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小时候，我很小的时候……
我们都有各种不由衷的理由从小就离开了父母，有的送人，有的是寄养，有的被抱养， 而我应该是就属于寄养的那种，可母亲又告诉我当年她每个月都给稍去钱和衣物，我真不记得是多大，曾听母亲生前说过好像我并未满月就 被送走，记得母亲在医院里和舅妈说，那会她常常一个人跑到山上偷偷的望着我被抱走的那个方向流泪，她说骨肉分离的痛苦她还记得，那会听到舅妈电话里的这一席话，我泪流满面，我紧紧的握着手机始终无法发出声音来回应此刻内心的痛苦，虽然我已经泣不成声，挂下电话我第一次没有记恨着小时候没有父母的童年，我原谅了自己多年深藏在内心的抱怨和叛逆，那刻我哭了很久很久心疼着母亲，虽然至今我都不和人愿提起……
从被寄养那天起，奶奶就占据了我的童年和母爱的那部分， 我并不能回忆起那年婴孩般时期的你是如何艰辛的照顾我，现如今我也为人母亲了，无数次在自己艰辛的拉扯着自己孩子时候，我都想起你或者还有我的母亲是如何拉扯着哥哥妹妹的无助情景。
我想象着你是一口一口的吹着喂着养着给我们吃，我更知道在那无数次人们都熟睡的夜里，你一次又一次颤抖着着手划亮一根又一根的火柴，点亮伫立在漆黑中的蜡烛，点起来了又吹灭，熄灭的蜡油还没完全冷到结块，你又在一次点燃，当时满地一定堆起了燃尽的火柴梗，然后你拖着疲倦不堪身体爬起来安抚着我的哭闹和不安的情绪，我知道对于那个年代扶养是多么沉重的过程。是的，小时候我也调皮捣乱过总趁你不在时候用指甲小心翼翼的抠起那厚厚的蜡油，然后吹散一地，你看到总是训骂着，这孩子奶奶晚上还要用她立起蜡烛，你又玩脏了手等下不要吃饭，我知道了那一桌满满厚厚的蜡油是用你的泪和爱堆积起来的，我怎能轻易抠的起来，不知道那张充满成长的小桌子是否还摆放在你的床边，孤独的时候还能望着它们的痕迹幸福的微微一笑。
无论春夏秋冬，你每天依然要早早的起床端着一盆盆的衣服蹒跚着拐过田间踩过黄土来到水池边蹲着洗刷衣服，当时的你一定忘记给自己梳妆好，一定是忘记整理自己的容妆，可在我眼里那时候的你一定和田间的嫩芽一样美丽新生，洗完你肯定又急急匆匆的赶回家，就好像你闻到那灶炉上热腾腾的米饭熟了的米香，心想能能赶在我们起床之后喂上一口最温暖的米汤。
天凉了 ，你用那双已经越来越粗糙的双手， 捂着我的脸和我冰凉的小手，一遍又一遍的摸着我至今还能感受到一股最温暖的呵护，起风了，你一件又一件的往我们头上套着你亲手编织的毛衣，虽然我们的小脸还依然应着那通红通红的冬痂，但我知道，我们的笑是你每天入睡前最满足的幸福。
一晃我即将奔三，而你却病的随时离我而去。
人们常说，人老了就如同我们婴孩般，什么也不懂了，不懂吃饭不会说话不会走路，甚至眼睛都模糊了耳朵也听不到我们再次叫你奶奶了，我听说你危在旦夕，身边却没有一个知心的人来照顾你的寿终，因为大家都说我没空，确实一些人因为各种因为无法时刻陪伴你床边可近在咫尺的亲人呢？我真的心寒。
老年人犹如历史和戏剧，可供我们生活的参考。——（古罗马）西塞罗
如今这些都是你即将离去留下给儿女子孙们最真实的年老写照，或许你用你最后的力气在告诉他们，你们有一天也会像我这样，饭吃不下了需要人喂，天冷了，连拉被子的力气都没有，想上厕所了身边一个人都没有，你无力的抬起头用那双布满皱褶和岁月残留下的老年斑的眼睛往远方最晴朗一片云望去，你想说那是天堂，我最终善结的家 ，那里一定还有一群围着你嬉闹的孩子们，你幻想着那个天堂里的天使们用最明净的眼睛围着你，你低头一个个抚摸着头，还一口口的喂着她们，可如今她们都长大了，你却没人照顾了。
我们中国古往今来崇尚孝为先，父母之年，不可不知以，一则以喜，一则以悲（论语）。我们怎么能索取喜弃以悲，去年我从网络上的青年网看到一幕动容的情景，山东费县，因天气阴冷，又没有供暖，一对母子在县医院等侯做CT。为了保暖，儿子把老母亲紧紧地抱在怀里。这一画面被医生拍下发朋友圈， 感动了很多人。或一些人因为各种不便因素无法时刻陪伴你，可近在咫尺的亲人呢？许，儿子还不知道，这个小小的举措引来了许多人的点赞。或许，儿子也不知道，此刻母亲心中的温暖早已经胜过身体的寒冷。
我突然想起筷子一首歌， 时光时光慢些吧 不要再让你再变老了我愿用我一切 换你岁月长留。我们总是为自己找各种理由不去回家，永远不要认为，母亲需要的是我们物质上的给予。我们可以为自己的未来奋斗，但请不要再裹狭着梦想，而放弃了亲情。就算自己在人生的道路上遇到了再大的挫折，认为全世界都是黑暗的，总会有那么一个人为你点亮一盏回家的灯，或许我们现在就放下手中的一切，拿起电话问候一下你最亲的人，看看她们是否安好。
我很清楚的记得，我上小学时候，老师布置了作文，题目是父母，而我写了你，奶奶，那一次，我小小的手紧紧的握着圆珠笔一口气写了那种大本的作文纸足足写了四页，那一次老师没有怪我离题，或许老师知道我那时候记忆里你是最深刻的，那一次也是我第一次昨晚获得最好的肯定，老师默默在结尾给了我一个优+，好比现在的我怎么也写不完你对孩子们付出的所有，但依然是一口气写着， 慢慢的我已经看不到开头，也不知道自己语无伦次的写了什么，然而又不舍点上句号，总感觉有无尽的话一时表达的并不那么透彻。
其实我很反感写散文去叙述一些事，因为过程都是在回忆，回忆里又夹杂着许多过往的人和事，基本是难受的。所以几次同学要求有空写散文，我都各种借口，比起散文，我更喜欢写诗，或者这几年看的都是哲理性文学，避讳散文。之所以今晚鼓起勇气适当的回忆是因为那个曾养过的奶奶她98大寿了，听一起被她寄养的姐妹说她现在非常可怜，没人喂口水给她，又瘫痪在床，眼睛看不到也认不得人了，嘴巴也不能说话了，姐妹说想给她打针维持生命，可她家里人不同意觉得她这么老了该仙鹤了，没必要拖着，看到她给我发的照片和视频我一下泪喷涌而出，那种心情真的无法用文字表达，因我个人原因我可能要下星期才能去看望她，愿上帝保佑她等我见上一面。
我真心希望年轻人请用你们的慈悲善待身边的已经不确定何时离开我们的亲人了，请你们用最纯净的本善对待身边任何一个可怜的老人。
世界上的一切光荣和骄傲都来自你的母亲。——高而基
2016/10
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