“让他三尺又何妨”

六尺巷的故事想必大家都知道。相传当年宰相张英的邻居建房，因宅基地和张家发生了争执。张英家人飞书京城，希望相爷打个招呼“摆平”邻家。张英看完家书淡淡一笑，在家书上回复：“千里家书只为墙，让他三尺又何妨；万里长城今犹在，不见当年秦始皇。”家人看后甚感羞愧，便按相爷之意退让三尺宅基地，邻家见相爷家人如此豁达谦让，深受感动，亦退让三尺，遂成六尺巷。

我曾认识一位长辈，能说会道，口齿伶俐；饭桌上交谈的常胜将军，仿佛世间没有他不知道的事情。凡事理据，每件事情都有自己的看法并且要和别人理论一番。在幼时的我看来，他仿佛就像一只好斗的"公鸡"，一定要在辩论中取得胜利，把对方逼到墙角才肯罢休。有一位作家在书中反思，他曾也是那样的人。他说道：“曾经的我就是这样的人。每次与人争论时会条件反射式地质疑、反驳、寻找漏洞，然后攻击、诡辩，总想压别人一筹。仗着自己的小聪明和口齿伶俐，总是不依不饶、咄咄逼人。”

这是他大学参加辩论赛落下的"毛病"，他自己称之为“辩论赛后遗症”。他迷上了那种唇枪舌战的感觉，"那个时候我根本没有发现自己有多讨厌。" 他身边的人不但不觉得他厉害，还觉得他自以为是、偏执狭隘，不但不佩服他，还孤立他远离他。意识到这个问题后，他才说："对我来说，始终在言语上胜过别人，除了满足一点虚荣心，获得一点虚妄的成就感，还有什么意义呢？我不再参加辩论赛了，可是生活里所有的问题好像都成了我的辩题，只要被我揪住，我一定要辩出个是非对错。"看，这多可怕。后来作家花了很长一段时间，才克服了他“语欲胜人”的毛病。

我查词典："辩论，它指彼此用一定的理由来说明自己对事物或问题的见解，揭露对方的矛盾，以便最后得到共同的认识和意见；辩论旨在培养人的思维能力。"所以说，辩论的目的是获得关于事物的正确观念，对事物做出正确判断，区分出真与假，是与非，并以此行动。

辩论本身是一件好事，可若是把辩论赛的那一套拿到平时的讨论交流中，拿到日常人际交往中，那是行不通的。我们不要忘记沟通的真正目的，交流与沟通是使我们最终达成共识，真正理解彼此的看法与感受，从而一起合作，还可以增进感情。

在《蔡康永的说话之道》中，他分享了一个职场故事。一位一流大学毕业的高材生，满腹经纶、辩才纵横。每次部门开会，上司问到他的意见，他都侃侃而谈、很有想法，上司们很欣赏。可惜大家都不喜欢他，需要协调事情的时候，别的部门的人很少愿意配合他，同部门的人也不太愿意陪他冲锋陷阵。他其实很优秀，但问题是，他喜欢在智商上，口才上，能力上碾压别人。当他和别人意见不同的时候，老是把对方讲到哑口无言。口头上吃过他亏的人，都盼着他出洋相。

如果总是和他人争辩，可以想象得到你的人缘会有多差。大家一定都会疏远你，不管是你的亲人朋友还是同事。因为没有人喜欢被质疑、被反驳、被攻击、被逼着认错。我们都喜欢听“好话”，我们喜欢他人赞美自己、认同自己，只有极少数人能够接受别人的批评。这是人类的天性。"当有人反对或质疑时，我们会不由自主地维护自己，用自己的声音压过反对和质疑的声音。"可是这种欲望却在谈话中把我们拉得越来越远，它让我们遗忘了沟通真正的目的，遗忘了对我们真正重要的东西。语欲胜人，会成为职场和亲密关系中的“杀手”。

“让他三尺又何妨”

辩论赛的机制决定了每个人捍卫的是既定的立场，所有的一切都是为了支持己方论点服务。没有人关心对与错，所有人只关心输与赢。它的规则要求，辩手们始终要在言语上胜过对手。所以，整个过程参与者都是为了反驳而反驳，没有人会听取他人的观点，也没有人会修正自己的观点。“辩论赛作为一种表演是精彩的，但比赛习惯变成一种思维习惯就糟糕了。”

萧伯纳曾经说过：“如果你有一个苹果，我有一个苹果，彼此交换，我们每个人仍然只有一个苹果；如果你有一种思想，我有一种思想，彼此交换，我们每个人就有了两种思想，甚至多于两种思想。”好的沟通是什么样子的？艾克哈特·托利在《当下的力量》中说的：“可以清晰并坚定地说出自己的想法，但是不用攻击和防卫。”

“真正的思想交流者应该是谦逊的，他们积极寻找共识、乐于承认不足，对他们来说，驳倒他人不是最重要的，获得一种更清晰的认知才是更有价值的。”你可以经常与志同道合之人争论彼此的见解，你们彼此交流分享，也许会有很多不同观点，但是即便是在争执中，也能够带给你很多启发。

上学的时候，曾和两位同学结伴同行去吃饭，在这里我称她俩分别为A君与B君。在去食堂途中，A君与B君为一个知名女明星到底整没整容而争论不休，后来不欢而散。A君与我和B君分道扬镳，怒气冲冲去超市买一盒方便面就回寝室解决了午饭。我很是尴尬，遂与B君去食堂打饭，看得出来B君也很后悔懊恼。B君告诉我，A君明明知道自己喜欢那位女明星却偏要攻击她的“爱豆”，她气不过也就只好与A君争辩，用言语伤害了A君。

网上有句话："不当着对方的面攻击对方的‘爱豆’，也是一种高情商。"我觉得还挺有道理的，对自己喜欢的事物不喋喋不休，对他人心仪的东西不出言扫兴。尊重别人喜欢的事物，哪怕你不认同它。坚持自己喜欢的，尊重你不理解的。少去破坏别人的兴致，是成年人社交的基本礼仪。

许多人会有这样的习惯，当与别人在言语发生争执时，会不屑地说一句：“简直是对牛谈琴！”或者“头发长，见识短。”、“眼皮子浅”。电视剧《欢乐颂》的热播，“常与同好争高低，不与傻瓜论长短’’这句话也在网络上走红。那段时间，许多人都会来一句：“不与傻瓜论短长。”其实，我不太喜欢这些话语。别人就真是“傻瓜”？你确定“傻瓜”不是你自己？

你的观点就一定正确吗？即便你的观点是正确的，你遇到的人就是一个“井底之蛙”。可子非蛙，安之蛙之乐？“井底之蛙”在自己的一方小世界里，自娱自乐，它也有它的开心与满足。“弱小和无知，不是生存的障碍，傲慢才是。”即便你是“鸿鹄”，也要尊重“燕雀”。对于不同的人，世界呈现不同的面貌。“对于音盲来说，贝多芬等于不存在。对于画盲来说，毕加索等于不存在。对于只读流行小报的人来说，从荷马到海明威的整个文学宝库等于不存在。”这并不是他们的错，一个人的经历与见识往往会受环境和条件的限制。就像一位从未走出过大山的老年人，他不会使用取款机，我们忍心责备他吗？

在菲茨杰拉德的《了不起的盖茨比》中有这样一段话：“我年纪还轻，阅历不深的时候，我父亲教导过我一句话，我至今还念念不忘。‘每逢你想要批评任何人的时候’，他对我说：‘你就记住，这个世界上所有的人，并不是个个都有过你拥有的那些优越条件。’”

我曾认识一位女同学，她非常漂亮还曾参加过模特大赛，从小学习芭蕾舞。她给人一种遗世独立的感觉，上课一个人坐一排，大学校园里，总是看见她独来独往的背影；活脱脱的一位冷美人。我和她还算说得上话，她告诉我，她觉得自己和大家不是一个世界的人。她是不会在大学里交朋友的，一个人也挺自在。她说，低质量的社交不如高质量的独处。其实了解她的人，会觉得她挺好的。她告诉我这些是信任我，我也尊重她待人处事的方式。可就是有点遗憾，这样好的女孩子，若是能在大学的几年时光里，有几个合得来的同伴，那她的背影也就不会那样孤独了……

亦舒在《圆舞》里说：“一个人必须学习与自己不同类型的人相处，不然生活何其孤苦。”身边有志同道合之人当然是很好的，如若没有，我们也要尝试和不同类型的人打交道。人是群居动物，每个人都不可能离开他人而独立存在。

在职场生活中，我们会与形形色色的人相处。不可能因他人的观点或是见解与我们不一样就选择不在一起共事。还有可能，你的领导懂的还不如你多，可他偏偏就是你的领导；工作上的事还需得经过他的同意。到那个时候，难道你也选择与他争辩，一定要分出个黑白对错吗？如果没有团队意识，不懂得沟通技巧，你的职场生活会过得很艰难。

我看《百家讲坛》，老师分享一个故事：有一天，孔子有一个学生在外面扫地，来了个客人，客人问他：“你是谁？”学生很自豪地答道：“我是孔老先生的弟子。”客人说：“那太好了，我能不能请教你一个问题。一年到底有几季？”弟子说：“这还用问吗？四季，春夏秋冬四季。”那个人说不对，一年只有三季。弟子说：“你搞错了，是四季。”“不对，是三季。”他二人争论不休，最后两个人约定说，如果是四季，我向你磕三个头；如果是三季，你向我磕三个头。

孔子的学生想：这下自己稳赢了吧。这时候正巧孔子从里面出来，学生就很高兴了，问：“老师，一年有几季？”孔子看了一下，说：“一年有三季。”学生快吓晕了，又不敢问，于是乖乖向那个人磕头。那个人走了以后，他就问老师：“一年明明有四季，你怎么说三季？”孔子说：“你没有看到，那个来的人全身都是绿色的，他是什么，他是蚱蜢，蚱蜢是春天生，秋天就死了。他看过什么冬季？你跟他讲死了都没用，你讲三季他会满意。不然，就要吵到今天晚上。说三季，你吃点亏，磕三个头无所谓。”

老师讲：“这个故事不管它是真的假的，对你们都非常管用。你跟夏天的虫，你讲什么冰？那是你糊涂。”我看了这个视频后，很有感触。老师说：“这真不是见人说人话，见鬼说鬼话。万一有一天，你真的碰到鬼，你不讲鬼话，你怎么沟通呢？”这不是投机取巧，这是随机应变。

“在座的朋友，只要你会用，你可以多活十年。你相不相信？我有太多的朋友听了我讲了这个故事以后，他就很开心，碰到我都会说，以前我看到那些不讲理的人，我就会很生气，现在不会了，我就会这样想：‘三季人’，便没事了。”

任何你要发脾气或情绪很不稳的时候，你就想“三季人”，你就心平气和了。“这个世界上‘三季人’太多了，越是不懂的人，讲话声音越大，以后你在哪里都可以看到，凡是那个声音最大的人就是最不懂的人。你懂，你讲话声音那么大干什么？”

人的一生中，会遇到很多“三季人”。夏虫不可以语冰，井蛙不可以语海，凡夫不可以语道。不必生气也不必争辩，我们还需得尊重他们。尊重“三季人”，不是因为他们优秀或是正确，对他们恭敬其实是在庄严你自己。常遇“三季人”，有时还不得不与之相处，那我们怎样和“三季人”沟通交流呢？

“让他三尺又何妨”

美国作家哈伯·李在《杀死一只知更鸟》里说：“一个人没必要把自己懂的东西都展现出来。这不是淑女的做派——再说了，人们不喜欢他们身边有什么人比他们懂得多。这会让他们气不打一处来。你使用的语言再标准，也改变不了他们。除非他们自己想学，否则一点儿办法也没有。你要么闭上嘴巴，要么跟他们说一样的话。”

所以，对待“三季人”最好的办法，就是使用他们的语言。很简单的，跟他们说一样的话不就好了吗？这不是耍滑头，也不是虚伪。“涵养与修养并非虚伪，故意使人难堪也不等于直率。这中间有很大分别。”

“三季人”，让他三尺，又有何妨呢？