今天很早就把工作任务完成了，本来挺开心的想迎接周末，可以做一些自己的事情了。然而，被老妈的微信语音破坏了。
刚开始，是她发给我一个海报，是一个抖音号，里面有很多教孩子书法的视频。她说不会弄，让我下载好发过去，我照做了。然后，她开始吐槽宝宝不听话，只玩儿不想学习，而且由于疫情的原因全家人心情都比较烦躁。我就安慰她，说她把宝宝已经照顾得挺好的了，毕竟孩子还小，肯定是爱玩儿的。这个时候已经是午饭时间了，我看她一时没有回信息就知道肯定是带着宝宝睡午觉了。
到了下午，她又发语音来，说宝宝的事儿其实还好，主要是对老爸不满意，云云，说了很多车轱辘话，总之就是嫁给不上进的老爸很倒霉，连累自己一辈子也没过上什么好日子，现在日子好不容易过好了，老的小的都不省心云云，语音的戾气特别重。唉，这回我真不知道怎么安慰她，应该说些什么了。突然想起来小时候每次她跟我爸吵架，来来回回哭诉自己的不幸，我的心情就down到了爆。童年的往事一幕一幕地在脑子里过了一遍。
最早的一次，那年大概是6，7岁吧，刚刚上小学。忘了因为一件什么事情，正月十五，锅里还煮着汤圆，我妈哭哭啼啼推推搡搡地把还穿着睡衣的我爸推出门外了，估计我爸当时也很懵，就时不时地在外面叫一下门。我爸是出了名的老好人，脾气挺好的，站在楼道里进不来，没穿外衣也不好意思下楼，也不知那天有没有碰到邻居。那时的我，一边看着哭泣的老妈，一边听着门外无奈敲门的老爸，再看着锅里煮着的汤圆，就莫名觉得自己被惩罚了，但是想不通是为什么。后来发生了什么完全不记得，只记得煮着的汤圆全散了馅儿了。
再大一些，应该是小学二年了，那个夏天我妈总是发脾气，弄得家里气氛很紧张，可能不知道说错了什么我妈就情绪崩溃大哭，而且是那种要去跳楼的崩溃。然而我那会儿小，没想着去做些什么，心里还想着离开可怕的老妈出去找小朋友玩儿呢。有一天晚上我妈突然让我去找一个小朋友玩儿，我还挺高兴的就去了，晚上回家就发现我妈依旧情绪崩溃躺在床上，另外我爸坐在床边耷拉着脑袋一言不发，当时他俩都不理我，我就悻悻地去睡觉了。第二天我妈告诉我，她昨天差点儿就跳楼了，也就是说我差点儿就没妈了。忘了我当时什么反应了，只记得那是我第一次听到了自己心脏的狂跳。
还是那一年的冬天，还是我妈情绪不对的一段时间，有一天晚上我在院子里玩儿，远远看着我妈肿着眼睛往大门外面走，我叫她也不理我，我就跟在她的身后，出了大门大概走了50米，我妈突然拉着我开始哭，让我好好学习不要想念她什么的。虽然那会儿小，但是也意识到她可能是想离开我跟我爸了，我也哭了，苦苦哀求她不要离开我，然后她推开我往前跑了，我拼命地抓住了她。忘了后面发生了什么，只记得她推开我往前跑的那个画面。
再大一些，应该三四年级了，比较懂事儿了，所以会在他们吵架的时候两头劝和，他们也会因为我就真的和好了，那会儿我还挺骄傲，觉得自己虽然小但是也能为家里做贡献了。有一天我放学回家后发现满地的头发，我妈躺在床上哭，我爸不知道去哪儿了。发现我回家了，我妈向我哭诉，我爸怎么打了她，拽她的头发拽了那么多。我当时看着满地的头发，第一次产生了想逃离这个家的感觉，想快快长大，远远地离开这个家。但是后来我爸说，地上的头发不是他弄的，是我妈自己发疯拽的。我相信我爸，因为我知道在我妈情绪崩溃的时候，我和他是一样的无助，连话都不敢说，只希望我妈的情绪能快一些过去。
总之，整个小学阶段，我就知道自己的爸妈关系并不好，即使我妈情绪好的时候，也跟我爸算是能聊得来的阶段。我妈闹过好多次离婚，后来没离成，她都说是因为觉得我太小太可怜，所以我有段时间特别讨厌自己，觉得是因为自己的自私（因为我当然不想让他们离婚，我知道班里一个父母离婚的同学是怎么被霸陵的）让他俩不得不生活在一起。对了忘了说了，我四年级那年，有些无疑中翻到了我妈写的离婚申请，那个时候离婚是需要向单位打报告的，必须领导同意才能离婚。也真是佩服自己，竟然看懂了我妈那么潦草的字迹，然后那张报告被我一把撕碎扔了。
到了初中，人大一些也懂事一些了，每次我爸妈吵架，我都变成习惯性地劝和，然而没有是非观，每次都是劝我爸忍一忍，毕竟我妈是女人，而且离开姥姥家大老远嫁过来，所以即使她是错的也别怪她。我现在挺后悔的，我爸确实忍了一辈子，但事实上我妈并没有觉得我爸迁就了自己，而是觉得是我爸理亏。这么多年，我和爸都一直做错同一件事儿，就是太迁就我妈，只要我妈心情好情绪好不发脾气，我们俩的日子就能好过一些。我爸当年一定想不到，他当时的隐忍并没有让他的婚姻生活质量提高。
到了高一，有一次我妈闹得比较过分，把我爸赶走了，然而还拿着菜刀在门口威胁我爸，只要敢回家，就砍死他。因为奶奶家离得比较近，所以我并不担心我爸没地方住，但是第二天我给我爸打电话，得知他没告诉奶奶实情，现在身上也没有钱特别尴尬。在这么多年的解决家庭矛盾中，我跟我爸早就是战友了，我想着应该把存折偷出来给他。谁知这天下午我爸自己就回来了，然而我妈还真的兑现承若，气势凌人地拿着菜刀站在门口，我爸吓得不敢进门，只好关上门，然而我就在千钧一发的时刻把存折给扔出去了，这个举动让他俩都震惊了一下。当然最震惊的是我妈，她马上扔掉菜刀哭，说我是叛徒，把钱给我爸，我跟她的生活怎么办。我记得我当时非常清醒，我再也没有劝和，反而很平静地说，你们离婚吧，我真的受够了这样的生活。反正现在长大了，而且学校比较好没有什么校园暴力，也不怕什么流言蜚语了。看着这么平静的我，我妈突然不闹了，过几天我爸回家后，她也没闹了。
在我上大学之前，他们当然也闹过几次，但是我真的再没有劝和了，只是觉得替他俩累的慌，吵得那么凶，什么问题也没有解决，这样的生活还反复循环，没有尽头。所以在填报志愿的时候，我选的都是离老家十万八千里的地方。上了大学以后，真的是感到了前所未有的轻松和快乐，能自由地做自己的事情，完全不用担心今天本来开开心心的，结果回家以后，发现老爸不见了，老妈躺在床上哭泣，地上不是头发就是摔碎的杯碗。
大二的一天，我妈给我打电话，说我爸又怎么没出息，害得她日子过得不好。这时候我还挺平静的劝她，要不离婚吧，不用再为了我维持一个并不美满的家庭，反正她年龄不算大，人漂亮工作单位也好，要不要再婚都可以，我一点儿也不介意有个后爸或者后妈，而且我将来找对象也不用担心自己单亲家庭的身份。那会儿我有种特别解脱的愉快，也想让她和我爸都感受到，记得我妈在电话里沉默了很久，只说了一句：“你长大了。”
到现在，我已经结了婚，有了孩子。我爸妈还保持着这段婚姻，我妈说过，年龄大了也不想离了，就这么凑合过下去吧。她现在身体也不好，高血压还伴有心脏病，跟奶奶家还有姥姥家的亲戚们关系并没有那么好，她现在唯一觉得生活里的希望就是她的孙子了。
虽然我现在逐渐地摆脱了原生家庭的影响，但是我知道自己性格的一些缺陷是很难纠正的。比如我极度缺乏安全感，表面看着大大咧咧不记仇很多事情也不计较，但是我经常陷入恐慌，经常觉得自己一觉醒来一无所有被世界遗弃。有好几次半夜突然惊醒，迷迷糊糊觉得自己被我妈抛弃，就是她推开我往前跑的那种感觉。
另一个是我下意识地觉得自己配不上任何好的东西，我妈也经常批评我不爱自己，不像别的女孩子买新衣服化妆收拾打扮。我可能是我认识的人里唯一一个从来不化妆不美甲的人，虽然颜值不高，好在皮肤不错而且睫毛长所以不化妆也没有非常丑。
另外，我极度不信任他人，包括我爸妈，此外这么多年我没有一个真心无话不谈的好朋友。欺骗利用和背叛在我看来才是常态，真诚善良诚信是我追求的品质，我也想当然地认为其他人不如自己真诚善良。
最后，我特别害怕冲突，具有愤世的讨好型人格。我很少主动表达自己的观点，遇到比较强势的人，比如我妈，即使我明知道她这么做是错的，也不会去劝她，而是任由其发展。有时候为了避免冲突，哪怕自己吃亏了也想逃避。
现在我渐渐地发现，这些年自己过得不好，性格里的缺陷占据了大部分原因。遇到了困难，我向来选择的是逃避，不面对也不寻求帮助而是任其发展，因为平时也没什么知心朋友，所以很多委屈和难过都自己承受了，也会下意识认为，自己配不上过好日子。特别容易因为一些小事情陷入情绪波动，导致浪费很多时间。
虽然我这么批判原生家庭带来的影响，但是我也承认，我爸妈尽可能把最好的东西给我了，尽管我妈控制不住情绪，但她也一直在努力控制了。有了孩子以后，我也很纠结，自己怎么这么没用，过去这么久了，既没有弥补自己性格上的缺陷让自己过得更好，也没有创造更好的物质条件让父母过得更好。
但愿我能早日走出这些阴影吧，我相信明天会更美好的。
网友评论