就说最近

文／only单

脾气暴躁，眉头紧皱，是我最近的日常状态。其实我并不想把自己的这副模样表现给别人，也不知道从什么时候起学会了只表达开心而把阴晦的那些都隐藏起来。

纵观朋友圈，晒美食晒对象晒孩子每个人都活的开心幸福，别人眼里的自己都是乐活的，于是我们总是觉得别人比自己活的开心，总觉得自己的日子不够幸福。

其实哪个人的生活没有愁容与烦闷，就是单一的开心时间久了也会觉得乏味。毕竟生活有了酸甜苦辣才有味道。于是，我从来不觉得朋友圈是一个人的生活常态以及心情状态。

此刻我只想把此时正在看这篇文的你当做老友，把最近的状态与感受与你娓娓道来。还未开口说起，鼻子已经酸了，耳机里正好响起这句“为什么掉眼泪”，眼泪欲决堤而我知道这并无意义，平静到把所有心酸都压到那个尘封的角落等到年老时倒上一杯茶慢慢剖开当作拆封记忆。

元宵节晚上我毅然打包行李准备第二天的启程，脑子几乎是处于慌乱状态，因为在毅然决然下20岁的我并不知道自己是不是又走错了一步路。

此刻眼泪终于决堤。正月十六那天我醒的依旧很早，起早是我多年的习惯，只是那天我没有起床。在床上待了很久，用刷微博、淘宝去让自己的思维不去聚焦到某一点。起床之后我依旧整理衣服，收拾房间。从大连回来只带了两个T恤，因为当时陪我姐打算回来几天，却未曾想一待便是半年。这一次，我把所有整理完，不给自己往回走的机会。

早上吃饭我表现的平静，吃完饭我回房痛哭流涕。姐姐和姐夫去了之后喊我打麻将，各种感受交集依然尽量表现的平淡玩到了吃饭。中饭的时候爸爸没在，有失望也有难过，以为是自己走的这步路让他难过了，吃到一半他回来了，跟朋友喝酒喝到一半就回家了，没有说任何话，只是在一旁看我们吃饭，我知道是因为我。妈妈只说了一句，大连那边工作还给你问么，我说了一句行。只是想给她们心里一份安慰。

午饭以后本该走了，我依然接着打麻将，说说笑笑，时不时调侃一下在一旁的爸爸，以此缓冲自己内心无以言述的难过。大概下午三点钟，不得不走了。我在麻将桌前站起，走到房间拉着行李箱昂着头面带微笑的走出大门口，然后就眼泪汪汪了，姐夫追上帮我拿东西，后来姐追上我往我兜里塞了些钱。后来，老胡还是出来送我了，我妈总是这样，出门的时候她不会送你，但她后来会跟上来的。

我没有说任何话，想给爸爸发微信说我走了我也没有按下发送键。畏惧打电话的我，给姐姐发消息说我走了。天黑时妈妈打来电话问到了没，我俩20年可以数记的极少通话，我告诉她走到哪了，他送我了，不用担心。

那是极其沉重的一天，可能如果身边没有人我一定会嚎啕大哭，以此发泄出我并没有那么大的决心踏出这步路。

并不是我胆怯，我从来不是一个畏惧前路的人，而是我一而再的走过这种错路，再次踏出我没有丝毫的勇气。然而，我还是费尽全力踏出了这一步。我不知道对不对，值不值，我只是在20岁还能顺心意的时候顺了内心而已。

来到这儿还算顺利，第三个晚上情人节我妈打来电话问我还好么，我说一切很好。从2月14到现在那也是爸妈打来的唯一一个电话。我畏惧打电话，所以没有打电话的习惯，跟所有人都是，几乎不打电话。老单和老胡还有我姐都微信问过我还有钱没，这是我从小感受的爸妈最常表达感情的方式，记得11年老胡跟我通电话我告诉她每天都有家长来看同学，她回答说给你钱不就行了么，我那天在教室哭的昏天黑地。其实她只是不会表达感情，可是我后来才懂得，于是我很多年都只跟爸爸关系好而与她对立。

大概十天左右我就总是不舒服，我把它归于是长期闲暇突然忙起来没有休息好的原因。直到后来我终于无所适从，接下来的每一天我几乎都是数着过的。

我想找老友聊聊，可我向来只有事情处理好并过去很久能够当作往事云淡风轻才会跟人讲述，在我看来跟人说可能会减轻自己的情绪压力但是这些毫无意义只会让人跟着担心。所以即使聊了天我也只是一如往常的说了会闲话，逗了几句乐。

我想给老胡打个电话可我没有，我知道无论说什么她都会让我自己做决定并且尊重我的选择。从小到大我所有的事他们都会让我自己作选择与决定，然后在金钱与环境上给我最好的条件让我去完善自己的选择与决定，所以我的所有大小事无论什么结果我都没有什么后悔可言。

我煎熬了几天，决定在姐姐那里透口气。我从来没有觉得那般痛快过，不出我意料她让我自己做决定，问我想不想让老胡知道，我没有回答。她告诉我没有钱给她发个信息就好，并且跟我说她和姐夫会无条件支持我的任何选择，无论如何我都还有她。

后来我明白了什么是在胆怯中刚毅，从小到大我几乎没遇到过什么难以解决的问题，除了家人也一直有哥们为我保驾护航。钱是可以解决生活里百分之九十九的问题的，那百分之一无法解决的就是我们谁都无能为力的身体。一直自称爷们儿的我这一次真的蔫儿了，我从来没想过我可以这般女人、这般柔弱、而又这般刚毅。我想过回到他们身边，可我知道固执的自己不会允许自己那样做。

这段时间真的是身体与精神双方面的压抑，我濒临崩溃但始终处于那个弦上不允许自己有任何差错，这就是一个人的不得不，没有人能够帮你挨或者真正陪你度过。整理心情度过最难熬的那几天，我开始一如往常发朋友圈，还会发自拍，依旧面带笑容，因为老胡和老单都看着我的心情与状态。我从不屏蔽爸爸和老妈，这可能是唯一一个我们间接交流与了解的方式，所以在朋友圈啰啰嗦嗦说很多也不过是想跟他们说一句我此时此刻很好而已。

昨天，姐姐发来芒果的小视频，并说她和妈回大连了。那一秒钟我特别失落，真的，就是很多年来那种过节的时候我在上课，放假的时候我是一个人，而她们始终都在一起，没有埋怨，她们调侃起来我也会哈哈大笑以示回应。

我没有接到任何电话，可能老胡也不知道该怎么说或者该说些啥，也可能她只是想让我安然的留在这，并不了解我近况只是知道我依然过的潇洒自如。

无论如何我都熬过去了，回想起来也没有那么难捱，只是内心冲击的那个地方可能还要很长一段时间才能补充回来也可能一辈子都无法弥补完全。无所谓的，我早已学会了用其他东西填充自己所缺失的任何一角。

这几天无奈与无力多了些，各方面去考虑与打算，其实有些不知所向，只是告诉自己不能这么停滞不前，学不会依附只能勇往直前。

昨天面对面和人聊起家人，没有提老胡他俩，说的是姥姥和姥爷还有太爷太奶那些逝去的人，我尽量平静的讲述，话到深处我还是没忍住眼泪。后来，只是更想老胡他俩了。以前我从来不会想念的，不知道从什么时候学会的，他们不会知道。

理性与感性并存的我，只要不触及情感我几乎理性的可以像个男人，但触碰到亲情与感情我几乎是坍塌的。每个人都有弱点，我想这也是我唯一的致命点。一直缺乏安全感把自己包的很严实的我之所以敢在这说出自己弱点，可能正是因为你们是过路人。可我打算把它放在朋友圈，毕竟我无所畏惧。都说无欲则刚。

不写日记的理由就是从大连回来没有带，就一直没有写，其实是不想拿笔写，因为一年全是不甘心与不痛快。一点记忆与回忆都不想留，最近拿起新本写下点点心思，只是因为烦闷不知何以透气。

就聊最近，毫无厘头。我没有说事情具体什么、如何、怎样，如果你是老友，不用问我，只是想把那份空间留给自己发酵，开头也说了只想说说感受与状态，如果有机会我会与老友真正的娓娓道来。顺心意、写心念。如果你看到这，感谢你愿意花时间给我。眼泪也流到这，至此。

此致。

就说最近