10.11
这是给亲爱的你2，很久之前被锁上了。之所以一直没有重新贴出来是因为你本来就看得少。
但是最近，你快要生日了，我在给你写东西的时候发现我竟然无话可写…也许这一年里，我想要告诉你的东西我都写给你了。
这篇文章更适合长大的你看。什么时候你才叫长大呢？我也不知道，这取决于你。
如今你快要15岁了，我把它再贴出来，不再更新了。希望不要被锁。
5.8
亲爱的文文，我觉得还是要单独给你写点东西，不然怎么显得你特别呢。
首先，我要把《给亲爱的你2》中的最有用的部分复制粘贴过来
2018.12.19
只有经历过伤痛，我们才能成长。伤口就是光照进来的地方。人都是在伤痛中走向成熟的，所以你在成长的过程中也一定会受伤。勇敢一点，最终你会变成一个心智成熟的男人，而伤痕就是你的徽章。
我们从爱开始说起吧，我最近刚好读到一个我很认同的观点。
《少有人走的路》作者斯科特.派克（血港鬼影…）是一个心理学家。
他提出了一个观点我非常认同：凡事不以心智成熟为目的的爱都是耍流氓，反过来，凡是真爱，必定促进心智成熟。
意思是真爱并不是激情之爱，并不是受荷尔蒙驱使的那种"交配"的冲动，也不是一味的自我牺牲，以爱的名义达到控制的目的，更不是离开爱人就要死要活的依赖。
真爱是理性的，因为爱，人能变得更好更强大。爱是一个人的软肋，也是一个人的盔甲。
我知道，你懂的。
送给你一首歌，虽然我已经给你们唱过很多歌了，但是我仍然觉得这一首特别好
人间
——王菲
风雨过后不一定有美好的天空
不是天晴就会有彩虹
所以你
一脸无辜
不代表你懵懂
不是所有感情都会有始有终
孤独尽头不一定惶恐
可生命
总免不了
最初的一阵痛
但愿你的眼睛
只看得到笑容
但愿你流下每一滴泪
都让人感动
但愿你以后每一个梦
不会一场空
天上人间
如果真值得歌颂
也是因为有你才会变得闹哄哄
天大地大
世界比你想象中朦胧
我不忍心再欺哄
但愿你听得懂
end
遇见你们真好，这么经典的歌终于有人可以分享了。
原来父母不是万能的，原来他们也会犯错误。原来他们其实也挺幼稚的，原来他们的思想其实如此简单，原来他们也有很多不切实际的时候，原来有很多事他们也处理不好………其实他们根本没长大…不过是身体变大了而已…
爸爸妈妈离婚之后，我思考的最多的就是为什么？一个家庭为什么存在又为什么解体？两个人如果要生活一辈子，最重要的是什么？
我的答案是，婚姻不仅仅是基于爱情那么简单的事。一个人想要获得幸福也没有那么简单！
激情会退却，人会老去，而你却是要和那个人待一辈子。你看，服装潮流一年一年的变化，人们是如此容易厌倦和审美疲劳。一辈子那么久，要怎样才能不厌倦？我觉得要做到好好相处，不互相嫌弃就不错了。
不要被偶像剧里面的爱情骗了，哪来的那么多轰轰烈烈？什么灰姑娘遇上霸道总裁，你如此平凡总裁却只爱你一个？？或者你明明如此平凡，却有一个姑娘愿意为你付出一切，最后你捡了个神器开启了开挂的人生？想想确实让人期待，然而这不是事实。事实是我们必须承认并接受我们只是平凡人我们经历的事也是平凡的事这个事实。
婚姻，不是一成不变的，不是两个人感觉很爱对方就结婚在一起了永远幸福快乐了，做梦！世界在发展，生活在变化。其实婚姻也是一个动态的发展的过程。如果你遇见一个人，你在思考要不要和她共度一生的时候如果只是想每天和她黏在一起，那还是算了吧。人生，是一个长长的旅程，你的伴侣应该是能陪伴你走完这段旅程的搭档。好的婚姻就像一个好的公司，你的伴侣应该是你最好的合伙人。经营婚姻最好就是像经营公司那样去经营。哎呀，就是ad和辅助那样嘛！
首先，你们想要的生活应该差不多，你们应该志同道合，有共同的目标和价值观。就像是跳舞，你们的步伐得匹配，才能叫做共舞而不是尬舞。
比如，一个人喜欢安逸和安稳的生活，另一个人却很有上进心，觉得人生就该去拼搏去冒险。那么时间久了安逸的那个一定跟不上上进那个人的步伐。他们早晚变成两个世界的人→失去共同语言→觉得寂寞→同床异梦……唉……
比如如果一个人认为股票是投资另一个人认为股票是赌博…那么他们一定会在未来吵翻天…因为投资股票总有亏的时候，在这时认为股票是赌博和认为股票是投资的人就会持两种截然不同的态度。如果是我妈就会骂我爸是赌博佬，败家子…而我则会和李老师一起分析形式，互相吐苦水，一起自黑，一起面对…
再比如，一个人慷慨，另一个人却爱斤斤计较…那还是算了吧…短期来仿佛都是小问题，放到长期，可能就是分手的理由…比如李老师和我都不怎么在乎小钱，对朋友都很慷慨，我们就能在这一点互相欣赏，活的很舒服。但是如果换做是别人，特别计较得失就会说他傻…他得不到认同就会难受…
其次，你们必须互相欣赏与包容对方，你们能互相学习互相鞭策互相促进。
相互欣赏，我觉得非常重要，其实欣赏就是理解，如果她不理解你又谈何欣赏呢，我觉得凡是不尝试互相理解就说爱你的也是耍流氓。我写那么多文字给你就是希望你能了解我这样你才会理解我。同时我也非常想知道你记忆里的故事，因为我也只有了解你才谈得上理解你。如果你喜欢的那个人，她并不欣赏你，那她未来一定会嫌弃你即使她不离开你，你如果被嫌弃也会是很难受的事。
最好，你们能在对方身上发现自己没有的却很渴望有的优点。这样你们就能互相学习，彼此欣赏。
第三，你们在婚姻中应该承担相同比重的责任。
看上去，我爸出轨是他一个人的错。但是实际上，婚姻出了问题，一定是两个人的责任。
我妈妈狡猾的地方在于，她把道德的制高点全占了，所以显得特别无辜。是的，管我吃喝拉撒的是她，收拾房子的是她，洗衣做饭的是她，开家长会的也是她，以至于我从小就觉得那是她理所当然应该做的…然而，作为一个妻子，这样就够了吗？我估计她觉得就够了。其实她做的太多了，她把生活大包大揽了，我爸该干嘛？他只用负责上班（我妈也上班）和爱我就好了。可是他在家庭里被需要的越少，他的责任感就会越弱，反正我妈一个人全搞定了要他做什么？
我妈做了那么多，我爸什么都不做，她必然有怨恨啊。她觉得自己得不到承认，吃力不讨好。我妈喜欢一边收拾房间一边用刻薄的话唠叨我们，她觉得因为她做了事所以有权利指责人，她经常说，没有我你和你爸怎么办啊…因为这样她占了道德制高点，我们都无法反驳她。可是这不代表我们都不会怨恨她，我和我爸都快烦死她了。要想毁了婚姻，刻薄就足够了。她不会讲道理，她只会用她的情绪来压制你，如果你犯了错，别指望她包容你，她百分之百批评你，她还喜欢翻旧账。如果你遇到了困难，别去找她，一定是你的错，别指望给安慰，一定是除了批评就是意见（提意见谁不会啊，提意见会给人一种居高临下的感觉所以人都喜欢提意见）。久而久之，我们都明白，和我妈相处的最好方法就是什么都不告诉她。
如果你工作失忆，股票亏欠，打牌输钱，你已经很难过很自责了，可是你家里还有这么一个人，你会想要回家吗？难道再回去听唠叨，挨批评？被人居高临下的指点？所以我从小到大都没觉得我爸和我妈是相爱的，我爸一回到家里就往床上一躺（还是我的床），什么都不做，还说自己很累。我家确实是既干净又整洁，可是没有爱，冷冰冰。我想，一个温暖的家应该是一个港湾，人们在外面受了伤会想要回去，爱是治疗伤口最好的药。
我妈做的所有事，都仅仅满足的是我们的物质需求。但是在这个物质丰富，人基本不会饿肚子的年代，精神需求才是最重要的。所以现在的我宁愿家里脏一点乱一点，也不愿意把自己变成一个唠叨的怨妇。我带孩子很无能，所以桃桃大部分时间都是李老师带的，可是李老师很乐意啊，他在这个家庭里找到了存在感，他觉得自己是被需要的，这样他才有力量，不仅是有力量做好家里的事务，更加有动力去经营自己的事业。
反思一下，高中真的会那么痛苦吗？很多人都说高中很痛苦呢…那是因为绝大多数人高中都读的不好啊，所以他们才说高中很痛苦来描黑那段生活以减轻自己的虚弱感！有百分之七十的人赞同数学没用，数学滚出高考，实际上数学学不好的人就占百分之七十。所以大多数人的体验根本就不能给你一个参考，就像小马过河一样，一定要去自己体验才会知道。
至少，我非常后悔，我觉得如果让我再过一次高中，我一定像初中那样疯疯癫癫的去过。去交朋友，去谈恋爱，去组织有趣的活动，去用积极的眼光去看待高中的生活。我觉得这些不仅不会荒废自己的学业，反而会让自己更加的有前进的动力。（这是我最最想让你知道的事情）
在反思中，我越来越觉得，不论是初中还是高中，我们打的其实是一场心理战。胜利只属于那些平衡（注意，是平衡）好了学习，生活，恋爱，玩的人。如果你把所有的时间都花在学习上，为学习放弃一切其他的时间——就像我。结果会怎样？结果就是我被空虚的生活，糟糕的恋爱，朋友的缺乏严重的消耗着自己——这些都是一个人的人性需求，你根本无法回避它们。结果就是我缺乏突破自己的勇气和力量，我变得十分虚弱，我明明可以强很多倍的。
高三的时候（初三也是，六年级也是），每个老师都会加码布置作业，作业根本是做不完的。最正确的方法应该是跳出老师的框架，分析自己的优势与劣势，自己给自己定制学习计划。比如，我的数学老师，高三的时候总复习，没有按照知识的体系来，而是按照解题技巧来…结果我跟不上，可我没有突破自己的勇气，我用觉得是我在数学上花的时间太少，可是作业那么多我根本挤不出时间…于是一直拖到高考——三个大题没做出来…
别妄想把作业写完，写完了也不见得有用，你敢不敢停下来休息一下喘一口气才是最重要的事。无数的人就像我这样，明明受不了了停下来却要不断自责。根本没必要。给自己疯玩和休息的时间，哪怕你还有知识没掌握。（这个我给你的信中也强调过，可见很重要）
绝对绝对不是你受的苦越多，你的回报就越高，"吃得苦中苦，方为人上人"这句话是错的！！！！如果你觉得高中会过的很苦，或者你觉得只有自己吃苦了才能成功，你就会把自己变成惨兮兮的样子，最后影响你的心情，影响你的状态，最后你苦头吃尽了却没有你想要的结果。一定一定不要盲目的吃苦！
承认并接受自己弱小的重要性
这个很重要！！当我们还年轻的时候，我们都不愿意承认自己是弱小的，哪怕很多事实都证明如此，我们还是会强撑着认为自己很强，并且按照自己很强的逻辑去做事。比如我们遇到困难的时候，从来都不想着求助，而是想着一个人扛，因为我们以为我们可以，因为这样子比较帅。
可是我要说的是承认自己是弱小的，才是变强的开始。
刘邦说，用计谋他比不上张良（字子房），打仗他比不上韩信，做后勤、筹备粮草他比不上萧何（夫运筹策于帷幄之中， 决胜于千里之外 ，吾不如子房；镇国家、抚百姓、给饷馈、不绝粮道，吾不如 萧何 ；连百万之军，战必胜，攻必取，吾不如 韩信 。三人者，皆人杰也。吾能用之，此吾所以有天下也。），但是他却能用他们把他们团结起来。
只有你首先承认自己在这些方面是弱小的，你才会想着去和别人联合。如果你自己觉得自己什么都是最强那么你会觉得靠自己就可以了…结果就是你永远都只有一个人的力量。
我们玩英雄联盟都知道，有的时候团战打起来绝对不是1×5=5的效果。阵容好的话，即使前期被打崩了，也能通过团战翻盘——充分说明合作的重要性。其实你玩剑圣的时候感觉应该也会感觉很明显，虽然五杀真的很帅，但你一个人再强，有时候都挽救不了整场比赛的战局。尤其是大家都知道你很强于是就会有意针对你…
我想要说的是，承认自己跟弱小这件事，我们需要放在生活中。
我来说一个我自己例子…是反面教材…
1.聪不聪明不重要，努力才是最重要的
我小时候经常被夸聪明，以至于觉得一个人聪不聪明是很重要的。
直到高考结束后很多年我才承认一个事实——其实绝大多数人的智商是差不多的。
如果我一开始就承认我的智商其实很平凡，那么当我做不出题而别人做的出的时候我就不会又着急又自责又害怕——产生的全是负面情绪，相反，我会变得虚心我还会去欣赏对方，并提醒自己好好努力多做练习——全是正面情绪。
如果你觉得自己很强，你就更倾向于跟别人比较，这世界原本就是天外有天的，那么你收获的更多的是打击，和不公平的感受——就是有一些人不怎么用力就能学的好。如果你承认弱小，你不仅可以去欣赏学习强者，而且你更倾向于跟自己比较，这样你猜更容易进步。
如果你认为自己很强，你很可能会为了证明它而给自己定一个高的离谱的目标。比如我高中的目标是清华北大…结果就是目标太远失去了激励意义…其实我内心知道我去不了，但是我仍然不愿意承认，那份无力感是会消耗人的…我知道民间有一个很流行的说法，就是你得把目标定高一点，这样你达不到的时候至少会落到次高，那也是很高的。
但是我不那么认为。我就是反例啊。我觉得心态更重要。过高的目标会让你失去平常心，会让你压力变大，压力之下人就会变得畏畏缩缩，不敢突破自己。所以目标还是具体一点的好。把目标定在清华北大，倒不如，定在下次物理考试我要减少多少粗心大意的错误…
我小学不是很弱么，我初中到底是怎么逆袭的？
答案是…我好像没做什么…
不掉队（不放弃）是最重要的。我小学虽然不怎么强，但是数学我还是跟得上的。
嗯说白了，就是最基本的——上课认真听课，课后认真完成作业。仅此而已。我们那时候的学业不像你们现在那么重，我们的作业比你们少多了。我指的是小学，初中我觉得我们的作业也不是很多的。所以在完成作业这一块你自己可以斟酌，如果作业太多，重复率太高，真的可以自我减负的
我觉得我初中从来都没有刻苦过…，因为我总有时间拿出来玩。而且我一有时间就拿出来玩。
我从来就没有给自己定目标说非要考上三中，天天瞄着它前进？这根本不是初中生的状态嘛！
但是我还是学会了主动学习。我家那边有个图书城，我经常跑去逛，所以会看到一些教辅资料，所以开始的时候我就买英语的来做一下。初三的时候我们同时增加了物理化学课，我害怕跟不上，自己买了有解题过程的资料。
当时我觉得这不算什么，因为我们的班主任天天在我们耳边吹风说你们有空得自己买资料做什么的…班上有人传言某同学家里一大堆资料，她平时看到哪本写哪本——这种学习状态在贪玩的我看来是难以想像的。我觉得我真的不算刻苦。你看我的资料都只做了一点点（现在我才明白，资料书就该这么用，你买他不是用来折磨你自己的，而是用来辅助你学习的，你只需要找自己不明白的部分研究就可以了）
如果你想买书，不管什么书，花多少钱我都愿意为你付。
也许高中的方式更值得思考
高中开始的时候我的化学学的不好，因为老师上课的时候大家吵死了，我上课也会开小差。到了高二学到可逆反应的时候直接听不懂了，所以我也是自己买资料自己研究，然后就懂了。然后顺便的高一掉下的内容在后面反复遇到，全都补上了。后来我化学特别强，因为我真的觉得挺简单的。
最夸张的是物理。物理老师真的很重要。这就是为什么我们需要高中去一个好学校的原因，你只有去到好学校才有更多的机会遇到好老师。高中的东西本来就很难，如果你没有遇到好老师就会像我这样——我们全班物理都一塌糊涂！因为我们老师要退休了，不认真了，讲课的时候就是照着书讲…不会站在学生的角度讲细节。当时我的物理差的一塌糊涂，从来没考过80以上考试还有不及格的时候…像我这样的在乎成绩，可想我得着急成什么样！好在不是我一个人不好，而是全班都不好，还有点心理安慰。
直到高三，换了一个物理老师，一切从头复习，那个老师知道学生容易在哪里出现理解障碍，知道哪里需要强调，知道哪里需要总结。所以，短短几个月一切困难迎刃而解——因为，虽然我物理总考不好，做不好题，可是我没有自暴自弃就不学物理了，那些困扰过我的题，我都放在心里呢。最后我终于等到了翻盘的机会。
这就是不放弃的好处。
攒钱小技巧——切割你的财产
我买书的钱全是自己攒的。因为我只要向我妈要学习不相关的东西就会挨批。但是我又有无穷的欲望啊…怎么办？
我从初中开始我父母每周给我一次钱，我自己分配。我攒钱可厉害了，我既没亏待自己，也攒到了钱。零食吃到了，也没让自己饿肚子。我所有的漫画都是自己攒钱买的，还有一个随身听（在我那个时代70块），我所有的听歌的磁带，好朋友过生日的礼物钱，我从来没找家里要过…我爸出去打麻将还要找我借钱（我从初中开始要求留一些压岁钱）。我大学第一年攒了1000多块钱，然后和好朋友们一起去桂林旅游没另外找我爸妈要一分钱。后来还剩了600借给项同学到现在都没还…
攒钱要点
树立目标→切割财产→控制欲望→耐心等待
比如我要买随身听（70块），我每天零花钱3块，其中2块钱用来坐公交车是必须的，那我就不得不花，所以我一天能攒1块钱…于是我耐心的攒了70天——错了，是一个学期。因为总有想花钱的时候嘛。
控制住自己不花那攒下来的钱的方法就是——分开放（切割）。比如找一个漂亮的带锁的盒子。我那时候就是找了个漂亮本子，把钱夹在里面。看不见它，它就不会诱惑你。
想我现在也是把钱分散放的，发工资了，先放1000去股票账户，眼不见心不烦，也不会想着去花。实在不行了，取出来麻烦，我就会想有没有其他办法。
就这样。
后来攒钱就成了我的习惯，控制欲望也是。
5.12
写在这里吧，我最近才想明白的事情。我之所以那么喜欢你，还有一个原因，不仅仅是因为你有学习之心，你聪明，你像我……还因为我在你身上也发现了我自己的价值。是你让我觉得我是有价值的，因为你的进步，你传达给我的你对我的喜欢，终于让我觉得自己是真的有价值的。很感谢你，我亲爱的文文
5.13
今天我又和室友看了一部电影叫做《奇迹男孩》又看哭了。讲的是一个小男孩，他有先天性的面部塌陷疾病，看起来很吓人，他开始上学的时候有很多人说他是怪胎，嘲笑他。但是在爸爸妈妈还有姐姐的爱的鼓励下他坚持了下来并交到了好朋友。他的朋友会因为他受到欺负而挺身而出去捍卫友谊。他也成长了，越来越自信。他的个人魅力让别人对他另眼相看，他的身边有越来越多的朋友。
好喜欢这个故事，好感人。因为我看到，孩子们都有一颗纯净的心，我也相信，人性的光辉就在这里。我相信人性就是那么美好的。当一个人被爱着的时候，他就会变得宽容和坚强。当一个人知道自己是被理解的时候，他就会拥有力量他就能自强不息，而自强不息是能影响周围的人的…
说了这么多，其实我最想说的是…我好想你和弟弟啊！！！尤其是你！！！！我还是好爱你们，好爱你。
5.18
知不知道我好担心你们两个，从中午十二点玩到第二天早上到现在快6点，将近18个小时了…你们要爱惜细自己的身体啊…
玩游戏怎么能这么玩呢…
知不知道我好担心你们两个，从中午十二点玩到第二天早上到现在快6点，还没下线，将近18个小时了…你们要爱惜细自己的身体啊…
玩游戏怎么能这么玩呢…
我真的非常非常担心你们！你们有听说过少年连续打游戏然后猝死的新闻吗？你们不可以再这样子了！哪有24小时只休息3小时的？
我希望以后都不要有这样的情况了…
我不想成为罪人
再这样没有节制我就停掉你们的零花钱
5.19
还好还好，看见休息过的你们两个我终于松了一口气。以后不可以这样了哦，中午十二点到第二天晚上，中途吃饭大概休息了两个小时，早上大约休息了3个小时……我都没试过这么熬夜的…你们现在是长身体的时候，两个人都看着这么瘦弱，我多担心你们啊。也考虑一下我的心情吧…我恨不得冲到网吧把你们拉回来让你们去休息
我上青铜二了，我好棒啊！哈哈哈！
5.20
520
拨开天空的乌云
像蓝丝绒一样美丽
我为你翻山越岭
却无心看风景
我想你
身不由己
每个念头有新的梦境
但愿你
没忘记
我永远保护你
不管风雨的打击全心全意
两个人相互辉映
光芒胜过夜晚繁星
我为你翻山越岭
却无心看风景
我想你
鼓足勇气
凭爱的地图散播讯息
但愿你
没忘记
我永远保护你
从此不必再流浪找寻
爱就一个字
我只说一次
你知道我只会用行动表示
承诺一辈子
守住了坚持
付出永远不会太迟
爱就一个字
我只说一次
恐怕听见的人勾起了相思
任时光飞逝
搜索你的影子
让你幸福我愿意试
——张信哲《爱就一个字》
昨晚我又梦见你了。我梦见你在往楼上跑，我在后面慢慢的走…我突然想起有事要和你说，于是我就喊："文文！文文！文！"可是你没有过来，但是我走到下一个楼梯的转角，发现你在那里等我。
5.22
我习惯了把你放在我心里。
你和弟弟看起来很坑，但是实际上你们两个给了我莫大的支持，因为你们我变得更加勇敢。因为你们两个有点坑，所以我需要更加的努力，我得尝试更多的新东西。你们两个就是我前进的动力。
5.24
最近打完两把游戏后不想回家…大概这是因为我觉得游戏是我们唯一的链接了……
我觉得特别特别的难受…我很害怕你以为我是生你的气要惩罚你…我怕你觉得我因为你们两个没有节制的打游戏而惩罚你…不是这样的，我从来都没有那么想过…然而可能我太激动了，不停的更新《给亲爱的你》才导致它被封了…我真的真的好难受
我不知道你还会不会来看我…可是我总是会想念你…
5.26
弟弟给我打电话了，我好开心哦！超开心！好想你们！
以前我总觉得是我不够强，是你们家人不让你加我…但是直到今天我才明白…
我觉得自己真是蠢死了。这两天皮肤半价我买了玉剑，星之守护者，还有女主播，你知道吗我根本不爱用皮肤，我觉得打起架来几乎都一样，除了女主播w的时候可以在别人头上打雷下雨可以给对手很大的心理压力，所以我现在都用这个。其他的在我看来都差不多，可我为什么还要买？因为我想着哪天和你一起玩的时候你用剑圣的玉剑皮肤，我就用风女的玉剑。你如果用斩星剑魔，我就用星之守护者。你用亚索的原皮肤，我就用风女的蓝色那个，你用剑圣的暗影我就用黑色的那个……
我今天才觉得我是痴心妄想吧？你有没有问过你自己你打算什么时候加我回来？永远也不是吗？我觉得我是世界上最蠢的人（也不知道为什么你良心发现了，我觉得没什么遗憾了）
你太让我伤心了
5月28日
这两天，接到了弟弟的电话。虽然是要求涨零花钱的。但是我还是很开心。我好想你，你几时才会给我打电话呢？
好久好久好久没有看见你的一丝一毫的影子了。你有没有想我啊？你有没有忘记我呢？你是不是生我的气了？是不是你以为是我关了《给亲爱的你》呢？
我好想你啊，我有多久没见过你，没听见你的声音了？你现在是什么样的了？
5.30
好想你
5.31
你终于来看我啦，开心。我今天回岑溪了，以后到了周末下午不知还能不能打游戏…
有机会再见一次吧，不然也不知会到什么时候有机会了
6.1
今天是6.1
我记得去年的六一附近，我们一起看《肖申克的救赎》来着。一转眼就一年了。我还记得那个时候我出去干个什么事来着，我就想，我好想和你坐在一起啊，可是万一你和乔洪宇坐一起了我该怎么办？我想，那我就把他赶走好啦。但是幸运的是，你旁边真有个座位耶，乔洪宇坐在最后排，你们没坐一起。那时候我真是太开心啦。我在想，那个恰到好处的座位是你留给我的吧？小机灵鬼。
那个时候我真的以为你会一直在我身边的。我好傻啊。
后来，到了周天你打游戏给我看。我看着你一把一把的玩，最后连作文任务都没完成，我是觉得很不爽的…可是到了后来我想，也许你只是很想很想让我看你拿一个帅呆了的五杀吧？
后来……没想到一年过去了我还是那么的挂念你
还是要祝你儿童节快乐！因为每个人的内心深处都住着一个孩子。我也是。
节日快乐！
1.21.2019
从前有一个女孩得了绝症，她每天都只能绝望地躺在病床上。她觉得自己在等死。有一天，她突然发现自己的窗台上出现了一个绿色的小芽，那是她生命里仅有的颜色，那个小芽倔强的生长着，每一天都在长大。一天一天，小女孩开始盼望每天早上醒来看到小芽。渐渐地，小芽长大了，开花了，小女孩的绝症也好了。
这是个很老套的假故事了。但是也许它有另外一个版本。
从前有一个万念俱灰的老师，虽然她上着课但是她的心每天都在枯竭，她自己也不知道这样下去她会怎么样。直到有一天她收了一个她认为很有潜力的学生，那个学生指明要她来教。她想，好吧，就当做一次挑战吧。于是她开始研究怎么教好这个学生，那个学生也很争气，真的慢慢地越变越好，而渐渐地那个老师的眼里也有了光......
去年的今天，我的猫离开了我。它陪伴了我四年，但是，我生孩子后逐渐冷落了他，他离家出走后，再也没有回来。在以前的日子里，我觉得它就是我留在岑溪唯一的理由。从那一天开始，我觉得我再没有理由留在岑溪了。另外，当时，我对李老师开未来之星这件事情感到非常非常失望。我觉得未来之星就是我离开岑溪最大的阻碍。所以，那时候的我，觉得生活没有意义了。
后来，我自己都不知道自己是怎么好的。直到最近的某一天，我看到了一篇文章哭一下吧，笑好累啊
看着看着我就泪崩了，我意识到，那个跳楼的人，就是另一个版本的我。为什么我没有跳楼呢？因为我遇见了你，于是就有了我们的故事。
谢谢你和弟弟。爱你们。Forever!
12.15
且行且珍惜
2020.3.10
我也来看了
这里的话，都是我的心血，句句都是肺腑之言。
我竟然写了这么多
可是
我那么爱你
你怎么舍得我难过
可是
我能逼你分手吗？
撑不下去了
2020.3.13
我好喜欢你，我也好爱你。
区别在哪里呢？我觉得你懂的。
一天一天，我觉得我封闭了一些情感。但我并不觉得那是坏事。
感情这样东西也是需要控制的，不然它也会像野兽一样伤人伤己。
虽然我觉得，有时候让感情肆意宣泄自己挺爽的。但是，终究是伤人伤己。
我也想过牵你的手。鬼屋的那次，眼前一片漆黑的时候，我本能的去寻找你，摸到你的胳膊，抓住你的手腕。我很想握住你的手和你十指相扣。但是我不能。因为我知道那代表的意义。我不能。上次见你抱住你的时候，我很想对你说，我爱你。话都到嘴边了，但是终究没能说出口。说出的是，我会想你的。
我也希望有一天能光明正大的牵你的手，能对你说我爱你。但是，想一想就好了。也许有机会，也许没有，随缘吧。
能遇见你，和你建立一段亲密的关系，我觉得我已经很幸运了。
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