这种情感，因为不确定包含其中的言行、物体、情感有多少是真实，又有多少虚假成分。
在这段期间，我一直尝试去理解“价值观”这个词，以此去挖掘我被“分手的原因”。美名其曰：自我改进。我一直以为价值观不合就是没有共同的兴趣爱好，或是在某些问题观念上无法达成一致，直到生活给我上了无数节让我去罚站的课，我才慢慢感知到：两个人的爱情中，没有什么价值观不合，我们都只是在错误的时间遇到TA。
我介绍给可乐的男孩是我的朋友，情商高，人又帅，讲义气，家里条件不错，周围的朋友对他的评价都很高。可正如可乐所说，他还在浪的阶段，而我想找一个可以结婚的人。其实他之后肯定也是要结婚的，如果我遇到的是那个时候的他，或许我们才能谈下去。
我的初恋男朋友，我至今还认为他是一个很不错的小伙子，能力极强，性格脾气也很好。只是当时我已经工作，他还在读研。我认为他居住在舒舒服服的象牙塔里，无法理解职场上我承受的压力。吵架经常发生，时不时闹分手。异地恋的吵架是无解的题，身份上的差别拉大了两人间的鸿沟，自然两人只会越离越远。如果我遇到的是已经工作的他，或者他不读研我们同时步入职场，会不会结果不一样？
价值观不一致的人，相处三次就是上限，即所谓“相看两厌愿早离，话不投机半句多”。能够成为男女朋友的，反倒是因为两者有一致性，相互吸引，相互欣赏，方“凑”到一起。
反省失败的爱情，不是去寻找两人价值观的不同。爱情不是excel中的是否判断命题，列出所有的人生大小项目，相同打钩，不同画叉，n个以上打钩方算合格。
我们应该学会理解到时空错位的差距。个体生命时间阶段的不同，决定那个人是否合适自己，自己是否被TA所珍惜。
如此，或许方能在失败的爱情面前，在“价值观不合”理由面前，放过自己。
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