此时的我，27岁的我，如同被打了一棒、嗷地一声惨叫的猫，夹着尾巴，头颅嵌进肩胛骨，垂头走向角落，然后回过头来看的那一眼，吃惊、愤恨、哀怨、厌恶、无奈、不可辩解。
想露出一口尖锐的牙齿和锋利的爪子，把生活撕咬成一丝一缕，“呸”一口吐到地上；但，我怂了，我懦弱地收起了锋芒，逃进了日光的缝隙，舔舐伤口，专注地凝视着我的悲伤淋漓。
这一次，我决定，不让自己坚强，不努力，不咬牙坚持，不一定要自己站起来。
我想好好看着我，悲伤中的我，真实的我。
大婉玲
20多年，我总有我的计划、坚强、反省与努力；以及许许多多梦幻的泡泡。我的心，跳动了27年的心，与它相处了小半生，我却总是选择遗忘，用美好的未来掩盖，所谓“一切会好起来的，我会幸福的”，或者膨胀强化，因为受委屈的是我，所以天崩地裂。
我似乎从来没有真实地面对我的生命。我有凝视过我的缺失吗，我能直面它的挣扎吗？
我真的凝视过这个我吗？在这二十七年的日子风尘滚动下我内核，Who am i ?
婉玲的心，重视感觉，追求自认为的完美，挑剔，脆弱，透明，自尊敏感任性，把自己膨胀为全世界；极度理想主义又自认为简单平凡；骄傲自恋又卑微讨好，善良懦弱又坚强自律，悲观又乐观，控制又依赖，不能直立行走；爱完美的表演又崇尚极致的真实；常常充满不安全感，不能被爱的恐惧，常常自我怀疑，自我否定，偏偏又敏感得要命、执着得不行，想要清晰的生活轮廓……我的心里，纠缠着许多过往的线头，混乱狼藉。
我的心是残缺的，它常流泪。
当我不看它时，我的悲伤，它只是一团云烟，虚无缥缈，偶尔掠过我平静的心湖，投下阴影，等我伸出手去触摸，又似乎空无一物；
认真看着它时，忽而，它又会像墨水滴进清水中，晕染涌动，有迹可循，像乌云在天空无声聚集，染上夜深的黑，浓重得把你整个人围困，无处可逃。
我凝视着我的悲伤。它空空如也，又沉重有力，在人间游荡着。
悲伤的我还不能和命运和解，即使你是“为我好”，我也不能就这样原谅你。
我暂时还不会原谅你，生活，为什么突然对我露出狰狞的爪牙，不留情面地抓得鲜血淋漓，难道我之前狠狠打过你一棍吗？
生活，为什么你这么狠心，我不懂你了，我曾经以为我了解你了，我说我要永远热爱你，我说我会热爱你的好，也热爱你的不好。如今，看来，我是幼稚天真的，想不到你埋伏在我的27岁，教我看到了早已注定的一点真相。我现在不敢揭开你的面纱了，从你嘴角露出的狞笑，我已经惊恐颤抖，你太可怖了。
生活，你告诉我，除了温暖，四面风的阳台，浩荡的人间还有什么，还有什么，值得你眷念不闭眼？
留我一个人在四面风的阳台垂泪，天不会亮，你怎么一定要我难过？
如果一颗心不懂一颗心会这么难受，人为什么孤零零地来这人世间？
独自跋涉艰难长途，又黯然地自灭，为什么那么多的折磨？那么那么难？
为什么吝于给我满满的温暖，为什么注定承受人间的风霜雨雪？
生活，我不明白。
冷漠的人间，短暂的人生，你需要我怎样？
我只想要的爱、关心和怀抱，却奢侈得让我这个穷光蛋似乎永远无法企及？
我好难受，这一颗心不要那么千疮百孔就好了。我还不够狠心，只能难受。如果我不需要爱就好了，人间最是痴情苦，多情总被无情恼，为什么会这样？为何我生来如此？
为什么要受伤，为什么脆弱？为什么害怕？
为什么努力了没有结果？为什么总得不到想要的一切？为什么人总要在黑夜流泪？
日后，我该怎么样独自活着，为什么自己能量不够？为什么我只能把自己投放在身外之物上？自己都不可靠，身外之物更加不可靠了，当其洒脱抽身离去，剩下没有躯壳的灵魂何处安放？
为什么我是错？为什么我总是不对？生不对，活不对，死也不对，为什么我的心没有人管？
为什么这么难，爱和不爱都难，做人也难？为什么不懂我呢，我为什么那么难懂呢？
我以为很简单，爱很简单，你很简单，我很简单。我以为有天黑就有天亮，我以为好人就有好报，我以为善良的公主会和王子白头到老，我以为一切都可以如你所愿，我以为我会过上所有梦想的日子。为什么我想不通？
我是不是笨，我是不是不配得到我渴望的一切？我是不是傻？为什么我总是怕，怕你不好，怕我不好，怕人间不好，怕不美好、怕输，怕输不起，所以不敢太任性，不敢开心、不敢恨、不敢怨、不敢气，还在巴巴地求施舍？
长大后，没有爷爷奶奶，是不是就没有了不顾一切的爱？
我是不是不能是我？是不是要思考要理性，要乖巧懂事，才能得到礼物？
此后，是不是就不会有一颗我能紧紧拥抱的心，让我从容地从生命的悬崖跳下？
我为什么那么需要爱？而爱为什么那么高傲？人生已经很残酷，为什么爱还要站在它那一边？
即使我匍匐称臣、卑微入尘，爱也只是在高高的皇位给你一点光辉，余生必须靠这一点余温活下去？
生活，可恶的，又是我唯一的，能否告诉我，究竟要怎么勇敢、怎么睿智才能度过这一生？
我看到，我的悲伤在说话了，这一点的真实多么可贵。我不想去掩盖它、粉饰它。
我知道，这么多年，我仍然没有长进，我仍然像那个得不到洋娃娃的小女孩，哭喊着，大声哭喊着。带着心碎、创伤哭喊着。一次又一次。哭喊一生。
什么？生活，你并没有欺骗我吗？你从来都没说你是美好的，你从不说话，不说甜言蜜语，也不说谎。这是生活的真相？我的真相？只有一个的真相。
是我伪装了你？是我想象了你？是我制造了虚假的你？只能怪我自己咯。
但，我还怎么爱你呢？
我已经不再确信了，生活中没有确定无疑的，父母不会确定无疑地爱你，世界更不会确定无疑地善待你。
从前，我以为，能确定无疑是自己，我是自己最可靠的证据，努力就会幸运，就会幸福；如今，也不确定了。我也不确定了，我也是我自己幻想制造的吗？
我的世界崩塌，哪里有五彩石可补？
苦苦追求寻觅的我，好辛苦啊。自讨苦吃，自取其辱。婉玲的执念太深了。
这次，我不寻求答案了。
生活没有标准答案，我就是这样一个无解的我。
我向生活要求的，也不仅仅是正确的解题方法。
放过自己吧，即使我是一个错误，那我也只能痛苦地过一个错误的人生。
所有都是我们的一部分，就算是一颗肿瘤。我才知道，有些错误不能改正。
诚实地面对自己，孤独地面对自己，四目相对，这一个27岁的生命，看着它的泪水与残缺，深深凝望。与它相处，安抚它，驯化它，而不是让它占据你，统治你。
舒服做自己，自由做自己。我还好吗？我的心不舒服的时候，立刻喊停。提醒我，存在问题。不讨厌自己、不要求自己，不强迫自己；不要小心，不要现实，不要记住做人的局限；不认真、不努力，只要舒服。但是我知道，婉玲的心，很难哦。
真正爱自己，活在当下，光明正大地面对自己的需求。别人给的安全感永远不够，自己心里的病不能全部靠别人来治愈的，自己给自己安全，有爱自己的能力才有爱别人的能力，内心强大一些，铠甲更加坚固一些。为自己挡风雨，也能为我爱的人挡风雨。
生命会累积智慧，教会我怎么面对我的失去，瓦解，重建；破碎，黏贴。
痛苦中，让我的内核慢慢坚定。悲伤，成熟，变得深刻。
我要擦干眼泪，尽力睁大我的眼睛，凝视我自己的悲伤。触碰过自己受伤的心，让它不至于消沉和封闭，停止跳动。学着面对悲伤，承受缺失，它就在我的心里。痛苦着我的痛苦。凝望它，这一个悲伤的自己，那么脆弱无助的自己，然后，陪伴着这样的自己生活。
即使它依然要经历如此这般的痛苦悲伤。因为这是我啊。
时间，今天我交给你一个悲伤中沉默的婉玲，明天你还给我一个的婉玲？
成熟了？还是幼稚如初？我都接受，那是我命中注定的人生。
爱情永恒，爱情万岁！
我会爱你的，婉玲。
我很爱你。
我不舍得自己难过。我爱我这一个灵魂。
我多么希望你好，希望你不要让命运得逞，为了爱，为了梦，为了生气勃勃的奇遇，我奋不顾身地像傻瓜一样冒险啊。
我满含热泪的双眼凝视着你，你要回过头看看我这一双眼，这一颗心。
爱自己，紧紧拥抱自己。
let it go，走吧。
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