下雪了，忘记了这是新一年第几场雪。坐在教室靠近窗户的位置，抬头间可以看到窗外的大雪，漫天飞舞吧，和你走的那年一样，没有紧关的窗户，时而会有凉风悄悄钻进来，钻到衣服里，也在悄悄提醒我，你还没回来。你说两年后回来。不记得你走的第二天我自己吹了多久凉风，那种吹着头发拍打在脸上是生疼的，仿佛在告诉我：你怎么就把我丢了？怎么就忍心走了呢？忘记了你走后我自己经历了几场大雪，只知道下雪了，你可能就会回来了。
手摘生活
2015年6月下旬，你说你要走了,我还是哭了很久，大概是因为舍不得，大概是你突然和我说你要离开。人们都说相遇一定是猝不及防，而离别则是预谋已久。我不知道你是从什么时候开始做着离开我的准备，我也不知道两年究竟有多长，而我要等多久。是我用未来730天来计算着你究竟会离开我多久？究竟几场雪以后才会回来？你不知道我为什么会喜欢雪，就像我不知道你喜欢阴天一样。
或者说我喜欢冬季，你无从知道原因。我和你之间，我对你的记忆一直都是停留在冬季。你给的第一封情书，喜欢我历历在目。艺考回去，你偷偷钻进女生寝室，只为了见一面一个月没有见过面的我。在雪花飘落的季节，你会选择牵起我。你不会知道我对冬季对下雪有着一种怎样的情愫，是雪花落进脖颈遇体温融化与皮肤接触后的寒意；是那条走过很多次的旧路无意间路过花开花闭；是你风里雨里来来回回的奔忙身影孤寂。体会过寒意，忘不了那种刺骨的心情在脑袋里渐渐散去，我等你看雪，你依旧没回。雪要慢慢变成水流进地里，两年这个期许也要在日复一日中消逝。而你还是没有回来，不确定还要不要等你，可能雪太大，可能你来不及回。
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与其说不知道两年过得有多快，倒不如说多少个夜晚是在听歌与想你中辗转反侧。你没说你要走的理由，我只当厌倦现在生活的你渴望有不一样的心动和际遇。我想过千万遍你我在人海中的交臂，寒暄问候，转身则走；想过阴雨天时破旧报刊昏暗灯光身影偏斜；也想过你踏遍千山万水回来赶上风雨迢迢；后来终于知道你急匆匆的离开是想更好的开始吧，没有问过你的近况，怕是打扰了你现在的美好。也知道日记里片片记忆和浅浅疼痛会在打开的那一瞬间扑面而来，倔强的我，坚持的我，脆弱的我也会夹杂着一丝坚强，一丝悲凉；也总会在字里行间看到了一个无奈和不耐烦的你。或许很多都可以成为曾经，你也将会变成一个让自己变更好的目标，你也可以被放进盒子里消逝在时光里。
后来，下过很多场雪，或大或小，没有刻意期待，也没有失望，还是我喜欢的雪花，只是身旁是换了又换了的几波人。我遇到很多人，没有人像你，也没有人愿意是你。但我不会觉得你还要回来，只想着我的心愿，不管是不是你。多想等我老了，我们可以骑着自行车去家附近的公园，互相追逐，说说笑笑。我想家里肯定会有一个喜欢的后花园，每天午饭后都会想着去后花园说给花浇水。后花园里肯定会有一个长椅，单只半躬腿，阳光也会洒在身上。家里的书房都会是我的书，偶尔的几本小说也会增添兴趣；家里会有一只胖胖的小猫咪是我特别喜欢的毛色；肯定还会和以前一样，遇到喜欢的东西会毫不犹豫买，因为一辈子很短，遇到喜欢的东西不容易。依然相信总有人会知道我的一些小习惯，小脾气；也会慢慢相信这世界除了你之外更多美好的东西。但我想我这一生都不会遇到一个这样的人。这个世界有很多情感都可以相似，像喜欢冬季，喜欢雪花，喜欢潺潺的流水，也像我再也不会喜欢你、等你的决心。
我想，明年这个下雪的季节，那时的我，肯定没有那么强烈想要看到雪，也没有那么强烈觉得我喜欢这个冬天，正如当年喜欢你一样，现在也依然可以说我只是和时间较了一次劲，那段喜欢的春夏秋冬都没你，只有我和自己。过了这个冬天，我的人生将又会有一次跳动，从一个无忧无虑的大学生转眼要变一个身份，四年的时光足够用来冲淡我的忧伤，我足够我再一次蜕变，向更好的方向，即使没有你。
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就像天会黑，人总会分离，我从未想过我们还会在一种什么样的场景，以什么样的身份见面，会不会打招呼，会不会问好。都没关系，那个人注定不会是你，错过也没关系，遇不到也没关系，我都该有自己的栖息地。
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