我的课题又来了。
九年前,我的一位类似朋友的人,我在无意之间冒犯了她。
后来,这件事对我伤害很大,让一直没有决心结婚的我决定找男人嫁了。但,曾经有一段,我无法面对这个朋友,从心里远离了她。现在,我们已经形成陌路。
前几天,又发生了相似的事情。我心中的觉得可以当朋友的人,在她面前说话又没遮没拦了。
她用类似于上一位朋友的做法狠劲儿的攻击我。上次,我选择远离。这次,我选择理解。
毕竟过去这么多年了,我以前认为朋友攻击的是我这个人,她用莫须有的方式严重的伤害了我。现在,我认为我是无意之间冒犯了朋友的隐私,这是我的不对,因此我选择了道歉。
现在的朋友虽然当时说话过激,但她后来又用别的方式表达了友好。
按理说自己应该是开开心心往下走,也不是什么大不了的事。
但我总觉得自己高兴不起来,不想和这个朋友多交流,也不愿和她呆在一起。
对于这样困扰的事,我需要思考为什么?是什么情况让她们歇斯底里?是什么情况切中了我的固有模式,会远离伤害我的人?
两次类似的事情,都是因为无意插足秘密,犯了人际交往的大忌,尤其是男女关系,自己认为心里没有杂念,触碰的却是别人的底线,虽不能说是躺着中枪,至少也可以理解为背部受敌,被箭击中了心脏。
记忆中,妈只用手指头点过我的头,我不知道自己当时什么反应,但从此以后妈再也没有碰过我一个手指头;妈在家从来没有骂过我,也没有说过特伤人心的话。长大了,这些不曾经历的行为便是我无法经受的底线。
底线与底线的相遇,要么彼此攻击,旁人选择言语攻击,我选择隐形攻击,开始逃避并漠视,并从心里开始与她们渐行渐远。
在她们那里,这件事已经随着攻击性的释放而烟消云散,而我却在内心里一次又一次的嘀咕。理智上理解,情感上却不能接受这份伤害,而自己却确实撞枪眼上了,又怪不得别人,只能在懊悔中伤害自己,责怪自己为啥不能多几个心眼子,傻到家了。
事情已经发生了,我无法回到过去,只能等待时间陪我走过这段时光。
亲爱的,社会无时无刻不再教会我如何更好的与人相处,该是自己觉醒之日了。
人生的课题都需要在痛苦中被看见,被解决。
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