20多岁的人生，还有几年可以浪费

最难得部分不是做决定，而是承受它。

——《守法公民》

最近睡眠不好，每天都早早地逼自己上床入睡，但质量极差，夜长梦还多。中午补觉，梦境真实，画面一直从小拉到大，家人朋友顷刻间全部消失，在梦里迷迷糊糊感觉大脑要爆炸。

潜意识喊了身边最亲近的朋友一声。听她唤我，便开始抑制不住抽泣起来，越哭越难受，越哭越投入。眼睛也没睁开，手背一直揉眼睛，一直是湿的。后来摸过手机，结果发现连个让我不要防备的人也没有。

那一秒我突然讨厌长大，不想知道所有道理，规矩。我不要成熟理性和优雅，我只是想哭。黄色雾霾预警解除，大雾散去，只剩背景深处的城市，在氤氲里长久下去。得到和失去，总是难以遂心。左手蜜糖，右手砒霜。这世间所有的活物，好像顿时失去了意义。我对着空气说：别烦我，我不想做英雄。

你好，老朋友。

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窗台喝水，看见楼下一位老人。我突然愣着发呆，梦中醒，岁月如飞奔。从成年礼开始这几年好像一脚垮了四年到了22岁，不是我悲天悯人，我只是在想，再飞奔回望几次，我就多大了？

等我拄着拐杖，挎着菜篮，五十米需要走五分钟的时候，我在盘算着什么？是还在纠结我活着的意义？还是想今天要不要炖点牛肉，炖多熟？假牙能不能咬得动？对了，今天菜场的萝卜新不新鲜，多少钱一斤？时间终究是人最大的敌人。

翻见少女的朋友圈 " 我说我现在心悸的厉害，眼眶里都是眼泪。 " 原来每个人的情绪都在莫名拉扯，无可奈何。都说这是个最好的时代，我们的心前所未有的自由嚣张，不惧怕是非和道德。可这又是一个最坏的时代，爱前所未有的脆弱飘摇，不惧时间和规则。偶尔晴时多云，偶尔有阵雨。梁静茹的歌里唱：谁的任性不认命。

于是都成了当局者的迷。每个人的一生，都像冲浪，迎着前去才能踏浪而行，越闪躲越是发现海浪铺天盖头打下来。荼白常与我说：还是那句话，不经历苦难，我们永远无法知道甜到底有多甜。生活的考验向来都是生活给你准备好的，无力反抗。只是有些人重点在 " 有你和我一同捱过苦难 " 而有些人重点却在 " 为什么与你一起我要吃那么多苦 "

有家和流浪，漂泊和安定，其实就那么点儿区别。我倒还是希望两人一起多经历些难处，共捱些苦，才能在两人精神绝境处长出花。这样一想，人还是渐渐活得好：孤僻，反省，找寻自我，继而活出真我。 hello，old friend.

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昨天夜里一位正值碧玉年华的女孩说要与我分享秘密。秘密是暗恋上一个男生，并分享了许多偷拍的照片，些许小心思和小相思。她与我强调不可泄密，我笑了笑，说着保证。然后仿佛眯着眼在橘黄灯光下看见了那些年高中时期的我们，小心翼翼，心思细腻。如今我们都步入花信之年，哪来那么多小心思，小伤感，只觉得好的要争取，不行就及时撒手。

初老的状态大致有这么几条：旧东西舍不得扔，除夕不熬夜，通宵要好几天才能缓回来精神，身边的小孩都开始叫你阿姨，觉得流行歌曲越来越难听，听不懂流行词就会对弟弟妹妹展开深入的批评教育：" 话要好好说 " ，以及难免对00后的孩子品头论足。

作为被信任的人，我给了一点建议：要么拿起要么放下，但不要纠缠或飞蛾扑火，我说那样很丑。荼白正好看我聊天，淡淡说了一句，" 你别给她说太多她还没接触的东西，虽然你让她避免了更多尴尬或者伤害，但她不会成长的，点到为止。" 我说：" 怕她走弯路，自己经历过，所以知道熬过来可不是容易的事。" 你好，老朋友。

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后来一想，荼白说的也没错，每个人都要承受一段时间的 " 流离失所 " ，有些黑夜终究要自己去熬。有时在街上走，看着吵吵闹闹的人，不再羡慕，不求原谅，也不想去理解，只觉得各有各的福分去享，也各有各同等分量的苦痛要受。" 从此以后，各人只得各人的眼泪罢了。" 大概如此。

朋友说，我还是喜欢断断续续的聊天，不抢着追问，也不急着要答案。说什么无关紧要，重点是有人在听。于是我听过一段对安稳最可爱的解释：有时候觉得人生想象中的时光已经够支撑疲惫的灵魂。后来多少人囿于厨房和爱，只醉意阑珊唱首歌，摇摇尾巴，烹饪着爱意和聪慧。流流眼泪，加一些味道在心海。有没有玫瑰和森林都不紧要，在我心世间始终你好。至于生活，我们永远也不能说自己痊愈了，永远不能。但是淌过很多事，我已经不害怕那么深的黑暗了。而不害怕，应该就是命运给我的治愈。

低头想了想，20多岁的人生，究竟还有几年可以浪费。后来发现，人生的每一个时刻都很珍贵，我们都不想让自己后悔。天还没亮，酒还没醒，猫还没睡，我还没饿。你还好吗，我好。