妈妈的遗憾

        我想说说我的母亲，我的母亲是满族人，听说她的姑姥姥是一个宫里出来的老格格。那个年代的母亲，肯定也是继承了她姑姥姥的格格气质的，美丽大方，温文尔雅，很久以后的同学聚会上，我听过妈妈的同学们都叫她冰山美人。

        爸爸和妈妈是邻居，从小一起玩着长大的。按照妈妈的条件，可以找到更好的人家，但是姥姥却不同意妈妈远嫁，理由是我还有两个舅舅。姥爷在文化大革命的时候被批斗坏身体，姥姥在那时就疯了，精神头一直不好，两个舅舅是妈妈养大的。

        妈妈在当时为了顾家，不敢远嫁。她是学医的，那时候的医生都是全科的，妈妈说，她所有的科室都干过！确实是，这点在我长大后妈妈利索的收拾鱼啊，鸡啊什么的就不难看出来。

        妈妈爱美，那个年代的女孩子都向往着一块海鸥牌的手表，一件格子布的旗袍。妈妈也不想落后，她用她三个月的工资买了一块手表，一件旗袍。后来因为这事，姥姥差点不认妈妈，因为那时妈妈的工资是必须用来养家的！

        我觉得妈妈很酷，对自己想要的东西有追求，所以我继承了妈妈的那块海鸥牌的手表，时至今日，它仍然躺在我的抽屉里，我准备让我儿子继续戴着它！

        我一岁的时候，我们举家来了河北，妈妈穿着旗袍，抱着瘦小的我。妈妈的工作还是医生，这次妈妈是妇产科医生，她穿着那身格子布旗袍去上班的时候，甚至有病人和医生为了多看她一眼见天的往妇产科跑。

        妈妈若是能一直在医院工作，现在也会是个受人尊敬的医生了吧。可惜好景不长，我病了，我小时候就是个病秧子，三天两头生病，妈妈为了我，辞了医院的工作，在家照顾我！

        爸爸是个工人，正赶上大会战，成月的往大野地里跑，几乎不着家。妈妈总是一手拉着淌着鼻涕的我，一手打热水、炒菜做饭洗衣服。那时我觉得妈妈是我的保护伞，妈妈身上的洗衣粉味儿最让我安心……

          我三岁了，妈妈把我送到托儿所，她也步入工人的岗位，找了一份仓库管理的工作，悠闲自得。可惜又是好景不长，我死活不愿意再去托儿所，当时的原因是我害怕托儿所的阿姨，但是我属于没嘴的那种孩子，就只会嗷嗷的哭，一个字都说不出来。

          知女莫若母，妈妈那时想必是知道我的害怕的，她辞了那份清闲工作，求人托关系的进到了托儿所，在哪里的大食堂给人做饭。每天我感觉害怕了就去大食堂跟妈妈待会儿，阿姨们也因为吃着妈妈做的饭的原因，对我好了很多。

          我是高兴了，妈妈却从医生变成个一个厨子。当时的我根本不知道，妈妈为了我放弃了什么！

        后来我上小学了，妈妈辞了托儿所的工作，返回工厂去上班。那段时期相对比较稳定，妈妈的工作也比较平稳。

      我上初中以后，开始叛逆期，每天都是拉着一副苦瓜脸，根本不听妈妈的话，经常惹的妈妈伤心落泪。后来我才知道，爸爸妈妈那个时候也经常吵架，这让妈妈觉得自己两头受气，无人关心她。终于有一次，爸爸和妈妈吵完架后，妈妈喝药了，她把我叫到跟前，跟我交代家里的首饰存折在哪里，我那时才感觉害怕了，疯狂的求她不要离开我。妈妈可能是看见我这样不舍得了，跑到厕所扣嗓子眼，想让自己吐出来，折腾了一宿，妈妈在凌晨时让我去叫楼下卫生所的阿姨，并且叮嘱我换上一份干净衣服再去！

        妈妈太要强了，坚持了一晚上的结果就是药效已经被身体吸收了很多，虽然去医院洗了胃，输了解毒剂，但这以后的日子里，妈妈的身体一直不太好！

      妈妈出院的时候抱着我哭的很伤心，我那时不理解妈妈的处境，爸爸不关心她，姥姥不关心她，我也气她，所以妈妈才觉得活着没有什么意义了吧。

      从那以后，我有很长一段时间，不跟我爸爸说话，理都不理他。而对妈妈却是关心备至，无微不至的那种关心。我的叛逆期突然就过去了！

        我想妈妈那时是开心的，女儿长大了，会心疼妈妈了。这在很长一段时间里是妈妈活下去的动力。至于爸爸，于我而言，不太重要，我那时的世界里，只有妈妈就足够了。

        是啊，我的妈妈，会做饭，会裁缝，会修灯，会修家居……我印象中家里的活计，都是妈妈在干！导致在我结婚以后认为，女人就该是妈妈那样，什么都得会。

        高中那年，我家里发生了一件事，是妈妈后悔了一辈子的事。起因是我跟妈妈去找爸爸过年，其实我想当的不情愿去，可妈妈想，我就陪她去了。爸爸的单位有个年轻人，爸爸介绍给我认识了，其实当时我有个男朋友，是我们学校的一个小混混，妈妈想拆散我们，所以介绍给我认识爸爸单位的那个年轻人。

      悲剧就是这么发生的，那个年轻人变成了我的老公，准确的说是前夫！

      我跟他相处的这十年里，跟妈妈疏远了，跟家里疏远了，甚至嫁到了离妈妈很远的地方。那段时间，是我跟妈妈的空白期。

      只记得每次过年回家妈妈做的一桌子我爱吃的菜，只记得每次走的时候妈妈偷偷往我手里塞的钱。妈妈很担心我，但是却拦不住那时的我！

      结婚后，现实是残酷的，但那时我学会了跟妈妈报喜不报忧，每次通话都是高高兴兴的结束。可是妈妈大概是听出了我心里的忧愁吧，毕竟是母女连心啊！

    妈妈做出了决定，她跟爸爸，来到我的城市，安了家。为了照顾我，为了让我能在受委屈时及时的回家。

    我跟爸爸这几年的关系缓和了许多，我想是因为这几年他对妈妈是真的关心了。

      在陌生的城市安家，没有认识的人，吃的住的都不习惯，但妈妈毅然决然的来了。那时我怀孕了，什么忙都帮不上，老公在那时天天的闹着离婚，我的精神跟肉体都在遭受着折磨。妈妈把我接回了家，让我躲在她的羽翼下，让我好好的安胎！生完孩子以后，我和老公离婚了。很平静，很平静。妈妈陪着我，每晚帮我带孩子，让我睡个好觉。我的孩子，三岁前都是跟着姥姥长大的。我三个月就上班了，妈妈每天抱着孩子，一点点的喂，一点点的洗。就像小时候对我一样，不一样的是，妈妈眼睛已经花了，胳膊也没劲了，背也弯了。抱着孩子总会一会儿一歇息。妈妈常跟我说，带到孩子上学了，你就自己看吧，我老了没有精力了，我也想出去旅旅游，做点自己喜欢的事。

        但是在我孩子5岁的时候，妈妈走了……是胰腺癌，发现的时候已经扩散到全身了。妈妈在床上躺了三个月，到最后走的时候，已经脱相到认不出了。

        一生好强的妈妈，在病床上跟我说，我不想一身管子的走，你跟他们说，一定要让我身上一个管子都不留。

        “妈，你还有什么遗憾吗？”

        “不知道，这个时候我感觉我有好多的遗憾，却又说不出来到底有什么遗憾！”

        妈妈，我知道您这一生，为了我，为了爸爸，为了我的孩子操碎了心。妈妈，我想你，您已经走了三年了，但是每当我想起您我的心还是跟一个大窟窿一样。我想把您写下来，永远的留存，让您永远活在我的心里。

        妈妈，来世转个好人家，把想做的事儿都做了，别给自己留那么多遗憾啦！