上课的时候，突然旁边有人问起，你猜现在离高考还有多久，我说嗯一个多月吧，他说是啊，还有四十多天。
对吧，还有四十多天，我们就真的从高考中脱离了两年了，那些我们自以为是的青春，就这样一去不回。
提到长大，提到成年人的字眼，我还是不敢相信，我觉得明明也没过去多久啊，怎么了怎么了，怎么就突然告知我奥你是个成年人了，你可能很快就要面对毕业了，那时候你要自己生活了。我觉得好恐怖啊，我就这样的，要被迫生活了?
昨天去first电影节，看 《我有一个忧郁的小问题》，那些不被接受和正常人看似不同的人，他们也是一种存在方式啊。大家理解不了或许好久好久以后，这件事情还是禁忌，还是不能被人所提及。最后，他在窗台边一直坐着，坐了三个小时，一句话不说，从窗台上跳了下去。
那种格格不入的感觉我也有过，拼命想要合群想要证明自己的 时候我也经常有，从大一会去参加各种活动，演讲赛、辩论赛等等，参加社团，去过学生会，现在还在记者团，我一直想证明自己有所不同，但是这些东西存在的意义到底是在哪里，我不知道，就像我时常会迷茫。
我不算是一个悲观主义者，我喜欢闹喜欢玩，喜欢身边的人因为我的存在而更加温暖，我喜欢安慰别人，也很擅长安慰别人，我喜欢提出自己的想法，不管这种想法是不是无知或者愚钝。我瞧不起那些一路走顺风车溜须拍马的人，我不喜欢的人不喜欢的事无论怎样也不去碰。经常有人说我奇怪，我情绪不定 可能突然间的开心或者突然就陷入了抑郁的死循环。
我喜欢疼痛感，那些悲伤的情绪我不想要转移注意力，我会一直陷进去思考，尽管是很抑郁但是却又很享受这种感觉。
以前的我还惧怕孤独，怕自己一个人做事，如果是一个人可能饭都不想去吃，然后开始慢慢尝试改变，去一个人 吃饭 一个人看电影 一个人上自习。倒也觉得无妨，可能是长期身边朋友的照顾，我觉得无论什么时候身边都会有人在，便踏实舒服。
可是发现啊，人与人的关系并没有想象中的那么简单，没有人像我护着别人一样护着我自己，牵扯更多的在于别人的情绪，不停地照顾忽略自己的想法。我也不知道怎么了，身边没有太过单纯的情愫了，多的是利益关系吧，如果不帮忙别人可能就会显得不那么高兴，就这样吧。
只是一个抑郁的早上的 寥寥唠叨， 也算四月份的随笔和总结。
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