最近这段时间，经历了一些磨难。从2018年初受到感召，自以为把握住时代风口，充满激情的一次创业旅程，可能到了结束的时候。在面对愧对投资人、合伙人、亲朋好友的情绪中，没有把控好情绪的自我调节，陷入了一个负面的漩涡，一个不小心有了轻度抑郁的症状。也在这段时间里，自己很认真对待的一次爱情结束了。似乎老天或是说冥冥之中的安排，要我进入到一种空无一物的状态中，逼迫着我，必须直面内心，正视我自己。
我从小的经历，就比较顺。或者说我会抱佛脚，或者说比较有“邪运”，虽然我读书大部分时候不怎么刻苦用功，做人也比较偷懒，喜欢去计算走捷径，不注重积累的力量。但是，我考上了广东最好的高中，考上了世界排名前十的大学，当选了校学生会仅有的一个华人学生监事，进入了世界上最好的金融软件公司实习。但是，我想命运的伏笔也就在这一阶段埋下了。如果说热血漫画的主角，在故事的开头必须经历磨难的话，那么我是没有经历这些挫折的。或许是因为我的小聪明取巧，我很巧妙地回避了必须直面困境的机会，并且粉饰了一个看起来不错的青少年岁月。在那段时间里，我是家人的骄傲，是朋友们的中心，享受着站在舞台聚光灯中间那美妙的滋味。
带着这种不正确不全面的自我认知，我的自信心是很膨胀的，但另一方面，又会有一个非常缺乏安全感的内心：因为我并没有正面刚过什么困难，我的华丽没有底气。有一天早上反思，觉得自己其实丑陋得很可笑：就像一只火鸡，用孔雀的羽毛粘在身上装饰自己，并趾高气昂。或许这就是回避困难的代价，不扎实的华丽，但其实空虚。
带着这种盲目的自信，我一毕业回国，就开始了创业。心气之高，似乎只有CEO的虚名，才能容得下我。但是事实上，当时的我就是一个纯粹的理工男，没有商业头脑，没有一点business sense。唯一拥有的，就是那种“有什么困难是我解决不了”的盲目自信。19个月后，我冲得头破血流。在团队的众叛亲离中，在愧对客户的出品中，结束了第一次创业。我的世界观崩塌了，以前那种“只要我努力，就能考到我想要的”的世界观，分崩离析。我不敢面对，我的人生惯性让我逃避最艰难的处境。那是我第一次，陷入了抑郁与自闭的情绪中。直到大半年后被我母亲拉出来前，我几乎没有怎么与人类说话。我的一位好友来家里探望我，开口的一刻，我似乎是失声的。我是窘迫的，我是羞愧的，但是现在看来，当时反思得并不够。心里所想的，还是怎么“找回面子”，而并没和自己的内心对话。
随着年月逐渐，我已不是刚毕业的青草。看着身边成功的同龄人越来越多，心中的焦虑与日俱增。带着这种感觉，在不断摸索中，似乎又找到了一个机会，沉寂许久的我又活跃了，开始了一次新的创业。或许正如罗胖所说的，尝试了创业这种凭自己努力创造出不确定的反馈，这里面有种极大的魅力；一旦尝试了，很难再回头，去做那种循规蹈矩确定性很强的事情。这或许就是所谓的“创业的诱惑”。这是老天对我青年时期逃避取巧的惩罚，也是命运给我的恩赐。这一次一开始，似乎积聚已久的能量爆发了。我充满着感召力，感召了身边已创业许久的朋友放弃自己的项目加入我选择的道路，感召了阿里的朋友离职放弃大平台加入我们，感召了硅谷的朋友们，感召了各行各业的朋友们……我们上主流科技媒体报道，我们的故事被硅谷的投资人朋友写到他的专栏，我们被称为深圳速度，我们感召了一个又一个投资人支持我们……我们似乎拿到了船票，似乎是要上天了。似乎这次，我又变成了命运的宠儿，又站在了舞台的中央。
然而，短短6个月后，派对结束了。面对散落一地鸡毛，我告诉自己坚强，我告诉自己不能重蹈覆辙，不能回避。在合伙人和团队或许是责备的眼光中，我一个一个看着大家，一个一个告诉自己的战友们，是我的锅，我对不起大家，我们的这次的事业必须结束了。我愧对了所有放弃自己原有事业加入我的伙伴，我愧对了所有将辛苦所得投资给我的朋友们，我愧对了所有曾对我期待的炽热目光。我甚至愧对了一位团队成员一天加班分给我的他的食物。
然而我并没有自己想象的坚强，我还是陷入了情绪的漩涡，又进入一种闭门不语的境地。这个月中，我梦见投资人追杀我（然而也是这位朋友在听了我说的梦境后大笑，并说I will never give you up）；我没有去处理本该我处理的事情；脸上的皮肤在脱落；自己的29岁生日草草地度过了；对待女朋友也没有了交流的心情。最终，感情也结束了。似乎最后一根支持的线被剪断，我宛如掉入深渊。
真正毫无出路的绝境，或许反而能让人清醒地思考，能逼迫一个人直面自己的内心。对于事、对于创业、对于人生、对于感情，对于与自己的关系、与家人的关系、与他人的关系、与时间的关系。我思绪良多。如果痛苦使我思考，那么我也有责任将这份思考传递。因此，我想今天开始，慢慢地写一些文字，将想法整理下来，放到一个专栏中，和有缘读到的朋友分享。并有个小小的心愿，希望和各位有缘阅读并给我反馈的朋友们一起，让这里的文字最终有机会能变成一本书。
今天先写个序吧，喘口气。
2018-10-22
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